Lachen ist gesund!! - Die 3.1

Mutter geht mit ihrer 16 jährigen Tochter nach Warendorf auf die Hengstparade. Ein Hengst hat sein bestes Stück ausgefahren. Fragt die Tochter: Was ist denn das?
Sagt die Mutter: Das ist sein Gehänge.
Die Tochter Abends auf der großen Party kommt erst am Morgen wieder nach Hause.
Fragt die Mutter wo warst du die ganze Nacht?
Sagt die Tochter: Habe die Nacht mit einem gut aussehenden Mann verbracht.
Fragt die Mutter: Weist Du denn woher er ist?
Sagt die Tochter: Nach seinem Gehänge ist er aus Warendorf.

Wenn eine Frau schwanger ist, kommen alle ihre Freunde, berühren ihren Bauch und sagen: "Herzlichen Glückwunsch!"

Keiner kommt auf die Idee, dem Mann seinen Schw*nz zu berühren und zu sagen; "Gut gemacht!"


Die Moral dieser Geschichte: Harte Arbeit wird nicht gewürdigt, nur das Resultat zählt!

Er wird gefragt:Woher hast du das blaue Auge? Ach,als wir gestern bei Tisch...und erlöse uns von dem übel gebetet haben,habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt.

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?'
Bauer: 'Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal'.
Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?'
Fragt er den Bauern:
'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?'
Bauer: 'Nein, natürlich nicht.'
Er: 'Hast Du gehört, Alte...'

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: 'Woran denken Sie dabei?' - 'An nackte Weiber', antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. 'Und woran denken sie hierbei?' - 'An nackte Weiber!', antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. 'Und dabei?' - 'An nackte Weiber natürlich.' Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. 'Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen.' - 'Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!'

'So geht das nicht, mein Lieber!' herrscht der Arzt seinen Patienten an. 'Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.' - 'Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!'

Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen.
Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"
Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex.
Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie : „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er: „Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

kommen ja immer irgendwie zustande.
Realität:
Ich hab mir meine Schulter und Achsel heftig verbrüht.
Heute nachmittag geh ich zu meiner Freundin und erzähle ihr,daß meine Medikation von Zinksalbe auf Lebertransalbe umgestellt wurde.
Da guckt sie mich mit großen Augen an und fragt mich:
"Lebertran?
Kriegt man da nicht Durchfall von?"
Ich hab gegrinst und gesagt:"ich glaub,du meinst Rhizinus"?
"Ah ja,stimmt," hat sie gesagt.
"Und,hilft Rhizinus bei Verbrennungen?"

hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbei gehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen Masturbiert.Was ist denn mit dem los?,fragt der Student. Tja,sein Problem ist,dass seine Eier zu viel Spermen produziert.Wenn er aufhört zu wichsen explodieren sie.Wow,denkt der Student.Ein bisschen weiter den Gang runter,schaut er in ein Zimmer und sieht,wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.Was hat denn der?,fragt der Student.Der Arzt antwortet:Gleiches Problem,aber der ist privat versichert.

Unter Freundinnen: 'Weisst du, das Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen alten und einen ganz jungen?' - 'Warum das?' - 'Ganz einfach: Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt.'

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke
Die eine sagt "Das ist der Rhein!", die andere "Das ist die Ruhr!"
Die erste: "Ich kletter runter und sehe nach".
Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenen Kleidern wieder nach oben.
Fragt die andere: "Und, welcher Fluß ist es?"
"A1."

'Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten', gesteht der sterbende Bauer. 'Das ist doch nicht so schlimm', tröstet ihn der Pfarrer. 'Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten.' Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: 'Warum hast du denn das gemacht?' - 'Ja mei', sagt der Bauer, 'ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns.'

Er: "Wieso trägst du einen BH? Du hast da gar nichts!"
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"

Er will seine Frau mal wieder so richtig rannehmen.Dummerweise ist der Sohn Klaus auch gerade im Haus.Vater:Klaus,geh doch mal auf den Balkon und beobachte die Müllers von gegenüber.Klaus geht auf den Balkon,während die Eltern kräftig loslegen.Nach einiger Zeit kommt Klaus wieder ins Zimmer. Vater: Na,haste was gesehen?Klaus:Ja,die Müllers haben grad Sex.Vater:Wieso? Klaus: Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.

Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"

Hahahahaha. Wirklich lustig!!!

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"

Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei.
Die Schüler sollen ja schließlich mal sehen, wo sie herkommen!
*

Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.

"Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als
eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spass mehr gemacht."

"Und jetzt?"

"Jetzt macht's wieder Spass!"

Gehen 3 Männer zum Arzt,ein Alkoholiker,ein Kettenraucher und ein Schwuler. Als der Alkoholiker zur Sprechstunde geht,sagt ihm der Arzt dass wenn er noch einen tropfen Alkohol trinkt,er sterben wird.Dem Raucher sagt er,dass er bei der nächsten Zigarette tot umfallen wird. Und dem Schwulen sagt er,dass er sterben wird,sobald er noch einmal mit einem Mann Geschlechtsverkehr hat.Es kam wie es kommen musste,der Alkoholiker findet eine Flasche Bier,trinkt dieselbe aus und stirbt auf der Stelle.Der Schwule und der Raucher gehen zusammen vom Arzt weg.Der Raucher findet auf der Strasse eine Zigarette,da sagt der Schwule:Wenn du dich jetzt bückst,sind wir beide tot.

Ein Matrose geht nach langer Seefahrt auf die Reeperbahn ins Bordell. Zur Puffmutter sagt er:"Ich war sehr lange auf See und könnte nun einen ganzen Konzertsaal befriedigen."
Die Puffmutter sagt:"Tut mir leid, aber alle Nutten sind besetzt, du must schon mit mir vorlieb nehmen."
Als er fertig ist, sagt die Puffmutter:"Na ja, so doll war das aber nicht mit dir."
Antwortete der Matrose:"Ich habe auch noch nie in so große Säale gespielt."

Fällt ein Bauer beim Liebemachen aus dem Bett und bricht sich denn Fuss. Jetzt will er Schmerzensgeld dafür haben!
Was muss der Doktor in den Unfallbericht schreiben damit er SCHMERTZENGELD bekommt?

Nun - beim SAMENSTREUEN aus der FURCHE gefallen!