schmunzelecke

Als ich mal in Zürich nach einem stressigen Kundentreffen wieder zu meinem Auto wollte, würde ich von einer junge Dame auf Italienich angesprochen.
Sie war sehr sexy, klein, blaue Augen und genau mein Typ , aber meine Kenntnisse der Dante Sprache waren leider sehr gering.
Ich antwortete:“ Désolé Mademoiselle, je ne parle pas italien“
Sie sagte mir; „Französich?
Ich, « Ja, je suis français.
Sie, « Französich, komm mit.
Ich, „No io lavora.
Sie, „Französich, komm mit
Ich,“ No
So ging es einige Male weiter, dann hat sie etwas sicher sehr böses ganz schnell gesagt und ist abgedampft.

Am Abend habe mein Erlebnis in meiner Firma erzählt. Meine Kolleginen haben sich sehr amüsiert und mir dann schonend beigebracht was diese junge Dame von mir wollte.

Peter

Tragischer Unfall.
Die Queen, Wladimir Putin und Nicolas Sarkozy sterben und treffen sich in der Hölle.
Bei der Besichtigung, geführt durch Satan höchstpersönlich, kommen sie an einem roten Telefon vorbei.
???
Mit dem können Sie ihre letzten Sachen noch regeln, aber es kostet, sagt der Teufel.
Die Queen spricht eine Stunde und zahlt 10.000€
Wladimir ruft zwei stundenlang in Russland an und muss 20.000€ hinlegen.
Sarko verbringt sechs Stunden an der Strippe und zahlt………5€ !!!!
Putin regt sich ganz schön auf und will wissen warum er so viel zahlen müsste und Nicolas der länger sprach, hat nur einen Fünfer gezahlt.
Satan:
“Ach mein lieber Herr Putin, wissen Sie, seit Herr Hollande Präsident ist, ist Frankreich die reinste Hölle, und deswegen gibt es Ortstarif für die Telefonate nach Paris“

Frage:
Quoi de neuf?
Antwort:
la moitié de dix-huit!

Dieses Wortspiel ist in den ganzen FWI verbreitet.

In einer Fernfahrer-kneipe in der Normandie

das ist mal klasse das bild, das könnte hier in Allemange auf der Autobahn zum teil passen

Ali, Nordafrikaner, immigrant kommt in Paris an.
Zu der ersten Person die er traf sagt er:
„Vielen Dank Herr Franzose dass sie mich in Ihr Land lassen und mir Wohnung, Essen, Schule, Krankenkasse, Geld geben, und das alles gratis“.
Der Mann sagte ihm: „ich komme aus Senegal“.
Ali ging weiter und sprach eine Passantin an: „vielen Dank dass sie so ein schönes Land haben“.
Die Frau antwortete:“ ich bin keine Französin, ich komme aus Mali“
An einer Bistrot Terrasse schüttelte er die Hand von einem älteren Herrn und sagte Ihm: „Viele Mercis für ihr wunderbares Land.“
Der Herr antwortete ihm: „nicht mein Land, bin Rumäne“.
Endlich sieht er eine liebe alte Oma und fragt sie: „Sind sie Französin“?
„Nein ich bin Türkin“.
Ali wird immer verlegener und fragt; „aber wo sind denn alle Franzosen“?
Die Türkische Frau schaut auf die Uhr und sagt:
“ um 15Uhr30 arbeiten sie noch alle“,

Wir sind hingefahren, leider war alles "complete" -
aber das Häuschen sah ganz schnucklig aus, besser als das Schild! Also: nicht abschrecken lassen durch Äußerlichkeiten.

Pourquoi fait-on l'amour en va et vient?
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Parce qu'on ne peut pas faire demi-tour!!!

Auch hier in unserer neuen Heimat Frankreich ist die Krise real angekommen und die angekündigten Sparprogramme wirken sich massiv aus.

Die härtesten Maßnahmen sind die Einführung einer "Nutella-Steuer" (in echt) und die Ankündigung der neuen Hummer für die Feiertage.

LG Jana & Peter

jedenfalls keine solche Eiweiß-Bombe

und gesund, Eiweiß wird anders ausgeglichen...

ja wie denn?

wird oral verabreicht. Käse

oder doch sahne?

In der Theorie soll die Nutella Steuer gegen die Palmenölmafia sein.

Manilla hat aber schon etliche Bestellungen an Frankreich storniert oder eingefroren

Die Taxe "Nutella" auf das Palmenöl wir es doch nicht geben.
Der Senat musste einpacken.

C'était peut-être un écran de fumée pour faire passer autre chose en douce

Also ( le poivre ) ist einfach ( der pfeffer )
Fragt uns wir sind beide Fransosen oder nous sommes deux fransais