geile Witze 
Witziges
Besoffener neben Pfarrer
Ein Besoffener, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Typ, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift im ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Ginflasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus
seiner Brusttasche hängt,öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?
Der Pfarrer: Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem aber vom Alkohol, auch
vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperpflege
Der Besoffene: Verdammt noch mal, so eine Sauerei.
Der Pfarrer denkt, dass er vielleicht etwas zu hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?
Der Besoffene: Hab ich doch nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat.
Ein Besoffener, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Typ, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und
Spuren von rotem Lippenstift im ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Ginflasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus
seiner Brusttasche hängt,öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?
Der Pfarrer: Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem aber vom Alkohol, auch
vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperpflege
Der Besoffene: Verdammt noch mal, so eine Sauerei.
Der Pfarrer denkt, dass er vielleicht etwas zu hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?
Der Besoffene: Hab ich doch nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat.
mal was anderes
wie erpresst ein Hase einen Schneemann???....Möhre her oder ich föhn dich!
Freudenhäuser !
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: FREUDENHAUS.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Neulich im Zug….
Zwei Badener sitzen im Zug.Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen Baum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.
1. Badener: Hear - sagemool, warum sinn mir
dann vun de Gleise runner die Böschung
nunner, um de Bärm drum rum am Roi entlang
un
widder uff die Gleise druff?
2. Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1. Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärm drum rum, am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1. Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärm drum rum, am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do war en Schwob uff de
Gleise!
2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo. Awwer do is de
bleede Schwob vun de Gleis runner die
Böschung nunner, um de Bärm drum rum...
OK Ich will mal ein Süssen und Niedlichen los lassen.
Mama Eisbär und Kind eisbär treiben auf einer Eisscholle so dahin.
Plötzlich fragt Kind Eisbär :" Mama ist mein Papa auch ein Eisbär?" Mutter Eisbär:" ja natürlich ist dein Papa ein Eisbär." sie treiben weiter.
Kurze zeit später Kind :" mana, ist meine Oma auch ein Eisbär?" Mutter Eisbär:" ja klar ist deine Oma auch ein Eisbär:" Sie treiben weiter.
Kurze Zeit später Kind:" und mein Opa ist der auch ein Eisbär?" Mutter Eisbär:" ja natürlich ist dein Opa ein Eisbär. Aber warum Fragst du denn ?"
Kind Eisbär." Mir ist sooooo Kalt
.!
Mama Eisbär und Kind eisbär treiben auf einer Eisscholle so dahin.
Plötzlich fragt Kind Eisbär :" Mama ist mein Papa auch ein Eisbär?" Mutter Eisbär:" ja natürlich ist dein Papa ein Eisbär." sie treiben weiter.
Kurze zeit später Kind :" mana, ist meine Oma auch ein Eisbär?" Mutter Eisbär:" ja klar ist deine Oma auch ein Eisbär:" Sie treiben weiter.
Kurze Zeit später Kind:" und mein Opa ist der auch ein Eisbär?" Mutter Eisbär:" ja natürlich ist dein Opa ein Eisbär. Aber warum Fragst du denn ?"
Kind Eisbär." Mir ist sooooo Kalt
.! ups
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 50 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen einpaar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn:
Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?
Er sagte: Nein
Möchtest Du?
Er: Ja, sehr gerne
Dann sagte sie zu ihm: Das ist Deine Nacht und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer: Mutter, bist Du noch wach ???
die armen
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle.
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle.
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.
gibt's hier Beamte?
dann bitte nicht weiter lesen... 
Was passiert wenn ein Beamter eine Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum.
Das erste Mal
Der 16-jährige Sohn kommt nach einer Party erst am frühen Morgen nach Hause. Der Vater erwartet ihn schon. Auf die Frage, warum er nicht wie verabredet um Mitternacht zuhause war entschuldigt sich der Sohn:"Tut mir Leid aber ich hatte heute Nacht das erste Mal Sex"
Das freut den Vater und er sagt:"Sohn, jetzt bist du endlich ein Mann, komm setz dich, darauf trinken wir ein Bier"
Da meint der Sohn:"Das mit dem Bier ist ja nett aber sitzen kann ich noch nicht!"
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
.Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Ärzte!
Ein Arzt hat Gewissensbisse, weil er mit einer seiner Patientinnen geschlafen hat. 
"Das kann doch nicht sein, immer hab ich mir geschworen, nicht so zu verkommen, und nun nutze ich meine Patienten aus... breche das so mühsam aufgebaute Vertrauen... was soll ich nur machen?"
bling
erscheint auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen: "Ach komm schon, plag Dich nicht so!
Jeder zweite Arzt hat Sex mit seinen Patienten, das weiss doch jeder! Das war doch was ganz normales, was Du da getan hast! Mach Dir keinen Kopf!"Der Arzt denkt sich: "Naja, eigentlich... hat er ja recht..."
bling
erscheint ein Engelchen auf seiner rechten Schulter: "Vergiss nicht, Du Idiot!
Du bist ein Tierarzt!
T-I-E-R-A-R-Z-T!!!"
Machos
Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt
und dann fragt: "Na, wie war ich?"
-
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt:
"Passiert dir so etwas öfter?"
Nach der Silberhochzeit.
Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn:
"Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen.
Was hast du "da gedacht?
" Er antwortet:
"Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" -
Toll, das war ja scharf!
Und was denkst du jetzt?" -
"Ich glaub, ich habs geschafft!"
Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn:
"Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen.
Was hast du "da gedacht?
" Er antwortet:
"Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" -
Toll, das war ja scharf!
Und was denkst du jetzt?" -
"Ich glaub, ich habs geschafft!"
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!
" Keucht er:
"Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!
" Keucht er:
"Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
hat was... smile
Wer immer nur das fickt was bei 3 nicht auf den Bäumen ist, bekommt irgendwann nur noch die Partner ab die zu blöd zum klettern sind.Gebet eines Kleinwagenfahrers:
"Lieber Gott mache ihn Krumm, dass ich rumkumm"
"Lieber Gott mache ihn Krumm, dass ich rumkumm"
Zwei kleine Nonnen...
> Zwei kleine Nonnen...> Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
> befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.
>
> SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich
> frage mich, was er wohl will.
>
> SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
>
> SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in
> spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
> Was sollen wir tun?
>
> SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
>
>
> SM: Es funktioniert nicht.
>
> SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
> Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
>
> SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in
> einer Minute einholen.
>
> SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich
> jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
>
> Der Mann folgte Schwester Logica.
>
> Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
> Schwester Logica.
>
> Endlich kommt Schwester Logica.
>
> SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
> Sag mir, was geschehen ist!
>
> SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
> folgte er mir.
>
> SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
>
> SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich
> konnte.
>
> SM: Und dann?
>
> SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der
> konnte.
>
> SM: Ja und dann?
>
> SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
>
> SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
>
> SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
>
> SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
>
> SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
>
>
> SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
>
> SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit gehobenen Rock
> kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
>
>
> Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
> schmutzige Geschichte folgen,betet zwei Ave Maria !
wie geil ist das denn :-)
also ich bete mal so was von kein Ave Maria* lachGruß
B u. P
tragisch
Eine junge Frau geht während der Jagdsaison im Wald spazieren und es kommt, wie es kommen muss, sie wird angeschossen.Der Jäger macht sich furchtbare Vorwürfe und bringt sie schnell ins Krankenhaus.
Nach der Not-OP tritt der Chefarzt an ihr Bett und sagt: "Wir konnten fast alle Schrotkugeln entfernen. Nur zwei liegen so ungünstig, dass die Gefahr bestanden hätte, dass Sie keine Kinder mehr bekommen könnten. Also haben wir sie dort belassen. Aber machen Sie sich keine Sorgen, sie werden Sie nicht beeinträchtigen. Eines Tages kommen sie auf natürlichem Weg zum Vorschein."
Die Frau lebt glücklich und zufrieden weiter und vergisst schnell die beiden verbleibenden Schrotkugeln.
Sie heiratet, bekommt zwei Kinder und die Jahre vergehen. Beide Kinder sind inzwischen schon etwa 16.
Eines Tages kommt ihre Tochter verwirrt und ängstlich zu ihr und meint: "Du, Mama, ich hab grad eine Schrotkugel gepinkelt...".
Die Frau überlegt kurz und beruhigt ihre Tochter indem sie ihr die Geschichte erzählt.
Einige Zeit später kommt ihr Sohn mit hochrotem Kopf zu ihr und meint: "Mama, ich muss dir was beichten..."
"Was denn? Hast du auch eine Schritkugel gepinkelt?"
"Nein, ich hab beim onanieren unsere Katze erschossen...!"
Und jetzt stellt euch das bitte mal bildlich vor...
Sagt die Giraffenmana zur Tochter : "Immer wenn der Giraffebjunge von nebenan vorbeikommt, kriegst du nen langen Hals!"
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"
was kurzes
Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam?Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...
Damit sie auch Diabetiker lecken können...
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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