Witziges

...der ist echt gut!!!

"alt" aber gut

am Montag fast
am Dienstag fast
am Mittwoch fast
...

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Der Stolz der Väter... (und natürlich auch der Mütter)....
...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten...Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
Der erste meint:"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig
in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute
Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo
reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen
Mercedes Kompressor 0 km geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der
größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein
Teil davon ! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund
zum Geburtstag einen Boeing 737-700 geschenkt hat!"Der dritte pfeift
anerkennend: "Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran ! Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wieder kam und sich erkundigte,was er verpasst hätte."Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!""Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!""Nein, wieso ? Überhaupt nicht !Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km ,eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

...der ist gut!!!! Danke!
***S

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers..?

Erotisch ist, wenn Sie Ihn langsam und ausgiebig mit einer Vogelfeder streichelt..

Pervers ist, wenn der halbe Vogel noch dran hängt..!

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.

Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.

"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student -
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie.".
"Wow!", denkt sich der Student.

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.

"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Grüße Icon_mrgreenIcon_mrgreenIcon_mrgreen

“Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen.”
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake CityHospital erzaehlt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (“Kiki”) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

“Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann “Raggot”, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen.” erklaerte er.
“Wie gewoehnlich hat “Kiki” ‘Armageddon’ gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht “Raggot” zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken.”

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
“Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski’s Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.”
Soweit die Zeitung. “


Soviel zu der Geschichte… Ist ja schon recht amüsant. Und ob das wahr ist oder nicht sei mal dahingestellt. Ich persönlich glaube, dass sich das wirklich so zugetragen hat.
Nun, wenn man sich diese Geschichte so durchliest, dann tauchen evtl. ein paar Fragen oder Anmerkungen auf.
10. “Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt.” – Guter Anfang.

09. “Wie gewöhnlich hat Kiki ‘Armageddon’ gerufen” – Die machen das also öfters.

08. “also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht” – Sorry, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle spähen.

07. Der arme Hamster wird aus dem Anus des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.

06. Sich die Nase brechen an einem Hamster, der aus einem Anus abgefeuert wird? Durch den Ausflug in Kiki’s Tunnel der Liebe war der Hamster bestimmt nicht mehr taufrisch.

05. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen? Soll’s geben.

04. Das ganze geschah in Salt Lake City….Was für Menschen sind eigentlich Mormonen? Ich bekomme langsam ein anderes Bild…

03. “Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.” Hämorrhoiden sind sicherlich ein Spaziergang dagegen. Der Geruch eines verbrannten Anus steht in Gottes Top5 der übelsten Gerüche sicherlich unter den TOP3.

02. Welches Krankenhaus gibt zu so einem Fall eine Pressekonferenz?

01. Leute, die so etwas tun und obendrein auch noch zugeben, es getan zu haben….Tut mir leid, aber so geht das nicht. Ich hätte mir was aus den Fingern gesaugt, wie beispielsweise eine Horde pyromanischer Anal-Sex-Gothics, die mich mit glühender Holzkohle vergewaltigt haben, bevor ich auch nur den kleinsten Mucks über die Wahrheit verliere. Nennt mich altmodisch oder intolerant, aber ich kann mir beim besten Willen nicht ausmalen, wie ich beim Arzt stehe und sage: “Hallo, Doktor. Also wir haben da so einen Hamster……und ausserdem ein Papprohr….”

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und
einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen die ich heute
umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie
eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicher-
weise morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es
scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu
vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes
Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger
auszustrecken,und ihnen zu sagen, wo sie’s hinstecken können.

Amen

böse böse


lg john

warum böse????es wird eh viel zu viel über uns frauen gelacht...nun sind wir mal dran über euch zu lachen

lg nadine

tröst

ihr armen frauen


lg john

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er, dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend vor. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet, "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe..."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " ...heute habe ich nichts gemacht."

Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?" Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!" "Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt. "Einen Tag frühere und es hätte mich erwischt..."

Erzählt eine Blondine einer zweiten:

"Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"


"Und, war er schwer?"








Disclaimer:
Blondinenwitze bekomme ich grundsätzlich von Blondinen erzählt.
Und: Nein, nicht um ihnen den Witz zu erklären.

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür !

Sie klingelt.....
...und Petrus macht ihr auf.

Sie fragt:
Wie ist das denn so hier im Himmel?

Ja, also....
...beginnt Petrus
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören !
Erschrocken fragt die Frau:
Was war denn das ?????
Ach das!
Ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.
Im Himmel haben ja alle Flügel, und die
müssen ja irgendwo befestigt werden.
Verunsichert fragt die Frau weiter:
Ja, und wie ist es hier mit dem Essen ?
Was gibt es denn hier so ??
Ja also, wir haben hier...
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören.
Markerschütternd und furchtbar.
Um Himmels Willen, was war denn das ???
fragte die Frau bestürzt.
Hhm. Tja, Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein
gebohrt. Der wird dann angedübelt.....
Ne, ne, ne.....
...also in den Himmel will ICH nicht!
Ja und was dann?
fragte Petrus erstaunt.
Da gehe ich lieber in die Hölle !!
Aber da wird doch nur rumgepoppt !!
Ja, das weiß ich.....
...aber dafür habe ich die Löcher schon !!!!!

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist,
findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder.
Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle".
Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen.
Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht.
Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar,
fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang,
bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.
Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei.
Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich.
Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen.
Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst,
was denn das für ein Loch sei?
Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer,
den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel,
"Das ist für die Christen, die wollen das so ..."