Spaß muß sein - der tägliche Witz

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"


Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........


und noch einer

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatrom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cybercafé" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memorystick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich Uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "Geupdateted" und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Türkin ist Schwanger, geht zum Arzt, der Arzt sagt: sie bekommen Zwillinge!
Die Türkin:Zwillinge was ist das?
Der Arzt :Zwillinge sind 2
Türkin: Och Baby von Schwager auch schon fertig!

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und
hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich
mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und
endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß
sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.

"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.

"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher,
das
geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr
wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich
auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei
Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas
trinken!"

Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,
kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn
ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Sexbedürfnisse bei Frauen und Männern
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Frauen und Männern so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...
Ich war schon sehr heiss und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: »Hör zu, ich hab´ jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab´ nur Lust, dass Du mich fest in Deine Arme nimmst, mmh?« Ich antwortete: »WAAAAS?«
Sie sagte mir dann die Zauberworte: »Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen!«
Am Ende hab´ ich kapituliert und resigniert - ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und bin dann eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...
Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen. Von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider neue Schuhe brauchen, die aber 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir beim Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaube, ihr ganzes philosophisches Weltbild zerstört zu haben, als ich wieder »Ja« sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Jetzt sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln: »Gehen wir zur Kasse, zahlen!«

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: »Nein Schatz, ich glaub´ ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen.«

Ihr Gesicht wurde kreidebleich - wirklich - und noch mehr, als ich dann noch sagte: »Ich hab´ jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst.«
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich mein Meisterstück: »Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen.«

Ich glaube, ich werde bis 2014 keinen Sex mehr haben...
Aber irgendwie war´s mir das wert!

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

Geht ne Frau mit Ihrem Schäferhund zum Tierarzt und behauptet:

"Der Hund schnarcht"

darauf der Arzt:

"Kein Problem, flechten Sie einen Lorbeerkranz und legen Sie ihn dem Hund beim schlafen um den Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr..."

Gesagt, getan!! Alles so gemacht, wie der Tierarzt es verlangte und es klappt....der Köter schnarcht nicht mehr...

Darauf denkt die Frau:

"Na was beim Hund geht, geht bestimmt auch beim Alten"

und als er schläft, stülpt sie ihm den Kranz über sein bestes Stück.

Am nächsten Morgen steht der Mann als erstes auf, geht ins Bad und schaut verschlafen in den Spiegel.......

Sofort stürzt er zum Telefon und ruft seinen alten Kumpel Heinz an und sagt:

"Heinz, sag mal, ich weis, dass wir gestern voll einen gesoffen haben und danach im Puff gelandet sind, aber sag mir zum Teufel, wann hatten wir Siegerehrung"

Was ist ne Blondine zwischen zwei Österreichern??


"NICHT MEHR DIE DÜMMSTE"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich!............ Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

... der letzte ... der war echt gut...mir ist fast mein Döner aus den Ohren gekommen

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

...beide tot.

Günni aus Koblenz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!" Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich". Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder Zweispaltig?" Günni fällt vom Stuhl:

"BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

.......Rumkugeln

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Sitzen zwei Engel auf einer Wolke.

Fragt der eine den anderen, was Er den für ein Engel sei.

Meint dieser, Er sei ein Schutzengel.

Darauf fragt der andere Ihn wieder, wen Er den beschützen würde.

Antwortet der andere: Einen Autofahrer.

Fragt der andere weiter:Was denn für einen?

Antwortet der andere: Einen Mercedesfahrer.

Daraufhin meint der andere: FAULE SAU!!!!

Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird hochrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Ein Hochzeitspaar geht nach dem Hochzeitsfest in ein Hotel um dort die Hochzeitsnacht zu verbringen.
Bisher waren sie keusch, und nun sehen sie sich zum erstenmal nackt..... Die Braut setzt ihre Perücke ab, dann nimmt sie ihre falschen Zähne heraus und legt sie in ein Glas. Dann fängt sie an und schraubt ihr Holzbein ab, nimmt ihr Glasauge heraus und ist dabei ihren Holzarm ab zu machen, da bekommt der Bräutigam Panik rennt aus dem Hotel, auf die Straße....... Da öffnet die Braut oben das Fenster und brüllt hinab: “Ey, Du hast Deine eheliche Pflicht noch nicht erfüllt.“ Da schaut er nach oben und brüllt zurück: „ Wirf es runter.“

geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt: "Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche."

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Arbeitskollegen unterhalten sich über eine Kollegin, die eine relativ kleine Oberweite, aber dafür einen sehr großen Hintern hat...

Sagt der eine:

"Man Man Man, der Hintern wird immer größer aber die Brust wächst einfach nicht mit....."

Darauf der andere:

"Ich weiß, wie sie Ihre Brust größer bekommt !!"

wieder der eine:

"wie soll Sie das denn machen??"

Der andere:

Sie muss jeden Tag drei Blätter Toilettenpapier nehmen, es falten und sich damit immer zwischen der Brust reiben..."


wieder der eine:

Und das soll helfen??

Der andere:

Weiß ich auch nicht, aber am Arsch hat es geklappt !!!