Witze und witziges

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe!
Sagt der eine zum anderen, kommt deine Frau auch so laut?
Darauf der andere, nee die hat nen Haustuerschlüssel!

Wie nennt man das Fettgewebe um die Musch?????

"FRAU"


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Wie nennt man(n) ein Frau ohne Arme und Beine?????


BUMSKLOTZ


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Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: ‘Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!’ Nach einem Monat meint sie: ‘Sollten wir nicht langsam mal anfangen?’ Er darauf: ‘Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf !!'

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.

"Was soll das?“, fragt sie.

"Ich klingele“, sagt der Mann.

"Und warum?“, fragt die Frau.

"Weil unten einer steht, der rein will!

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig:
Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwein.
Als er an einem Tümpel kommt, schwimmt da eine Ende und meint zu ihm:
"du bist kein Schwann, du bist ein Frosch!"

Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente:
"Mein lieber Schwann........."

Ein lachender Elefante läuft durch die Steppe und trift auf einen Rudel Löwen.
Da fragte einer der Löwen den Elefanten "Hey warum lachst Du denn so".
Der Elefant antwortet: "Ich habe gerade ein Schaaf gefickt".
Da sagt Löwe: "Was ist daran so Lustig? Das machen wir doch auch"
Darauf der Elefant: "Ja, aber bei Euch platzen die nicht!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Generalschlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. "Weibliches Geschlechtsorgan..."
"Senkrecht oder waagrecht?" "Waagrecht!" "Dann muss es der Mund sein!"

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!."

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Wenn Menschen dich liegen sehen und du hast die Augen geschlossen fragen sie IMMER : " Schläfst du???"
""NEIN ,ich übe sterben !!! ""

Ein "verschlüsselter" Brief:

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Der schönste Tag meines Lebens!

Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär.

Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten nämlich mit dem dicken fetten Bär nix zu tun haben.

In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, weil er so wenig Sex hatte, dann hatte der sich den Hasen gegriffen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der fiese Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckte, und es ging dann wieder für ´ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und sich den Hasen gegriffen hatte und an den Löffeln packte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es PUFF und eine gute Fee stand vor den beiden.

Sie sagte." Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich
gegenseitig auf die Fresse zu hauen. Macht doch mal was Sinnvolles!" Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und du Dicker, du fängst an." Der Bär,
völlig perplex, ließ den Hasen fallen und sagte ganz aufgeregt: "Äh, äh, ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen tierisch auf mich abfahren. Dann hab´ ich nie wieder schlechte Laune." Es tat einen Schlag und alle Bären wurden zu Bärinnen.

Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tat einen Schlag und der Hase hatte seinen Helm.

Der Bär ganz gierig. "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarswald alle zu Bärinnen werden, und dass die alle auch total auf mich stehen." Es tat einen Schlag und auch im Nachbarswald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, ´ne Beschleunigung von jetzt auf Kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich, und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."

Es tat einen Schlag und ein Wahnsinnsmotorrad stand vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt auch zu
Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.

Der Hase setzte den Helm auf, setzte sich auf das Motorrad, startete den Motor und sagte. "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"

Der wanderte verzweifelt nach Bayern aus und wurde erschossen....

War gestern auf einer Ü30 Party, und bin am Eingang abgewiesen worden!!
Mir haben leider zwei Zentimeter gefehlt

schuf Gott den Mann, er betrachtete sein Werk und sah das es gut war.
Danach schuf er das Weib, er betrachtete sein Werk und sagte:
Naja, ihr müsst euch halt schminken.

Ein älteres Ehepaar steigt am Frankfurter Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Opa antwortet: "Nach Hanau."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Opa: "Unseren Sohn."
Oma: "Was hat er gesagt?"
Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma wieder: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

steht vor dem großen Regal auf dem ganz oben die Teddys stehen und schaut sehnsüchtig nach oben. Da kommt eine Verkaüferin und fragt ihn:
"soll ich dir einen runter holen" ?

Fritzchen : "Ja, wenn ich dann einen Teddy bekomme!!

Verdammt, warum begegnen mir diese Verkäuferinnen nie?

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome.
Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Mam," grüßte er, "ich komme um ."

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Mam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.

"Sehen sie Mam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Mam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Mam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .