Witze und witziges

Die Musiklehrerin sagt zu ihren Schülern:

"Alle Blechbläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte ins Materiallager nach oben und holen sich einen runter."

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse:
"Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite:
"Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers
"Darf ich mich ausziehen? Ich gewinne immer wenn ich nackt spielen darf."
"Heuuuu, hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt...
Die Kugel fällt auf eine Nummer...
Die Blondine "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen !!!!!!!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Heuu, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein, ich dachte du . . . !!!???"


Fazit :
Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !!


out of Toppic:
wir freuen uns auf heute Abend, Weihnachtsfeier im Club22!

Mami, der Adventskranz brennt,
Nein, der brennt nicht, der leuchtet.
Mami, das Sofa und die Vorhänge leuchten auch

Sie steht vor dem Spiegel sagt zu ihrem Mann:
Ich bin fett, verrunzelt und hässlich.
Bitte sag etwas Aufbauendes zu mir!
ER: Deine Sehstärke ist 100%ig

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er erinnerte sich zurück an das einzige Mal, dass er untreu war. "Um Gottes Willen!" sagt er, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" - "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort: "Bäcker, Hausmeister ... ... ... Busfahrer, Beamter heisst es da. Nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin hakt nach: "Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf?" Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: "Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an." Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: "Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?" Fritzchen gesteht unter Tränen: "Nein, in Wirklichkeit spielt er bei den Offenbacher Kickers, aber ich hab' mich so geschämt!"


na, einen noch, dann ists gut für heute...

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

Mmmmhh, Du meintest doch wohl die Eintracht?

@*********ar6x6... nenene, der Witz ist nur mit dem OFC so richtig gut.

Noch einen Witz? Gerne. Der ist aber etwas böse...:

Ein Offenbacher und ein Frankfurter gehen am Main spazieren. Da finden sie im Wasser eine Flasche. Macht der Offenbacher die Flasche auf, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt:
"Ihr zwei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei."


"Boah Ej", sagt der Offebäscher. "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß - Frankfurter bei mir inner Stadt haben. Zieh mir ne Mauer um Offebach, wo nie einer drüber her oder drunner dorsch komme kaa." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Offenbach steht.

Da fragt der Frankfurter: "Du, Flaschengeist.... uf en Word, die Mauer da, is die so sischer wie de Offebäscher des wolle dän dut?

Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter
breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Die ist absolut dicht!"

Darauf der Frankfurter: "okay, mach voll mit Äppelwoi!"

Ich hab´s schon schwer als OFC-Fan! Meine Frau ist nämlich Eintracht-Fan

Ich kann aber damit leben

Deshalb: Liebe Grüße von mir

Lest mal!!!!


Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."


Bye LG

Cosajuvi

also mich fast weggehauen DER ist wirklich gut! Mal schauen, ob ich da mit meinem mithalten kann:

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose gegangen."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, ja!?!?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding nochmal, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Walter kommt?"

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Hoffe ihr hattet was zu Lachen

Viele Liebe Grüße

Cosajuvi

einen habe ich auch noch, dann sind aber wieder mal andere dran:

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Woher hast Du das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch '...und erlöse uns von dem Übel!' gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt."



Sagt der Mann zu seiner Frau: "Warum guckst du immer diese Kochshows? Du kannst doch gar nicht kochen!"

Meint sie: "Du guckst ja auch immer Sexfilme!"



Geht ein Obdachloser zu einer Prostituierten und lässt sich einen blasen. Die Prostituierte sagt: "Der wird ja gar nicht steif!"

Darauf der Obdachlose: "Nee, aber sauber!"

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

meldet sich ja jemand der ein Plätzchen frei hat.

Hier habe ich noch vier für euch viel Spass!!!


Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester?

“Guten Lutsch!”


Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn er das dritte Mal einrastet - haste ihn!


Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.


Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Euro-Schein...


LG

Cosajuvi

ein Kitzler morgens um halb 7 in der Fussgängerzone ?

Er wartet darauf, dass Schlecker öffnet !

Alt aber gut !

ich wünsche ebenfalls allen einen guten Lutsch, a propos... wann war gleich
nochmal Bi Party im Club ?

aloha,

joey

Er zu ihr:

Heute Abend im Bett gibt es beim Poppen eine neue Stellung!

Sie und wie geht die?

Er ei Rücken an Rücken!

Sie das geht doch gar nicht!

Er dooooch die Nachbarn kommen auch!!!

Heinz

der kürzeste Männerwitz ?

Kommt ein Mann beim Arzt ! (sehr beliebt in dat Ruhrgebiet)

die kürzigste Lüge eines Polen?

Ich kauf mir ein Auto

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Fragt der Eine: Sag mal fickst Du Deine Frau auch manchmal ins andere Loch? Sagt der Andere: Bist Du verrückt, da wird sie doch schwanger!

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Alkohol