Eure besten versauten Witze ?! :-)

Gehen zwei Freundinnen durch eine Schmutzige Stadt. Sagt die Eine: Was ist das ein dreckiges Loch. Sagt die andere : Da mußt Du Mainz erst mal sehen.

Erwin trifft seinen Kumpel Heinz am Tresen und fragt Ihn: Watt guckste denn so brummig?
Ich wollte gestern auf eine Ü-30 Party, aber man hat mich nicht rein gelassen, schmollt Heinz.
Wieso datt denn?, fragt Erwin mitleidig.
Heinz hebt die Augenbraue und nuschelt: Drei Zentimeter zu kurz!

Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."

"Na gut, aber danach fress ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"

Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt.

Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche."

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor!

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen.

Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Euro, Barbie geht an den Strand für 19,95 Euro, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Euro, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Euro und Barbie ist geschieden für 395 Euro."

"Was soll denn das?", wundert sich der Mann.

"Alle Barbies kosten 19,95 Euro, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Euro!"

"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.

Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort: "Nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" -
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" - "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Ein junges Mädchen(17) kommt ganz aufgelösst nach Hause!

"Mama, Mama ich muß dir unbedingt etwas erzählen, was mir heute passiert ist !"

"Mensch Karla was ist denn passiert? Also, ich war in der U-Bahn auf dem Weg nach Hause, gegenüber saß ein Mann der mich erst immer angeschaut hat von unten nach oben dann fing er an mich zu berühren, erst am Bein dann am Busen und plötzlich schob er seine Hand unter meinem Rock und...!"

Die Mutter: "HÖR AUF, HÖR AUF ich werd schon ganz geil!!!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die
Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre
Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher
Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre
Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und
macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date
noch zum Friseur gehen. Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört
stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um
einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder
nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen die Blondine, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Was ist eine Blondine, die man auf den Kopf stellt?




Eine Dunkelhaarige mit Mundgeruch.

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Blondine gefragt, was sie von Kondomen hält.
Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt
... sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der
Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich
über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome
in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

“Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!”
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?”
“Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!”
“Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.”
“Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!”
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!”
“Wieso? Was ist denn passiert?”
“Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.”
“Ja, und? War es nicht schön?”
“Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

Ein Mann geht zum Wunderheiler, um zu fragen, ob er einen Fluch, mit dem er seit den letzten 40 Jahren lebt, entfernen könne.
Der Heiler sagt: "Vielleicht, aber Sie müssen mir genau die Worte sagen, mit denen der Fluch über Sie herein kam.
"Der Mann sagt ohne zu zögern " Nun sind sie Mann und Frau. "

Ein Mann geht zum Rabbi "Rabbi, es ist etwas Schreckliches passiert und ich muss darüber sprechen."
Der Rabbi fragt: "Was ist los?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau will mich vergiften."
Der Rabbi, sehr überrascht, fragt: "Wie kann das sein?"
Der Mann fleht: "Ich sage Ihnen, ich bin mir sicher, sie versucht mich zu vergiften, was soll ich tun?"
Der Rabbi bietet ihm an, "Ich sage Ihnen was. Lassen Sie mich mit ihr reden, ich will sehen, was ich herausfinden kann und ich werde Ihnen dann berichten."
Der Rabbi ruft nach einiger Zeit an und sagt: "Nun, ich sprach drei Stunden mit ihrer Frau. Sie möchten meinen Ratschlag?"
Der Mann sagt "Ja"
Der Rabbi antwortete: "Nehmen Sie das Gift"

Ein Mann geht zu einem Psychologen und sagt: "Herr Doktor, meine Frau ist mir untreu. Jeden Abend geht sie zu Larrys Bar und holt sich Männer. Wirklich, sie schläft mit jedem, der sie anspricht, ich werde verrückt. Was raten Sie, was ich tun soll? " "Ganz ruhig", sagt der Arzt "Tief durchatmen und beruhigen. Nun sagen Sie mir bitte, wo genau ist Larrys Bar?"

“Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!”
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?”
“Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!”
“Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.”
“Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!”
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: “Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!”
“Wieso? Was ist denn passiert?”
“Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.”
“Ja, und? War es nicht schön?”
“Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.

Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander.“


Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch.“

Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: „Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby.“

„Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."

Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.

Nach einer Weile fragt die Frau: „Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?“

Der Arzt: „Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf.“

Liegt eine Banane neben einem Vibrator.

Sagt die Banane zum Vibrator: „Was zitterst' denn so, du wirst ja nicht gegessen!“

Eine attraktive junge Frau wird von einem Polizisten angehalten, nachdem sie in ihrem Cabrio bei Rot

über die Ampel gefahren ist.

Der Polizist schnauzt sie an: „Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?“

„Ich kann’s mir denken, Herr Wachtmeister, aber ich hab heute Abend schon was anderes vor!“