Eure besten versauten Witze ?! :-)

Nils ist bei den Großeltern zu Besuch und soll in der Mitte schlafen.

Opa hätte trotzdem gern Sex mit Oma. Sie aber sagt: „Kommt gar nicht in Frage, wenn Nils hier schläft.

Geh in die Küche und trink eine Flasche Bier, das beruhigt.“ Nach einer halben Stunde kommt er erneut und will Sex.

Wieder schickt ihn die Gattin in die Küche auf ein Bier. Er kommt zurück ins Schlafzimmer und sagt: „So, es

ist kein Bier mehr da, was nun?“

Oma antwortet genervt: „Dann köpf von mir aus die Flasche Sekt im Kühlschrank, aber mit Nils in der Mitte ist hier nichts zu machen.“

Opa öffnet die Sektflasche mit einem lauten Knall. Da sagt Nils im Halbschlaf: „Oma, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.“

Vier katholische Mütter sitzen zusammen beim Kaffeekränzchen und sprechen darüber, wie weit es ihre Söhne doch gebracht haben.

Die erste Mutter erzählt stolz: „Mein Sohn ist Priester, und wenn er hereinkommt, sagt jeder ,Hochwürden‘ zu ihm!“

Die zweite Mutter sagt stolz: „Mein Sohn ist Bischof, und wenn er einen Raum betritt, sagen alle ,Exzellenz‘ zu ihm!“

Die dritte Mutter erklärt: „Nicht, dass ich euch alle klein machen will, aber mein Sohn ist Kardinal, und wenn er ein Zimmer betritt, sagen alle Menschen ,Eminenz‘ zu ihm!“

Die vierte Mutter nippt an ihrem Kaffee und sagt nichts.

Die anderen schauen sie fragend an. Dann flüstert sie: „Mein Sohn ist ein formidabler, 1,90 m großer muskulöser Stripper. Wenn er am Ende seiner Vorstellung den Slip auszieht, rufen alle Damen: ,OH, MEIN GOTT!‘“

Kommt ein Seemann nach 6 Monaten nach hause.
Seine Frau reißt ihm das Hemd auf, schaut verdutzt und schreit:
,, was ist dass dann? zwei tätowierte Frauengesichter auf Deiner Brust,,
meint er cool : ,, das sind Lilli und Tiara, die beiden geilsten Weiber von Honolulu,,

sie bekommt Tränen und rennt raus. In den noch zwei Wochen seines Urlaubs sagt sie kein Wort mehr zu ihm.

Er muss wieder zur See, kommt nach weiteren 6 Monaten wider zurück.
Sie steht vor ihm und reißt, nein nicht sei Hemd sondern ihre Bluse herunter.

Er staunt nicht schlecht. Sie hat sich zwei Männergesichter auf ihre Brüste tätowieren lassen. Meint : ,, das sind Karl und Sven , die ausdauerndsten Ficker der Stadt,,

Er schaut, schaut noch einmal und fängt laut an zu lachen.
Sie ist erstaunt, fragt warum er so lacht.

Er:,, ganz einfach, die beiden auf meiner Brust bekommen mit den Jahren Bärte, die kann ich rasieren. Aber Deine beiden, deren Gesichter werden immer länger werden.

..... wurde ich in der Nähe meines Golfplatzes von einem schmuddeligen
Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Ich nahm mein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?"
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

Da sagte ich zu ihm "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit
nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf erwiderte ich: "Es ist wichtig für meine Frau, zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Ein Mann kommt zum Arzt und zeigt ihm sehr besorgt seinen Penis. Der ist ganz rot.
Der Arzt ist von dem Anblick im ersten Moment auch irritiert.
Dann fragt er: Verheiratet?
Patient: ja.
Arzt: Geschlechtsverkehr?
Patient: ja.
Arzt: wie oft?
Patient: morgens und abends.
Arzt: normal. Freundin?
Patient: ja, hab ich in der Firma
Arzt: auch Geschlechtsverkehr?
Patient: ja, in der Frühstücks- und in der Mittagspause, wenn die Gelegenheit da ist.
Arzt: sonst noch was, z.B. Bordell?
Patient: klar, auf dem Heimweg komme ich immer an einem vorbei. Wenn meine Favoritin im Fenster liegt, gehe ich rein.
Arzt: ich kann sie beruhigen, sie sind nicht krank, die Rötung ist nur von zu vielem Geschlechtsverkehr. Patient: ach Herr Doktor, da bin ich aber froh, ich dachte schon, es käme vom Wichsen.

und treulose Ehemänner ...........

Ein Ehepaar vereinbart in der Hochzeitsnacht
das sie sich zur Silberhochzeit alle Seitensprünge „beichten“.

Da Ehrlichkeit, in einer Beziehung ja ziemlich wichtig ist, und schnell mal was vergessen ist , beschließen die Beiden , das jeder von Ihnen eine leere Dose in den Küchenschrank stellt, wo jeder bei einem sexuellen Fehltritt /Seitensprung eine Erbse in seine Dose legt.

Nach 25 Jahren legen die Beiden dann die Karten bzw. die Erbsen auf den Tisch.

Der Mann schüttet seine Dose aus und zum Vorschein kommen sieben Erbsen.

Die Frau bringt es nur auf zwei Erbsen. „Es tut mir leid, aber ich bin nun mal ein Mann", sagt der treulose Ehegatte, als seine Frau ihn erstaunt anblickt.


„Kein Problem", antwortet sie. „Ich habe von meinen Erbsen schon zwei Mal Suppe für uns gekocht. " Weil, die Dose voll war.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder not geile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!"

Gestern meinte ein Kollege, er wüsste nicht was meine Freundin an mir Fettsack finden würde und dass er nicht verstehen könnte, dass wir schon so lange zusammen sind.

Ich lächelte nur müde und leckte einmal über meine Augenbrauen.

Ich muss auch mal meine beiden Lieblingswitze los werden.

Was sagt eine Frau nach dem dritten Tittenfick ?
"Jetzt habe ich aber die Schnauze voll !"

Zu dem zweiten Witz muss ich etwas erzählen. Ein Freund erzählte ihn mir, wir waren damals so um die 18 und wir waren gerade im Ort unterwegs. Ich bekam so einen Lachanfall, dass ich stehen bleiben musste, dann auf die Knie sank und zum Schluss auf allen Vieren auf dem Bürgersteig hockte und nicht mit dem Lachen aufhören konnte. Mir tat inzwischen mein Bauch weh vor Lachen und ich stöhnte "Au mein Bauch mein Bauch". Da kam ein Mann aus einer Hofeinfahrt und war ganz aufgeregt: "Ist was passiert, kann ich euch helfen ?" Mein Freund antwortete lachend: Nein, alles ok, ich hab dem nur einen Witz erzählt. Kopfschüttelnd verschwand der Mann in seinem Hof.
So, nun der Witz, ich muss ihn aber in meiner Heimatsprache erzählen, anders geht's nicht:

Kommt ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: Wie kann ich ihne helfe ? Sagt der Mann: Ich hab grad geheirat, un es is ja auch alles soweit ganz schön, nur des mit dem Sex will net so klappe. Fragt der Arzt, an was es dann liegt, sagt der Mann: Ei, ich bin net uffgeklärt, ich weiß net wie's geht.
Da überlegt der Arzt, wie er des dem Mann uff die Schnelle erklärn kann. Da guckt er zu zufällisch zum Fenster naus und sieht, wie da grad ein Hund en annern Hund besteigt.
Sagt er zu dem Mann: Da gugge se, so wie die Hunde da drauß, so müsse sie's auch mache.
Der Mann geht heim un kommt nach einer Woch widder un strahlt. Fragt der Arzt: Un, hatt's geklappt ?
Sagt der Mann: Ja, es klappt super - es war nur anfangs e Problem bis ich mei Frau uff de Straß drauß hat !

Unterhalten sich 2 Freundinnen...sagt die eine ich hätte gerne mal einen Mann mit nem Pferdeschwanz....sagt die andere....Oh ja ich auch die Frisur wäre mir egal

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"