Die Witzeecke oder alles ist hier zum Lachen

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt:" Herr Doktor ich finde meine Brüste viel zu klein. Kann man da nicht irgendetwas machen? Ne Opereration oder so? - Sagt der Arzt:" Nein, das brauchen wir nicht. Es gibt jetzt eine neue, natürliche Methode. Jeden Tag um vier holen sie Ihre Brüste raus und massieren sie und singen dazu backe, backe Kuchen..." Die Frau macht das ein paar Wochen und hat das Gefühl, daß es tatsächlich funktioniert. Eines Tages sitzt sie in einem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann und liest Zeitung. Sie schaut auf die Uhr. Fünf vor vier, es wird zwei Minuten vor vier , eine. Sie traut sich einfach nicht ihre Brüste raus zu holen. Es wird vier und die Frau denkt sich "Ach egal" und holt dann doch ihren Busen raus und fängt an zu massieren und singt dazu backe, backe Kuchen...
Da läßt der Mann die Zietung sinken, schaut sie von oben bis unten an... öffnet seine Hose " Oh ist es schon vier?" Hänschen klein ging allein...

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Was sagte
noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir
ebenso...

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und
fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

Uiuiui, die sind echt gut Ich hab auch noch einen:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Der Dirigent zum Orchester:

Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis zum Bauchnabel steht?
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"Das geht über meinen Verstand!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".


Und die Moral von der Geschicht?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Zwei Männer sitzen in einem Zug, als eine wunderschöne Frau das Abteil betritt und sich den Männern gegenüber setzt. Die Frau mustert mit laziven Blick den einen der beiden Männer und fängt an sich einen Knopf ihrer Bluse zu öffen. Dann fährt sie mit ihrer zunge über ihre vollen Lippen und zwinkert dem einen der Beiden zu. "ist es hier nicht unheimlich warm? Wollen wir nicht in den Restaurantwagen gehen und vielleicht was trinken?"
Der Mann ihrer Begierde schaut sie nur an und Sagt völlig kühl "Nöö, keine Lust"
Völlig sauer verläßt die Frau das Abteil...
Sagt der andere Mann " Sagen sie mal, wie kann man nur so eine scharfe Frau einfach abblitzen lassen. Die hat mich sooo scharf gemacht, ich hätte glatt ne Fliege bumsen können."
Der andere:" Ach ehrlich? - Bssssssssss!!!"