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Die Witzeecke oder alles ist hier zum Lachen

**********nge69 Mann
146 Beiträge
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*

*rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl* *rotfl*

*aetsch* *aetsch* *aetsch* *nase* *nase* *nase*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Eine Liebesgeschichte für Golfer .......
Ein älteres Ehepaar war beim Abendessen, als der Mann über den Tisch die Hand seiner Frau in seine nahm und sagte:
"Martha, bald werden wir 50 Jahre verheiratet zu sein, und da gibt es etwas, was ich
wissen will. In all diesen 50 Jahren; bist du mir schon einmal untreu gewesen? "

Martha antwortete: "Nun Henry, ich bin ehrlich zu dir… ..
Ja, ich habe dich 3x betrogen während dieser 50 Jahre, aber immer für einen guten Grund.

Henry war offensichtlich von dem Geständnis seiner Frau geschockt und sagte: "Das hätte ich niemals vermutet. Kannst du mir sagen, was du unter "gute Gründe?" verstehst?

Martha sagte: "Das erste Mal war kurz nachdem wir verheiratet waren. Wir waren dabei, unser Haus zu verlieren, weil wir die Hypothek nicht bezahlen konnten. Erinnerst du dich, dass ich eines Abends den Bankier aufsuchte und du am nächsten Tag benachrichtigt wurdest, dass das Darlehen verlängert würde? "
Henry erinnerte sich an den Besuch bei dem Bankier und sagte: "Ich kann dir verzeihen.
Danke für die Rettung unseres Hauses, aber was war das zweite Mal? "

Martha sagte: "Und weißt du noch, als du so krank warst, wir aber das Geld für die Herzoperation nicht zahlen konnten? Nun, ich habe deinen Arzt aufgesucht und eine Nacht mit ihm verbracht. Wenn du dich erinnerst, hat er die Operation ohne Aufpreis gemacht. "
"Ich erinnere mich", sagte Henry. "Und das hat mir mein Leben gerettet, dass kann ich dir natürlich vergeben. Nun sag mir auch noch den dritten Fall."

"Gut", sagte Martha. "Also, weißt du noch, als du Präsident des Golfclubs werden wolltest, und du brauchtest dafür 73 Stimmen? "
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen
an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden
Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,
dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Der junge Schwabe muss zum Bund.
Seine Freundin verabschiedet ihn auf dem Bahnhof:
"Hanoi Liebster,scheide tut so weh!"
Er:"`s Schwänzle au!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor,ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"So etwas verleiht man ja auch nicht!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. “Raus hier”, fährt ihn die Stationsschwester an. “Sie sind nicht sterilisiert.” – “Wem sagen Sie das!”
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex gehabt?" Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!" Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange her!" Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig Uhr!"
**********nge69 Mann
146 Beiträge
...hoffentlich aber nicht nur der Sex des Alters: Essen! *ggg* *ggg*

*rotfl* *rotfl*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast Du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Ein Freund zum anderen : "Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Bei Familie Strohmeier ist die Toilette verstopft. Ein Klemptner, der die Sache richten soll, erhält telefonisch die Anweisung von Frau Strohmeier, er solle einfach vormittags kommen auch wenn niemand da ist, den Schlüssel finde er unter dem Schuhabstreifer. Außerdem solle er keine Angst vor dem großen Hund haben, der sei sehr friedlich. Aber er dürfe auf keinen Fall mit dem Papagei reden.

Am anderen Tag kommt der Klemptner, nimmt den Schlüssel unter dem Schuhabstreifer hervor und betritt das Haus. Ein furchterregender Mammutköter empfängt ihn mit lautem Geknurre und sabbernder Fresse, doch er tut ihm nichts und beobachtet sorgfältig das Geschehen. Ist doch klar, dass der Klemptner da nichts Weiteres im Sinn hat als sorgfältig und schnell seine Arbeit zu machen.

Währenddessen ärgert ihn jedoch permanent der Papagei: "Du dämlicher Klemptner, blöder Handwerker, besoffener Straßengammler..." So geht es in einer Tour ohne Unterbrechung. Der Klemptner regt sich zwar auf, erinnert sich aber an den Hinweis, auf keinen Fall mit dem Papagei sprechen zu dürfen. Als der Papagei dann aber noch anfängt, den Klemptner mit Erdnussschalen und Futterkrümeln zu bewerfen, rastet der Klemptner aus: "Halt jetzt endlich die Fresse du saublöder hässlicher Rotzvogel sonst spül ich dich die Toilette hinunter!"

Der Papagei antwortet mit zwei Worten: "Fass, Leo, fass!!!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Sitzt ein 75jähriger Rentner im Park. Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei.
Der Rentner: "Würden sie für 500 € mit mir schlafen?"
Die Blondine: "Sind Sie verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit Ihnen schlafen..."

Der Rentner: "Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Jugendlicher an einer Weide voll mit Schafenböcken vorbei, er denkt sich ach weiste ich schnapp mir mal einen und fick den schön von hinten.
Gesagt getan er das Gatter auf rein Hose runter und schnappt sich einen Bock hält sich an den Hörnern fest und er stößt zu.
Der Bock gibt Kapelle und rast mit dem Stecher quer durchs Dorf.
Als das Gespann eine altes Pärchen passiert meint die Oma zum Opa:
"Haste gesehen so ist das mit der Jugend heute, keine Hose am Arsch aber ein weisses Mopped fahren!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen

lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
:)
Geil *g*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da

meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es

denn ein Gründungsmitglied sein??"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!" *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
*haumichwech* *haumichwech*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Fritzchen geht mit seiner Großmutter spazieren und findet eine 100er Note. Fritzchen fragt die Großmutter: "Darf ich sie behalten?" Die Großmutter sagt: "Natürlich nicht! Bring sie dem Besitzer zurück!"

Fritzchen geht in das Hochhaus, dass dort steht. In der ersten Etage fragt er eine Frau, die obenrum nackt ist. Die Frau sagt zu Fritzchen, dass ihr die Note nicht gehört. Im zweiten Stock fragt er eine Frau, die untenrum nackt ist. Auch dieser Frau gehört die Note nicht. Im dritten Stockwerk trifft er auf eine Frau, die überhaupt nichts an hat. Die Frau ist sichtlich erfreut und sagt: "Ja, das ist meine Note! Vielen Dank junger Mann!"

Als Fritzchen wieder unten ankommt fragt seine Großmutter: "Und? Was hast du als Finderlohn bekommen?"

Antwortet Fritzchen: "Einen Ständer!" *haumichwech* *haumichwech*
****ga Frau
18.014 Beiträge
Themenersteller 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten." *haumichwech* *haumichwech*
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