Die Witzeecke oder alles ist hier zum Lachen

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: “Papi, was ist ein Freudenhaus?”
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? “Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.”
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
“Also gut”, sagt der Vater, “hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.”
“OK!”, der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: “Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.”
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: “Und, hast du ein Eis gegessen?”
Sagt der Junge: “Nee, ich war im Freudenhaus.”
Der Vater total entsetzt: “Ja, was hast du da gemacht?”
Der Junge: “Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab’ ich nur noch geleckt…”

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: “Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!”
Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: “Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einige dinge diskutiert.
Dann kam das Thema Sterbehilfe, da habe ich ihr gesagt wenn es mal soweit kommen sollte, möchte ich nicht von Maschinen und der Flüssignahrung am Leben gehalten werden.
Da bat ich sie darum, dann die Maschinen abzuschalten.
Auf einmal springt sie auf, macht den Fehnseher und den Computer aus
und hat mein Bier weggeschüttet.

Die blöde Kuh....

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?" Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur das eine im...... Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?" Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt. Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. "Ja!"antwortete der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße! Gelesen, gelacht, kopiert!

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
... ... ... roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul.”
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann.
Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.”
Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und möchte unbedingt eine farbige Frau haben.Nach dem er etliche Etagen durchsucht hatte fand er auf der Letzten die farbige dunklhäutige Ivon.Er denkt sich, genau die Richtige für mein Vorhaben.Er fragt ob Sie auch außer gewöhnliche Sachen mit ihm anstellen würde.Wenns nicht weh tut und nicht stinkt würde sie alles machen.Sie wurden sich einig und betraten das Zimmer.Ivon sollte sich mit dem Gesicht zur Wand in die linke Zimmerecke stellen ,das Licht einschalten,mit gespreizten Beinen tief bücken und ihr bestetes Stück etwas auseinander ziehen um einen Einblick zu gewehren.Gesagt Getan.Nun das gleiche Spiel in der rechten Ecke.Danach war der Mann zufrieden und meinte das Ivon ihm sehr geholfen habe.Ivon war sehr erstaunt und meinte das Sie schon etliche Jahre im Geschäft ist und viele Sonderheiten erlebt hat.Was sollte das ganze nun fragte Ivon.Der Mann meinte nur ,erhabe sein Bad dunkel gekachelt und wollte nur sehen wie rote Fugen dazu passen.L.G.Wolfi

Jetzt weiß ich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich Duschen gehe benutze ich normalerweise immer Shampoo um mich einzuschäumen, heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle. So ein Mist Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren . Ich werde sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen da steht nähmlich drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett...

bis jetzt geht es mir gut heute.

Ich habe noch nicht getratscht,
die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig,
gehässig, egoistisch oder
zügellos.
Ich habe noch nicht gejammert,
geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte hab ich auch
noch nicht belastet.

Aber in etwa einer Minute werde ich aus dem
Bett klettern, und dann brauche ich wirklich
Deine Hilfe….

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht hat ..."