Die Witzeecke oder alles ist hier zum Lachen

Ein Mann kommt zum Arzt und zeigt ihm sehr besorgt seinen Penis. Der ist ganz rot.
Der Arzt ist von dem Anblick im ersten Moment auch irritiert. Dann fragt er: Verheiratet? Patient: ja. Arzt: Geschlechtverkehr? Patient: ja. Arzt: wie oft? Patient: morgens und abends.
Arzt: normal. Freundin? Patient: ja, hab ich in der Firma Arzt: auch Geschlechtsverkehr? Patient: ja, in der Frühstücks- und in der Mittagspause, wenn die Gelegenheit da ist. Arzt: sonst noch was, z.B. Bordell? Patient: klar, auf dem Heimweg komme ich immer an einem vorbei. Wenn meine Favoritin im Fenster liegt, gehe ich rein. Arzt: ich kann sie beruhigen, sie sind nicht krank, die Rötung ist nur von zu vielem Geschlechtsverkehr. Patient: ach Herr Doktor, da bin ich aber froh, ich dachte schon, es käme vom Wichsen."

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro".
"Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro."

Eine junge Frau fährt im Winter immer mit ihrem Mann zum Skifahren, nur diesmal kann er nicht mit und sie fährt deshalb alleine für ein Wochenende in die Berge. Dort angekommen fährt sie gleich los und nach ein paar Abfahrten lernte sie einen attraktiven Mann kennen, mit dem sie sich stundenlang unterhält. Am Abend gehen die beiden hinter die Scheune, um sich dort zu lieben. Tags darauf trifft sie ihn wieder und fragt, wie er heißt. Er sagt: "Franz!" - "Und weiter?" - "Sag ich nicht, du lachst mich nur aus!" - "Nein, mach ich nicht!" Er darauf: "Nein, den Nachnamen sag ich dir, wenn du heim fährst. Ich will das nicht sagen!" Sie willigt ein und sie verschwinden erneut hinter der Scheune.
Am letzten Tag das selbe wieder: Sie lieben sich und haben jede Menge Spaß. Die Frau fragt wieder, wie er denn nun mit Nachnamen heiße. Er: "Bitte, bitte, lache nicht! Mein Nachname ist mir sehr peinlich." Sie verspricht ihm, dass sie nicht lacht. "Na gut, ich heiße Franz Neuschnee!" Die Frau fängt mit lautem Gebrüll an zu lachen. Er sagt: "Du lachst ja doch!" - "Ja, aber nicht wegen dein Namen, sondern weil mein Mann bei meiner Abfahrt gesagt hatte: Ich wünsche dir jeden Tag 19 cm Neuschnee!"

Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! - Gibt´s den auch in weiß?

Dialog in der Schule. Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!" Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Max: "Ich hab´s genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

danke danke dir....

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden. Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."