Witze II

"Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall
in Washington heute morgen:
Im weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald
Trumps Privatbibliothek.

Beide Bücher sind restlos verbrannt.
Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch garnicht richtig ausgemahlt."

Fritzchen, kommt vom Kindergarten nach Hause.

Er hatte seine erste Lektion in Sachen Babys.

Seine Mutter, sehr interessiert, fragt ihn aus: Was war die Lektion?

Fritzchen antwortet: Also, ich bin vor Scham fast gestorben!

Der Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen.

Die Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen.

Und Pierre behauptet, man kann Babys auch im Ausland kaufen.

Seine Mutter antwortet lachend: Aber wieso bist Du vor Scham fast gestorben?

Fritzchen: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten.

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

"Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

ich habe gerade mal meinen Pc aufgeräumt und da fand ich
das hier .....

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
-> Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
-> Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.


Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
->Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
-> Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Da sagt der Wirt "der geht auf's Haus."

Vier Freunde sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Segeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Segelwochenende.

Die drei Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf den Weg.
Als sie am See ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!!

Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!"

Die 18 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie:

"Susi, das ist unanständig."

Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter schimpft:

"Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig. Irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."

Susi lacht und meint nur:

"Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache!"

Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt Susi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:

"Heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen!"

Darauf die Mutter: "Siehst Du, ich hatte Dich gewarnt."

Meint Susi: "Ja, das war nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drin hatte…”

...wo bleibt hier die Anstandskontrolle des webmasters ….???

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

"Petrus, wozu ist dieser Baum?"

"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."

"Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.

"Petrus, was ist denn nun passiert?"

"Tja, Bundestagssitzung!"

Blondine zur Blondine
"Ich lerne jetzt
französisch"

""Oh, sei vorsichtig,
ich bin bei der mündlichen
Prüfung fast erstickt."

Endlich eine vernünftige Erklärung...

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ein Kuhbauer dessen Kühe zu 50% wegen einer Seuche gestorben waren überlegt sich wie er jetzt das dadurch verlorene Geld wieder beschaffen kann.

Er hat eine glorreiche Geschäftsidee:

Er eröffnet eine sogenannte "Glory Hole" Station mit 3 Kabinen.
In diesen Kabinen sind sogenannte "Ruhmeslöcher" reingebohrt,
in dessen die Kunden ihr bestes Stück reinstecken und "Druck ablassen" können.

Zur Eröffnung kam auch schon sein Nachbar den interessierte was der Bauer da tat.

Nachbar: Was machst du denn da ?

Bauer: Ich habe eine Glory Hole Station gebaut.

N: Und wie funktioniert das ganze ?

B: Ganz einfach hier sind 3 Kabinen. Für 33 € steckst du deinen Lümmel ins Loch der 1. Kabine und es passiert was tolles.
Die 2. Kabine kostet 66 € und die 3. Kabine kostet Dich 99 €.

N: Da will ich doch mal dein 1. Kunde sein und probier die 1. Kabine aus, hier haste 33 €.

nach 10 Minuten ist der Nachbar völlig außer Atem.

N: Sag mal was war das denn ?

B: Meine Frau, die hat dir einen geblasen.

N: Uiiii geil, ich war schon immer scharf auf Deine Alte.

Am nächsten Tag kommt der Nachbar wieder.

N: Hey hier haste 66 €. Mich interessiert was bei der 2.Kabine passiert.

B: Nun gut, viel Spaß.

Nach 5 Minuten ist der Nachbar am keuchen.

N: Oh mein Gott, was war das denn bitte ? Das war ja der Hammer !!

B: Das war meine Schwiegertochter, die hat dir einen geblasen.

N: Hoho, sehr geil.

Nach 3 tagen kommt der Nachbar wieder.

N: Du ich halt es nicht aus was passiert im Loch der 3. Kabine ?
Ich muss es wissen ! Steckt das vielleicht Deine volljährige Tochter dahinter ?

B: für 99 € kannst du es herausfinden.

N: Na gut, allein der Gedanke daran ist es mir wert.

Nach 3 Stunden liegt der Nachbar am Boden, völlig fertig.

N: So...nun sag mir....was war...dahinter.

B: Die Melk-Maschine. Unter 1 Liter hört die nicht auf zu melken ...

Ein Pärchen ist leidenschaftlich bei der Sache.
Plötzlich verharrt er und bewegt sich nicht mehr.
Sie: "Was ist los?"
Er: "Eine neue Sexpraktik ...
habe ich auf YouPorn gesehen ...
die heißt Buffering."

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.

Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressur-nummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe.

Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen – aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

"Na, wer war ich?"

Dieser will die Vorspeise bestellen.

Kunde: Ich möchte als erstens eine Suppe, aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig, genau in der Mitte.

Dann bestellt er den Hauptgang: Ich nehme einen Entenbraten mit Salat, aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu bappig, genau in der Mitte.

Als er auch dies gegessen hat will er den Nachtisch bestellen:
Ich nehme Vanilleeis mit heißer Himbeersoße, aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt, genau in der Mitte.

Als er auch dies beendet hat, bestellt er noch einen Cappucino, aber nicht zu hell und nicht zu dunkel, genau in der Mitte.

Als er seinen Kaffee getrunken hat, will er bezahlen.

Gut Herr Ober, die Rechnung bitte, aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein, genau in der Mitte.

Da reicht es dem Ober, er schreit den Kunden an: Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit rechts, und nicht zu weit links, sondern genau in der Mitte!

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"

Der Liebhaber springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.

Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.

Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

"Hey, joggen Sie immer so nackt?"

"Ja"

"Und - immer mit Kondom ?"

"Nein, nur bei Regen!"

Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Ein Frauen Kegelclub und eine Männer Kegelclub fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Der ganze Frauenkegelclub hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen die Schmiere steht: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Club und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Das hat ja super geklappt!!

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an und sagt mit tiefer Stimme: "Die Fahrkarte bitte!"

Ein ostfriesisches Bauunternehmen baut in der Sahara eine Brücke.

Eines Tages meint der Vorarbeiter: “Eigentlich sind wir ja ziemlich dumm, hier eine Brücke zu bauen.

Na los reissen wir sie wieder ab.”

“Geht nicht, da stehen zwei Trabbifahrer drauf und angeln…”

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.

“Hats geschmeckt?” fragt der Ober freundlich.

“Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart”.

kommt zur Mutter und fragt warum sie denn unten solch einen kleinen Schlitz hat...

"Das ist so," erklärt die Mutter: " als ich dich geboren habe kam der liebe Gott vorbei, nahm dich auf den Arm und hat dir mit einem ganz kleinen Messerchen da unten den Schlitz gemacht als Zeichen das du ein Mädchen bist"...

Die Kleine ist zufrieden und geht ihres Weges.

Ein paar Minuten später steht sie wieder neben der Mutter und sagt fragend:

"Mami, ich war mal bei Oma am Bett, habe unter der Decke nachgeschaut ob Oma auch ein Mädchen ist, sag doch mal bitte, ist der liebe Gott bei Oma mit einem Beil gekommen?"

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"