Witze II

nuttenbewerberinnen beim einstellungstest

nutte a: und hastes geschafft?

nutte b: weiß ned, ich muss nochmal ins
mündliche

Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann seine Frau, was sie sich von ihm zum Geburtstag wünscht?

"Die Scheidung!", antwortet sie ohne zu zögern.

Darauf der Gatte: "So viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Durch Zufall treffen sich zwei Arbeitskollegen in
einem Cafe:

Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"

Der andere: "Naja, nicht so besonders..."

"Wieso das denn, was ist denn los?" -

"Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn
ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine
wahnsinnige Erektion" -

"Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?" -

"Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau
meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre
Adresse herausbekommen und sie zum Essen
eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein
Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen
Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr
hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatte
einen Minirock an und sah rattenscharf
aus...."

"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann
so traurig? Was ist passiert"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Eine chinesische Bäuerin geht zum
Frauenarzt."Immer wenn ich arbeite ist zwischen
meinen Beinen alles rot und gereizt." Da sagt der
Arzt sie soll mit in ihrer Arbeitskleidung
wiederkommen.

Der Arzt untersucht sie und nimmt eine Schere zur
Hand, schnippelt etwas herum und fragt wie sie
fühlt.

Die Bäuerin ist beschwerdefrei und fragt
wie er das gemacht hat, da sagt der Arzt:"Ich hab
nur die Gummistiefel ein Stück abgeschnitten."

Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools.

Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort liegen
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten,
denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast,
sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.

"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."

Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.

Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen?

Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."

Was ist die beste Bremse der Welt?

Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser.

Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt.

Schließlich hebt sie ihren Rock.

Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.

Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"

Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Ein junger Mann
geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt:
Sein bestes Stück ist übersäht
mit violetten, juckenden Flecken.

Der Arzt weiß nicht,
wie er diese Erkrankung behandeln soll
und schlägt deshalb in einem großen Buch nach.

"So, Flecken auf dem Penis..."
murmelt er vor sich hin.

"Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden...


schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden...


rote Flecken - Penis muß amputiert werden.....


gelbe Flecken- Penis muß amputiert werden......


grüne Flecken - Penis muß amputiert werden...


"
Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun.

Der Arzt liest weiter:


"Violette Flecken-


Penis muss nicht amputiert werden..."
Der Patient ist erleichtert, atmet auf, strahlt.

Bis der Arzt weiter redet:

"...fällt von alleine ab!"

Sensibelchen gibts...

Vier Freunde planten eine Männertour in der Wildnis. Echte Kerle unter sich. 
Jagen. Fischen. Lagerfeuer.
Das einzige Problem war, dass keiner das Zelt mit Manfred teilen wollte. Er war bekannt dafür, dass er fürchterlich schnarcht. Also einigten sie sich, sich reihum abzuwechseln. 

Gesagt, getan. Es wurde Abend und der Erste kroch mit in Manfreds Zelt. Am nächsten Tag erschien er mit wirrem Haar und blutunterlaufenen Augen zum Frühstück. "Was ist mit dir passiert?" fragten die Anderen. "Manfred hat so geschnarcht, dass ich die ganze Nacht auf meinem Bett saß und Manfred beim Schlafen zugeschaut habe." Der Morgen darauf. Der Zweite kam ebenfalls ziemlich zerknittert zum Frühstück und erzählte, dass er die ganze Nacht nicht schlafen konnte. Manfred hätte den ganzen Wald umgesägt. 

In der dritten Nacht war Peter an der Reihe. Peter ist ein Koloss von einem Mann. Völlig ausgeschlafen und bestens gelaunt, taucht er am folgenden Morgen beim Frühstück auf. Erstaunt erkundigen sich die Freunde, wie er das denn geschafft habe. "Ganz einfach", grinst Peter "gestern Nacht habe ich Manfred ins Bett gebracht, ihm einen Klaps auf den Hintern gegeben, die Wange gestreichelt und ihm einen Gutenachtkuss gegeben. Manfred saß die ganze Nacht wach auf seinem Bett und hat mich nicht aus den Augen gelassen!"

Wie wurde die Reeperbahn zu einer der bekanntesten Straßen der Welt?

Sie hat sich hochgevögelt!

Arzt und Landwirt

"Meine Frau ist 30 Jahre jünger als ich", sagt der Landwirt zum Arzt, "und sie beklagt sich über zu wenig Sex."

Nach gründlicher Untersuchen sagt der Mediziner: "Körperlich sind Sie völlig in Ordnung. Ich schlage vor, dass Sie jedes Mal sofort nach Hause laufen, wenn Sie während der Feldarbeit Lust auf Ihre Frau haben.

Eine Woche später ist der Bauer wieder in der Sprechstunde: "Ich habe es genauso gemacht, wie Sie gesagt haben. Aber wenn ich heimkam, war ich vom Laufen so erschöpft, dass nichts mehr ging."

"Dann nehmen Sie doch ein Gewehr mit auf das Feld und schießen in die Luft, wenn sie Sex wollen. Ihre Frau ist viel jünger, die wird nicht so leicht außer Atem
kommen."

Nach Monaten trifft der Arzt den Landwirt zufällig auf der Straße und fragt: "Na, wie klappt es denn so?"

"Zuerst ging es prima. Aber dann begann die Jagdsaison. Und seither hab' ich meine Frau nicht mehr gesehen!!!"

15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt

Ein Ausländer kommt in eine Bar und bestellt mit starkem Akzent einen Drink. Dann schaut er sich um und sieht an einem Tisch zwei attraktive Damen sitzen. Er bittet den Barmann, den beiden Frauen einen Drink zu bringen. Der Barmann meint, das könne er schon machen, aber das würde nichts bringen. Der Mann bittet den Barmann dennoch, den Damen die Drinks zu bringen. Die beiden Damen bekommen die Drinks, nicken kurz dem Mann zu und vertiefen sich wieder in ihre Unterhaltung.
Nach einer Weile geht der Mann zum Tisch der Frauen und fragt in gebrochenem Deutsch, ob er ihnen nochmal einen Drink spendieren dürfe. Sagt die Eine: "Das ist sehr freundlich, aber das wird Ihnen nichts bringen. Wir sind Lesben." "Was bedeuten Lesben?" fragt der Mann."Lesben stehen nur auf Frauen", klärt ihn die Andere auf. Der Mann setzt sich sofort an den Tisch und ruft dem Barmann zu: "Bitte eine Flasche Champagner für uns drei Lesben!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

Moritz schaut während des ganzen Unterrichts auf die Busen von der Lehrerin.
Nach einiger Zeit regt sie sich auf und fragt: "Moritz was guckst du so?"

"Ihre Titten!" kommt die Antwort.

Die Lehrerin ist empört: "Halt den Mund sonst bekommst Du eine drauf!"

"Na gut! Aber die andere will ich in die Hände!"

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.

Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?"

Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie unter einem Kuheuter aufwacht?

"Aber einer von euch Jungs fährt mich noch nach Hause?"

Die 18 jährige Tochter völlig aufgewühlt und durcheinander, fummelt sich da unten rum. Kommt die Mutter rein und sieht das, fragt: Töchterchen, was ist denn nur los?
Tochter: Mama, ich habe eben mit meinem Freund ganz eng gekuschelt, und er hat mir seine 18 cm da unten reingesteckt, ein paar Minuten später zog er es wieder raus, und es waren nur noch 9 cm, nun suche ich den Rest!