Fuck! It's funny!

Steht ein Ritter nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine Gemahlin:
"Zwei Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

Sagmal Du warst doch letztes Jahr beim Forellen-angeln in der Schweiz, meint die Frau zu ihrem Mann.

Darauf der Mann: "Ja, aber warum fragst Du?"

Ach sagt die Frau da hat eine von denen angerufen dass Sie demnächst mit dem Ablaichen fertig wäre.

Unterscheidet sich ein Macho vom Buchstaben "Q"???















Na???















Nein, sie unterscheiden sich nicht!!!




Beide zieren eine große Null mit einem kleinen Schwänzchen dran!!!

Sitzen zwei ältere Frauen im Café.

Sagt eine der Beiden:

" Du, ich hab mir Gestern einen Pornofilm angeschaut!"

Meint die andere neugierig: "Ja und, wie wars?"

"Stell dir vor, die haben da geleckt wo wir Pipi machen!"

Ja schon, aber wo genau: "Am Deckel oder am Rand???"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, als sie gerade "voll dabei" sind, schreit sie immer wieder:
"Hai to, hai to".
Er denkt sich: "WOW", die ist aber verdammt gut drauf, also allles Bestens.
Nun legt er sich noch mehr ins Zeug und schreit ebenfalls: "hai to, hai to"


Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein Hole in One.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann stolz sein neu gelerntes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft ihm laut zu: "Hai to!"

Der Japaner ganz verdutzt: "Was heißt hier falsches Loch?"

Dialoge auf hessisch. Bei Verständnissschwierigkeiten bitte den Autor kontaktieren und nicht den Arzt, es sei denn, der ist Hesse (und heißt nicht Hermann).

Kommt ein Mann zum Arzt.

Arzt zum Mann: Wie kann isch ihne helfe ?

Mann: Guden Tach Herr Dokter, isch hab grad geheirat.

Arzt: Schön. Und wo is das Problem ?

Mann: Also, es is ja eischentlisch alles in Ordnung, awwer so mit meiner Fraa im Bett ... also isch weiss net so genau wie's geht, könne sie mir da villeischt en Tipp gäwwe.

Der Arzt weiß jetzt auch nicht so genau, was er dem Mann raten soll, guckt aber zufällig aus dem Fenster und sieht auf der Straße zwei Hunde bei der Kopulation.

Arzt zum Mann: Gugge se, so wie die Hunde da drauß, so müsse se's auch mache.

Der Mann bedankt sich und geht nach hause.

Eine Woche später kommt er wieder zum Arzt.

Arzt: Unn ? Hat's geklappt mit ihrer Frau ?

Mann: Ja, danke schee Herr Dokter, wunderbar hat's geklappt. Es war nur net so eifach, mei Fraa naus uff die Straaß zu krieje !

Jetzt hab ich die Witze-Sektion gefunden !
Und sehe gerade, dass ich ja schon mal hier war.

Nun der flederfarnene Witz in der richtigen Abteilung:

Kommt ein Mann ins Hemden-Geschäft.

Mann zu Verkäufer: Guten Tag, ich hätte gerne ein fliederfarbenes Hemd !
Verkäufer: Tut mir leid, wir führen keine fliederfarbene Hemden.
Mann: Ich will aber ein fliederfarbenes Hemd !!
Verkäufer: Ich sagte ihnen doch bereits, wir führen keine fliederfarbene Hemden !
Mann: ICH-WILL-ABER-EIN-FLIEDERFARBENES-HEMD !!!

Entnervt holt der Verkäufer nach einigem hin und her seinen Chef.

Chef: Guten Tag, wie kann ich ihnen behilflich sein ?
Mann: ICH-WILL-EIN-FLIEDERFARBENES-HEMD !!
Chef: Tut mir leid, der Kollege sagte ja bereits, dass wir keine fliederfarbene Hemden führen.
Mann: ABER-IM-SCHAUFENSTER-HÄNGT-DOCH-EINS !!!

Chef und Verkäufer schauen sich ungläubig an und gehen mit dem Mann nach vorne zum Schaufenster.

Mann: Gugge-se, da hängt ein fliederfarbenes Hemd.

Chef und Verkäufer schauen auf das Hemd, auf das der Mann mit ausgestrecktem Zeigefinger deutet.
Chef: Aber das Hemd ist doch weiß !

Mann: Ist weiß keine Fliederfarbe ?

Auf vielfachen Wunsch (und einer leichten Animation mit der Peitsche) nun der Kräppel-Witz (Kräppel = Berliner = Krapfen)

Kommt ein Mann ins Café Ludwig.

Bedienung: Bitte schön, was darf ich ihnen bringen ?

Mann: Ich hätte gerne einen Kaffee und einen Kräppel.

Bedienung: Tut mir leid, aber Kräppel haben wir heute nicht.

Mann: Macht nix, dann nehme ich einen Tee und einen Kräppel.

Bedienung: Äh ... sorry, wir haben heute keine Kräppel.

Mann: Dann bringen sie mir halt einen Kakao und einen Kräppel !

Bedienung: Ich sagte ihnen bereits, wir haben keine Kräppel, die Kräppel sind aus !

Mann: Dann halt einen Apfelsaft zum Kräppel !!

Bedienung holt entnervt den Chef.

Chef zu Mann: Es tut mir aufrichtig leid, aber heute haben wir keine Kräppel. Darf ich ihnen ein Stück Kuchen anbieten ?

Mann: NEIN, ICH MÖCHTE KEINEN KUCHEN !! DANN BRINGEN SIE MIR HALT EIN BIER ZUM KRÄPPEL !!!

Chef: WIR HABEN KEINE KRÄPPEL !!!!

Mann steht auf, schaut dem Chef ins Gesicht: Wisst ihr was, dann fresst doch eure Kräppel selber.

Ein Typ kommt morgens mit Schmerz verzerrtem Gesicht zur Arbeit.

Fragt sein Kollege:" Alter, wasn mit Dir los?"

"Ich hab gestern meine Freundin anal genommen."

"Yeah, voll geil!"

"Nee, gar nicht geil... wir waren vorher mexikanisch essen!!!"

10 Punkte woran sie erkennen, dass sie zu alt sind für SM

10. Sinneseinschränkung ist, wenn der Dom ihre Hörgerätebatterie versteckt
9. Wenn ihr Dom sich zum Anklemmen der Brustklammern auf den Boden legen muss
8. Wenn das stehen neben der Mikrowelle, aufgrund des Herzschrittmachers,
zu einer Grenzerfahrung wird.
7. Wenn der Dom sagt: "Hol den Stock" und Sub fragt: "Krück- oder Rohrstock"
6. Wenn kein Unterschied mehr sichtbar ist zwischen Tattoo und Altersflecken
5. Wenn Ihnen Ihr Schlüsseldienst unterdes Rabatt für das Öffnen von Handschellen gibt
4. Ihre Version von Atemkontrolle ist, mit dem Rollstuhl auf den Sauerstoffschlauch zu fahren
3. Das Tragen eines Wonderbras mit Brustbondage gleichzusetzen ist
2. Wenn der Dom das Paddel hinhält und sagt:" du bist jünger als ich...schlag dich selbst

Und der absolute Beweis das sie zu alt für SM sind ist:

1. Wenn sich Ihre Intimpiercings ständig in den Schnürsenkeln verheddern

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE"
Beide fahren danach weiter.
Als der Mann in die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur richtig zuhören würden!!!

Eine Nonne und ein Vertreter für Erotikartikel sitzen in einem Zugabteil.

Als der Zug ruckartig vom Bahnhof losfährt, fällt der Koffer des Vertreters vom Gepäckteil runter, springt auf und es fallen lauter Vibratoren heraus. Dem Vertreter ist das sichtlich peinlich und er versucht die Vibratoren so schnell wie möglich zu verstauen. Die Nonne fragt:
"Kann ich Ihnen helfen?"
"Wenn Sie meinen" sagt der Vertreter noch immer sichtlich beschämt.
Als Sie alle Vibratoren wieder verstaut haben sagt der Vertreter zur Nonne:
"Weil Sie mir so freundlich geholfen haben, dürfen Sie sich, wenn Sie wollen einen aussuchen."

Die Nonne darauf: "Ich habe auch schon einen gesehen, der mir gefällt"
"Ja, welchen denn?"
"Der Orange, der Schnucklige mit den Rillen und der braunen Kappe"
"Nein" sagt der Vertreter.
"Den kann ich Ihnen beim besten Willen nicht geben, das ist meine Thermosflasche"

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie folgenden Spruch auf der Tafel:
"Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Erwins Handschrift und sagt: "Erwin, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Erwin zur Klasse: "Ich hab es Euch doch gesagt - Werbung ist alles!"

Der 16-jährige Sohn kommt erst morgens um 3 Uhr nach Hause.
Der Vater ist wach geblieben um seinem Sohn sogleich die Leviten zu lesen.

Als der Sohn zur Tür rein kommt, kommt dieser allerdings dem Vater zu vor und sagt:
"Beruhige Dich! Ich hatte heute zum ersten Mal Sex!"

Sichtlich erleichtert meint der Vater:
"Na, wenn das so ist, dann setzen wir uns jetzt zusammen hin und reden darüber!"
Sagt der Sohn: "Okay, reden wir, aber sitzen halte ich heute nicht mehr aus, sorry!"

Ein Ehepaar hat am hellen Morgen einen heftigen Streit. Mit den Worten:
"Du bist eine echte Niete im Bett!" verlässt er das Haus und zur Arbeit.

Um die Mittagszeit plagt ihn sein schlechtes Gewissen, dass er doch zu weit gegangen ist und ruft seine Frau an. Nach langem läuten hebt sie ab. Er meldet sich, sehr zurück haltend: "Hallo mein Liebling was machst Du gerade?"

Sie: "Ich liege gerade im Bett!"
Er: "Wie bitte? Um diese Uhrzeit?"
Sie: "Ja Du! Ich wollte unbedingt eine zweite Meinung einholen!"

Ein Mann fragt seinen Arzt, ob es eine Möglichkeit gäbe um länger zu "können".

Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, einen erneuten Orgasmus wesentlich in die Länge zu ziehen.

Danach überlegt er wo er das denn machen könne. Sein Büro kam nicht in Frage. Die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, auch eine Seitengasse war ihm zu riskant.

Am Ende kam er zu folgendem genialen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf einem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er etwas reparieren würde. Sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu masturbieren, schloss die Augen und dachte intensiv an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um seine Fantasie oder gar den Höhepunkt nicht zu verlieren, hielt er seine Augen weiterhin geschlossen und rief sehr verärgert: "WAS?"

Hier ist die Polizei, darf ich fragen, was Sie da gerade tun? Der Mann, reagiert nun richtig gereizt:
"Wonach sieht's denn aus? Ich schaue nach der Hinterachse, da stimmt was nicht."

Darauf der Polizist:
"Dann schauen Sie auch gleich nach den Bremsen, denn ihr Wagen ist den Hang runtergerollt."

Lehrer: "Wieso hast Du Deine Hausaufgaben nicht gemacht?"
Franz: "Wir hatten einen Stromausfall!"
Lehrer: "Und was hast Du im Dunkeln gemacht?"
Franz: "Fern geschaut!"
Lehrer: "Ich dachte, Ihr hattet einen Stromausfall!"
Franz: "Bei Kerzenlicht geht das schon!"

Internist zum Patient:
„Bitte entschuldigen Sie aber wir müssen sie erneut aufschneiden!“
Patient: „Warum, war denn die OP nicht erfolgreich?“
Internist: „Doch schon, aber ich habe meine Autoschlüssel bei ihren Nieren liegen lassen.“
„Bleiben sie also bitte ruhig liegen der Anästhesist wird sie nur kurz anhauchen.“

Ein Mann betritt sehr erbost die Redaktion einer Zeitung:
"Ist das wahr, dass Sie mich in Ihrem Blatt als einen Betrüger und Gauner bezeichnet haben?"
Darauf der Redakteur: "Das ist ausgeschlossen! Wir bringen nur Neuigkeiten!"

Bei Frau Maier klingelt es an der Tür. Sie öffnet und ein Mann fragt sie:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und redet mit ihrem Mann darüber.
Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt stellt er sich hinter die Tür.

Frau Maier öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nun bedeutend mutiger, weil Ihr Mann hinter der Tür steht, antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?" Daraufhin sagt der Fremde:
"Dann sagen Sie Ihrem Mann, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, verteilte er noch 2 Dinge an sie.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke, aber jeder bekommt nur eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn:
"Das will ich haben, das wäre richtig nett, mein Leben wäre viel leichter und lustiger!"

Dann schaute er Eva an und sie nickte:
"Ach dies ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude und war richtig happy.
Er rannte zum Strand, pinkelte in den Sand und bewunderte die Muster.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."

... bis zu Adams Freude über sein Geschenk alles gleich.
Aber die Pointe geht so:

Gott und Eva schauen sich an und Gott sagt:
"Tja Eva, für dich bleiben jetzt nur noch die multiplen Orgasmen."

Ein 25-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz des Altersunterschieds von über 30 J. finden sich die beiden sehr sympathisch.
Unterhalten sich und kommen sich näher, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie:
"Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter gemacht?"

Er antwortet:
"Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt:
"Na dann komm mit mir nach Hause; dies wird deine Nacht!"

Er denkt:
"WOW, geil, bis morgen früh und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie:
"Mutti, bist du noch wach?"

Auf einem Markt wird ein Papagei, der ständig immer nur wirres Zeug redet,
für 3000 Euro zum Verkauf angeboten.
Es findet sich aber schnell ein Käufer, dieser zahlt den Betrag und geht.

Ein Mann der einen Stand daneben seine Waren anbietet denkt sich:
"Wenn der für einen Papagei 3000 Euro bekommt dann werde ich meinen Truthahn für 5000 Euro anbieten, das wollen wir doch mal sehen."

Als der Mann das neue Preisschild aufstellt, stellt der Papageienverkäufer den Mann zur Rede:
"Sie können doch für einen Truthahn keine 5000 Euro verlangen das ist doch Wucher."

Der Mann antwortet:
"Doch schon denn mein Truthahn ist auch bedeutend größer als ihr Papagei."

Darauf erwidert der Andere: "Mein Papagei kann aber auch noch sprechen."

Darauf der Mann: "Ja, lauter wirres Zeug, dafür kann mein Truthahn denken."