Fuck! It's funny!

Maria macht sich heftige Sorgen um ihren Sohn.
Ihr Sohn Jesus ist nun 30 Jahre alt und immer noch Jungfrau.

Doch dann bittet sie Magda, das leichte Mädchen des Dorfes,
ihren Sohn doch bitte zum Manne zu machen, sie willigt ein.

Das treffen findet in einem Zimmer einer Herberge statt, während Maria unten wartet.
Doch nach kurzer Zeit rennt Magda schreiend aus dem Zimmer, an Maria vorbei.

Sichtlich schockiert eilt Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei.

Jesus erklärt was geschehen war.
Erst hat Sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, dann habe ich meine Hand auf ihr Knie gelegt. Danach legte sie ihre Hand auf meinen Oberschenkel und ich legte ebenso meine Hand auf ihren Oberschenkel. Als sie dann die Hand zwischen meine Beine legte und ich meine Hand zwischen ihre Beine, bemerkte ich sofort das sie dort amputiert sein muss.....

Naja, dann habe ich sie eben geheilt!!!

Nach der Hochzeit stellt der Mann folgendes klar: "Ich werde fortgehen und heimkommen wann ich will und ich erwarte diesbezüglich keine Beschwerden."

Die Frau antwortet:
"Okay, aber hier findet jeden Tag um 19:00 Sex statt, egal ob Du da bist oder nicht!"

Der Lehrer gibt seinen Schülern die Aufgabe, bis zum nächsten Tag einen Satz zu schreiben, in dem 3 Früchte vorkommen. Nach der Schule spielt Fritz auf einer Wiese.

Plötzlich hört er merkwürdige Geräusche aus einem Gebüsch.
Als er näher kommt, sieht er, wie der Lehrer nackt auf seiner Schwester liegt.
Am nächsten Tag müssen die Kinder Ihren Satz vorlesen.
Als Fritz an der Reihe ist, sagt er:
"Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken,
dann kriegen Sie eins auf die Birne!"

Ein Arbeitsloser, ein Holzfäller und ein Bergarbeiter treten zum Hammerwurf an.
Der Holzfäller wirft den Hammer 77 Meter weit. Applaus im Stadion.
Sofort eilen Reporter herbei und fragen: "Wie ist so ein weiter Wurf möglich?"
"Mein Vater war Holzfäller mein Großvater auch,
somit komme ich aus einer kräftigen Familie!"

Danach der Bergarbeiter. Er wirft den Hammer 80 Meter weit. Riesiger Applaus.
Sofort ist er von Reportern umringt und fragen: "Wie ist dies nur möglich?"
"Mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater auch.
wir sind hartes Arbeiten gewohnt und dadurch eben sehr kräftig."

Zum Schluss der Arbeitslose.
Dieser schleudert den Hammer 84 Meter weit, und gewinnt den Wettbewerb.
Sofort bilden die Reporter um den Gewinner eine Traube und fragen:
"Wie ist dies für Sie als Arbeitsloser möglich gewesen, zu gewinnen?"
"Ich bin schon ewig arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Großvater auch.
Und alle gaben mir folgenden Ratschlag:
„Wenn Dir jemand einen Hammer gibt, dann wirf ihn so weit weg wie Du nur kannst!"

Grundschule dritte Klasse.
Der Lehrer will wissen wer welche Medikamente und deren Wirkung kennt.
Ein Schüler meldet sich und nennt Aspirin, es hilft bei Schmerzen.
"Gut" sagt der Lehrer, wer kann mir noch eines nennen?

Ein anderer Schüler: "Baldrian, ist gut für die Nerven, wirkt beruhigend!"
"Auch gut" meint der Lehrer und möchte noch eine dritte Antwort.

Etwas später meldet sich noch ein weiterer Schüler und sagt nur:
"Viagra" Der Lehrer etwas perplex, fragt aber nach der helfenden Wirkung.
Der Schüler antwortet: "Gegen Durchfall!"

Wie kommst Du denn darauf, will der Lehrer verdutzt wissen.
Ich habe gestern Abend gehört wie meine Mutter zu meinem Vater sagte:
"Nimm doch endlich Viagra, dass die Scheiße endlich hart wird."

für die derbe Ausdrucksweise, aber ohne geht er leider nicht

Eine Schreinerei/Familienbetrieb, steht kurz vor dem Bankrott.
Doch dann hat der Schreinermeister eine zündende

Er fragt seine Frau ob ein Tag der offenen Tür alles ändern könnte?
Seine Frau war begeistert, aber wer will schon eine Schreinerei sehen?
Er: "Wir werden ein Gewinnspiel anbieten, nur was für eines?"
Sie: "Sicher hast Du noch Rundhölzer von verschiedenen Bäumen,
3 dieser Hölzer legst Du nebeneinander auf einen Tisch.
Ein Kandidat muß mit verbunden Augen das Holz am Geruch erkennen."
Das ist eine geniale Idee von Dir, antwortete ihr Mann.
Sie: "Aber eines der Hölzer wirst Du für mich schön glatt schleifen."
Er: "Und warum soll ich das tun?"
Sie: "Na ganz so einfach soll das Gewinnspiel ja auch nicht werden.
Das fein geschliffene Holz werde ich mir erst vorne,
dann mit der anderen Seite von hinten in mich reinschieben.
Das macht das Gewinnspiel mal so richtig schwierig."
Er: "Deine Idee ist wirklich nicht zu toppen, genauso machen wir das."

Am besagten Tag interessierte sich auch gleich ein Mann für das Gewinnspiel.
Dem Mann wurden die Augen verbunden und das erste Holz gereicht.
Nach einem kurzen schnuppern sagte der Mann: "Dies ist eine Buche!"
Der Schreinermeister bestätigte dies und gab ihm das zweite Holz.
Diesmal schnupperte der Mann etwas länger, sagte aber dann: "Birke."
Wieder mußte der Schreinermeister bestätigen und gab ihm das 3. Holz.

Als der Mann den ersten Geruch wahrnahm rümpfte er seine Nase.
Er schob das Holz trotz allem immer wieder hin und her.
Das kann kein Holz sein, doch erwiderte der Schreinermeister.
Nach nochmaligem intensiven riechen kam er zu folgendem Ergebnis:
"Es muß ein Pflaumenbaum sein der sehr nah einem Plumpsklo gewachsen ist."

ich kannte den Witz mit einem anderen Ende...

"Er schob das Holz trotz allem immer wieder hin und her.
Das kann kein Holz sein, doch erwiderte der Schreinermeister.
Nach nochmaligem intensiven riechen kam er zu folgendem Ergebnis:"

Das Holz muss unter einem Pilzbefall leiden...

Ein Reporter interviewt den Ex-Präsidenten George W. Bush:

"Herr Bush, nun können Sie es ja sagen, welchen Beweis hatten sie,
dass der Irak Massenvernichtungswaffen besaß?"

Bush: "Wir hatten die Quittungen aufgehoben!"

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag – wir machen eine Immobilien-Sache daraus."
Gesagt, getan.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."
Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Nun ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen,
dann Gnade Ihnen Gott!"

Den ganzen Abend bittet der einzige Gast die
hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Doch Sie bleibt kalt.

Mit folgenden Worten,
"Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne,
könnte ich was Persönliches von Ihnen bekommen?"
unternimmt er einen letzten Versuch.

Siehe da, sie willigt ein, verschwindet in der Küche,
kommt mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurück.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und sagt:
"So, nun haben sie etwas ganz Persönliches,
ich habe ihnen einen geblasen und dies sogar zum Mitnehmen!"

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'Die Frau', wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du 'Sie' erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet dann:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein – aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

ein kleiner Kater trifft einen grossen Kater unterwegs. Fragt der kleine Kater: Was machst Du? Ich geh bumsen, sagt der Grosse.
Der Kleine hat natürlich keine Ahnung, was das ist, sagt aber: ich geh mit.
Nee, sagt der Grosse, da bist Du noch zu klein für, vielleicht nächstes Jahr.
Der Kleine bettelt so lange, bis er schliesslich mit darf.
Unterwegs treffen sie noch ein paar andere Kater, die sich ihnen anschliessen.
Irgendwann treffen sie auf eine Katze. Kaum hat die Katze die Kater gesehen, flüchtet sie auf den nächsten Baum.
Die Kater schleichen um den Baum rum, maunzen, machen Buckel und versuchen der Katze zu imponieren.
Das geht eine ganze Weile so. Irgendwann wird es dem kleinen Kater zu blöd und sagt zu den anderen: Jungs, eine Runde bums ich noch mit und dann geh ich wieder nach Hause.

Vater zum Sohn: "Was? Eine 6 in Deutsch? Aber ich habe doch geübt mit Du!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Rektor und beschwert sich:
„Der kleine Fritz aus der ersten Klasse behauptet, mindestens so schlau zu sein wie seine zwei Jahre ältere Schwester.
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor: „Beruhigen Sie sich.
Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“
Am nächsten Tag steht der kleine Fritz zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
„Fritz“, sagt der Direktor, „wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du alle richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!“
Fritz nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“
Fritz: „36.“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Fritz: „Berlin.“
Als Fritz alle Fragen des Rektors richtig beantworten kann, sagt der Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Fritz ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
„Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“, fragt die Lehrerin.
Rektor: „Bitte schön.“
Lehrerin: „Fritz, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Fritz, nach kurzem Überlegen: „Beine.“
Lehrerin: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Fritz schon: „Taschen.“
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Fritz nickt und sagt: „Die Hand geben.“
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, danach antwortet Fritz gelassen: „Kaugummi.“
Lehrerin: „Gut, Fritz, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!“
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Fritz freudig: „Feuerwehrmann!“
Rektor: „Schon gut, schon gut.
Von mir aus kann Fritz auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet.“

„Wer einen Satz bildet, in dem 'Samen' und 'säen' vorkommt, darf sofort nach Hause gehen“, sagt die Lehrerin.
Fritzchen meldet sich:
„Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder.“

„Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ...“
Die Mutter grinst schadenfreudig.
„Du hast gut aufgepasst, mein lieber Max.
Erzähl das nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier!“
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
„Papa war vorhin bei der Nachbarin.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“

Klein Fritzchen verbringt seine Ferien bei Oma und Opa.
Eines Morgens, Opa duscht gerade und Fritzchen putzt sich die Zähne, macht Fritzchen eine seltsame Entdeckung:
Opa hat ein Tattoo auf seinem Allerwertesten.
Aber da stimmt doch was nicht.
Schnell läuft Fritzchen zur Oma und erzählt ganz empört:
„Oma, warum steht denn auf Opas Popo 'Oma Anke'? Du bist doch Oma Birgit! Was soll das?“
Die Oma, etwas verlegen antwortet ihm:
„Da steht nicht Oma Anke, das sieht nur so aus, weil der Opa ja schon etwas älter ist und die Haut etwas verrutscht.
Sag mal dem Opa, er soll sich bücken und dann schaust du nochmal nach!“
Fritzchen rennt los.
„Opa bück dich mal!“
Erleichtert liest Fritzchen: „ATOMKRAFT nein DANKE.“

Fritzchen fragt seinen Vater:
„Papa, was ist 'Gehirn'?“
Der Vater schaut gar nicht von seiner Zeitung auf und knurrt:
„Sei still, Kind! Ich hab was anderes im Kopf.“

Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.

Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft:

„Det darfscht net trinke, det is verseicht.“

Antwortet der der Politiker:

„Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“

Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch:

„Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“

Stilblüte an eine Versicherung:

"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen."

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt.
Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals, und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
"Bist du dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
"Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran!!"

Ein etwa dreißigjähriger Mann sitzt in der U-Bahn, als eine attraktive Blondine sich ihm gegenüber hinsetzt.
Sie grüßt ihn freundlich und lächelt ihn an.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihn beachtet.
Obwohl sie ihm bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
Schließlich fragt er sie:
„Entschuldigung, kennen wir uns?“
„Ich bin mir nicht sicher“, erwidert sie.
„Aber ich denke Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein.“
Er erinnert sich an das einzige Mal, als er untreu war und fragt:
„Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“
„Nein,“ erwidert sie kalt,
„ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“
1. Kind:
„Unser Auto.“
2. Kind:
„Ein Schnellzug.“
3. Kind:
„Eine Rakete.“
4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“