Fuck! It's funny!

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“
Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“
Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“

Ein Mann wird um zwei Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht denn noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Mehrere Männer waren im Umkleideraum eines Fitnessstudios, als das Handy eines der Herren, das auf der Bank lag, klingelte. Aus Versehen nahm der Mann das Gespräch mit dem Lautsprecher an, so dass jeder im Raum dem Gespräch lauschen konnte.

MANN: „Hallo!“

FRAU: „Hi Liebling, ich bin es. Bist du im Fitnessstudio?“

MANN: „Ja.“

FRAU: „Ich bin gerade einkaufen und habe eine wundervolle Lederjacke entdeckt. Sie kostet nur 800 €; ist es OK, wenn ich die kaufe?“

MANN: „Klar, nur zu, wenn sie dir so gut gefällt.“

FRAU: „Ich war auch beim Autohändler und habe die neuen Modelle angeschaut. Eins hat mir echt gut gefallen.“

MANN: „Wie viel?“

FRAU: „70.000 €.“

MANN: „OK, aber zu dem Preis will ich die ganzen Sonderausstattungen.“

FRAU: „Super. Oh, und eine Sache noch. Ich habe gerade mit Stefanie gesprochen und es stellte sich heraus, dass das Haus, das wir letztes Jahr wollten, wieder zu haben ist. Sie bieten es für 980.000 € an.“

MANN: „Na dann, mach doch mal ein Angebot von 900.000 €. Vielleicht stimmen sie zu. Wenn nicht, können wir die 80.000 auch noch erhöhen, wenn es das ist, was du wirklich willst.“

FRAU: „OK, wir sehen uns später. Ich liebe dich so sehr!“

MANN: „Bis dann, liebe dich auch.“ Der Mann legte auf. Die anderen Männer in der Umkleide sahen ihn, mit offenem Mund, erstaunt an.

Er drehte sich um und fragte: „Weiß jemand, wem dieses Telefon gehört?“

"Herr Doktor, darf mein Mann bei der Entbindung dabei sein?"
"Aber natürlich, wir sehen es sogar sehr gerne, wenn der Vater des Kindes dabei ist."
"Oh nein, Herr Doktor, dann lassen wir das lieber. Der Vater des Kindes und mein Mann können sich nämlich nicht leiden."

Was sagt eine französische Ehefrau, wenn ihr Ehemann unerwartet nach Hause kommt?
"Pierre, rück mal kurz zur Seite, mon chérie ist nach Hause gekommen."
Was sagt die deutsche Ehefrau?
"Fritz, du bist 20 Minuten zu früh!"
Und die englische Ehefrau?
"Hello Darling, es ist mir eine Freude, dir Gilbert vorzustellen!"
Die griechische Ehefrau:
"Alexis, mein Lieber, mach doch bitte die Hintertür zu, es zieht!"
Die italienische Ehefrau:
"Mamma mia, Luigi! Wenn du uns schon unbedingt alle erschießen mußt, dann fang bei dir an!"
Und die jüdische Ehefrau:
"Bist du es, Isaak? Wer ist dann dieser Mann neben mir?"

… geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen.
Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"

Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter.
Kurz danach hört sie die Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!"

Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist Du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."

Ein ägyptischer Souvenir-Händler spricht einen Touristen an: "Schauen Sie hier, der echte Schädel von Kleopatra. Nur 100 Dollar!"
"Und von wem ist der kleine Schädel?"
"Auch von Kleopatra – als sie noch ein Kind war."

"Was für Münzen gibt es?", fragt die Lehrerin.
"Euro!", antwortet Flavio.
"Cent!", erklärt Tim.
"Gut", nickt die Lehrerin.
Da meldet sich Roger ganz aufgeregt: "Es gibt auch Mal!"
"Mal?", fragt die Lehrerin. "Wo hast du denn das gesehen?"
Roger: "Gesehen nicht, aber als meine Schwester von ihrer Freundin gefragt wurde, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat, hat sie gesagt: 'fünf Mal'."

Eine Frau schrieb ihrem Mann auf Montage:
"Mein lieber Mann, da ich für unseren Sohn nicht genug Milch hatte, gab ich ihn einer schwarzen Frau, die ihn stillte. Durch die Milch wurde er schwarz, ich kann nichts dafür!"

Der Mann liest den Brief und schrieb an seine Mutter:
"Liebste Mutter, meine Frau hatte nicht genug Milch um meinen Sohn zu stillen.
Also gab sie ihn einer schwarzen Frau zum Stillen. Jetzt ist er schwarz! Sie kann nichts dafür!"

Die Mutter schreibt zurück: "Mein lieber Sohn, das kann ich gut verstehen. Ich hatte damals auch zu wenig Milch, um dich zu stillen. Darum musste ich dir Kuhmilch geben. Und das ist der Grund, warum du heute so ein Rindvieh bist!"

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"

"OK, geben Sie mir bitte die gute Nachricht zuerst!"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!"

"Und was ist die schlechte Nachricht?"

"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Das Brautpaar tritt vor den Altar.
Der Pfarrer sagt: "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Da fragt der Bräutigam verwundert:
"Und was waren wir vorher?"

Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Tierhandlung. Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen. – "300 Zloty", sagt der Tierhändler.
Schmul zeigt auf einen hübschen Dobbermann. – "500 Zloty", sagt der Verkäufer.
Schmul erblickt einen kleinen Foxterrier. Es erweist sich, daß der 1000 Zloty kosten soll.
Schmul betrachtet fasziniert einen winzigen Zwergrattler. – "2000 Zloty", erklärt der Verkäufer.
"Sagen Sie", fragt Schmul neugierig, "und was kostet bei Ihnen gar kein Hund?"

Ein Ritter muss in den Krieg ziehen.

Um sicher gehen zu können, dass ihm seine Gattin auch schön sittsam bliebe, lässt er ihr einen Keuschheitsgürtel anlegen und bittet seinen besten Freund, der im Schloss bleiben würde, den Schlüssel gut zu verwahren.

Der Freund gelobt dies feierlich, und der Ritter zieht dahin. Der Ritter ist erst wenige Minuten lang geritten, als er hinter sich eine Staubwolke bemerkt, und sein Freund ihm hinterhereilt.

Der Ritter hält erschrocken an und fragt: „Ist etwas geschehen?“
„Nein,“ erwidert der Freund, „aber du hast mir den falschen Schlüssel gegeben…“

Gott hatte seine Zehn Gebote unterm Arm und wollte sie unter die Menschen bringen. Er ging zu den Ägyptern und fragte, ob sie ein Gebot haben wollten.
„Was ist das, ein Gebot?“ fragten sie.
Gott sagte: „Zum Beispiel das Gebot: Du sollst nicht Ehe brechen.“
Die Ägypter überlegten kurz und sagten dann: „Das geht nicht. Dann sind unsere Wochenenden hinüber.“

Da ging Gott weiter und fragte die Assyrer. Die wollten auch erst wissen, was das sei.
„Na, zum Beispiel: Du sollst nicht stehlen.“ sagte Gott.
Sofort riefen die Assyrer: „Das geht nicht! Dann geht unsere Wirtschaft kaputt.“

Als Gott die Juden fragte, wollten die wissen: „Was kostet es denn?“
„Es ist umsonst.“ sagte Gott.
„Wunderbar!“ riefen sie, „dann nehmen wir zehn.“

Treffen sich zwei alte Freunde.

Sagt der eine: "Es ist mir furchtbar peinlich, wir kennen uns ja jetzt seit mehr als 50 Jahren – aber ich hab Deinen Namen vergessen."

Sagt der andere: "Bis wann muss Du ihn denn wissen?"

herr meier ist 85, liegt im krankenhaus und wartet auf eine leistenbruch-op.
eines morgens kommt die schwester rein und sagt "so herr meier ihre op steht an aber wir müssen sie vorher noch rasieren".
"jaja" sagt herr meier "machen sie ruhig".
sie schlägt die decke auf, erblickt ein monstergerät und sagt ganz aufgeregt "mein lieber mann, da haben sie aber mal was".
"ja" sagt herr meier "und früher konnt ich da noch einen gefüllten 5 liter eimer dran hängen und 10 kniebeugen machen".
die schwester verharrt in ehrfurcht und fragt "und das geht heute nicht mehr"?

"nein" sagt herr meier "das ist vorbei seit ich es so arg in den knien hab"

ein handlungsreisender fährt vollkommen verzweifelt durch ostfriesland weil er die adresse seines nächsten kunden nicht finden kann (war noch vor der navi-zeit).

als er durch einen kleinen ort kommt, sieht er einen alten ostfriesen am strassenrand auf einer bank sitzen. er hält an und fragt nach dem weg.
und der ostfriese sagt (im naselen ton der norddeutschen) "nei du das weis ich nich".

er fährt konsterniert weiter und sieht im rückspiegel den alten ostfriesen auf der strasse stehn. neben diesem noch einen anderen mann. die ostfriesen winken wie verrückt.
also dreht er um und fährt noch mal zurück.

und der alte ostfriese sagt (wieder in dem nasalen tonfall) "und das ist mein freund hein und der weis das auch nicht".

ein seemann kommt nach einer sehr sehr langen seereise zurück in den hafen und was macht er? na klar zuerst mal in den puff.

als die dame des horizontalen gewerbes sein bestes stück auspackt sieht sie eine tätowierung die da lautet:
"rumbalotte".
"wow" sagt sie, "das muss ja ein tolles weib gewesen sein"!
darauf er lachend, "nein nein, warte bis er ausgefahren ist, dann steht da ruhm und ehre der baltischen flotte".

"Herr Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?"
"Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein."
"So einfach ist das? Und man muss wirklich nur bis drei zählen?"
"Naja, manchmal auch bis halb vier ..."

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
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Mann: "Ganz gut".
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Stimme: "Was machst du gerade?".
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Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
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Stimme: "Was machst du heute noch?"
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Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
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Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
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Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
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Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
“Was zum Teufel ist das denn?”, fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: “Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.”
Das versteht der Typ ohne Probleme – wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: “Was ist los, warum willst du gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.”

ein ganz junger kater sitzt abends auf einer mülltonne am strassenrand und beobachtet wer da so alles vorbeikommt.
auf einmal erscheint eine horde älterer kater und der junge fragt "hey ihr was habt ihr vor"?
und der anführer antwortet "wir gehn ne runde ficken".
"hm" sagt der junge "könnte ich da auch mitkommen"?
und darauf der alte "ok, kein thema"
also zieht die ganze bande los. nach ein paar hundert metern sehen sie auf der anderen strassenseite eine katze.
die katze denkt sich "ohje so ein haufen geiler kater, nix wie ab" und springt mit einem riesensatz auf einen baum.
die meute der kater hinterher und beginnen den baum zu umkreisen.
10 mal, 15 mal....
und dann sagt der junge kater "ok jungs, eine runde fick ich noch mit aber dann muss ich wieder nach hause"!

abends klingelt es an der tür. der vater macht auf. da steht ein junger typ südländischer art. er verbeugt sich leicht und sagt:
"uuumbeerrtooo......isch bien iehr uhm ihhre dochder su ficken..."
der vater schreit ihn an "UM WAS???..."

und darauf der italiener "uuumbeerrtooo"