Fuck! It's funny!

auf einer seiner reisen kommt er nach USA.
eine seiner besuche führt ihn auch nach memphis.

als das flugzeug auf dem airport ankommt und die türen sich öffnen steht eine menschenmenge auf der runway und alle rufen "ELVIS ELVIS"
und der papst sagt "ich bin nicht elvis, ich bin der papst".
er schüttelt den kopf, steigt in die limousine und es geht ab richtung hotel.
in den strassen an den seiten überall trauben von menschen und alle schreien "ELVIS ELVIS".
und der papst schüttelt wieder den kopf. "ich bin nicht elvis, ich bin der papast".
in der eingangshalle des hotels dasselbe spiel. eine unmenge von leuten und alle rufen "ELVIS ELVIS".
der papst ist vollkommen fertig, will einfach nur noch aufs zimmer.
oben angekommen öffnet er die tür.
auf dem bett liegen 3 wunderschöne, junge und vollkommen nackte mädchen. auch sie rufen "ELVIS ELVIS".
und der papst sagt:
"be bop allula, she's my baby".

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Ein Mann wird beerdigt. Die Witwe und ihre erwachsenen Kinder nehmen am Grabe die Beleidsbezeugungen entgegen. Es war ein recht plötzlicher Tod und so kommt es, dass der ein oder andere der Trauergäste die Frage stellt, woran denn der arme Verschiedenene - nun, verschieden ist. Die Frau antwortet jedesmal mit ernster Miene:

"An Gonorrhoe."

Der Sohn, beim ersten Mal noch überzeugt, sich verhört zu haben, wird von Mal zu Mal unruhiger. Schließlich nimmt er seine Mutter beiseite und flüstert:

"Aber Mama, das stimmt doch gar nicht, Papa ist doch an Diarrhoe gestorben!"

"Ja", antwortet die Mutter, "aber es muss doch nicht jeder wissen, was für ein langweiliger kleiner Scheißer euer Vater war."

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Nach einigen Tagen bricht das Kamel kraftlos zusammen und ist tot. Beiden wird klar, dass wohl ihre letzte Stunde geschlagen hat.
Die Nonne traut sich: „Ich habe noch einen Wunsch. Bevor ich sterbe, möchte ich einmal einen nackten Mann sehen!“
Der Mönch erfüllt ihr gerne den Wunsch und zieht sich aus.
Fasziniert fragt die Nonne: „Was hast du da?“
Geschmeichelt antwortet er: „Das ist ein Zauberstab. Wenn man den irgendwo reinsteckt, entsteht neues Leben.“
Die Nonne überlegt und sagt: „Steck ihn ins Kamel, dann können wir weiterreiten!“

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

Sabine liest Zeitung.
„Oh, schau mal, Schatz“, sagt sie zu ihrem Mann,
„da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich geschrieben hast!…“

Ein Bus, der mit zehn Personen an Bord gestartet ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

"Ägyptisch oder isch schieße!"
"Ich kann aber kein ägyptisch!"
"Eh, ägyptisch jeds!"
Banküberfall in Sachsen

Lustig fand ich auch die Story von dem Sachsen, der mit der Fähre nach England gefahren ist und sich hinterher beim Reiseveranstalter beschwert hat, weil man ihn im Hafen begrüßt hat mit
"Welcome du Doofer"

Katholische Theologen haben herausgefunden, warum Eva so sauer auf Adam war: Der hat sich angestellt wie der erste Mensch!

Beim ersten Date:
Nicht zeigen,dass du horny bist
„Wie magst du deinen Kaffee?“
„Schwanz.“

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Was machen Sie eigentlich beruflich?

Ich studiere, dual...

Hammse mich gerade Aal genannt?

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann. Du hast ja noch nicht einmal Arme!"
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!"
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!"
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.
"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."
"Donnerwetter. Wirklich?"
"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"

Im Nachhinein fühlt sich der Arzt nicht ganz wohl mit seinem Streich und bittet die Sprechstundenhilfe, mal bei der Diözese anzurufen, um die Sache aufzuklären.
Kurz darauf kommt die Sprechstundenhilfe wieder ins Behandlungszimmer und sagt:
"Zu spät. Der Abt und der Bischof hatten sich schon erhängt."

"Herr Doktor, ich kann nicht mehr schlafen!"
"Dann verschreibe ich ihnen wohl am besten ein Potenzmittel."
"Und davon kann ich dann besser schlafen?"
"Nein, aber das Wachbleiben ist lustiger..."

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
„Philosophie ist, wie wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“
Darauf antwortet der Philosoph:
„Theologie ist, wie wenn jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
Ich hab sie!…“

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern, antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem Hin und Her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
"Mr. Obama - es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?", fragt er Obama.
"Ganz einfach", antwortet dieser, "das bin ich!"

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!"
Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!"

eine mutter mit kind auf dem flohmarkt
an einem stand nimmt die mutter einen gegenstand in die hand.
eine längere messingstange, unten mit einem tubus der durchlöchert ist, in der mitte mit 3 verschieden großen runden tellern und oben mit einem griff aus holz. dieser quer zur stange.

das kind fragt: "mama was ist das?"

und der verkäufer sagt:

"das ist eine waschmaschine. früher als die modernen aufkamen, haben die leute sowas weggeworfen weil sie keine lust mehr hatten zu pumpen...und heute zahlen sie ein schweinegeld im fitness studio um pumpen zu dürfen"

Das Wort Ehe ist die Abkürzung für die lateinische Redewendung
"errare humanum est".

Er bedrängt sie, aber sie weist ihn zurück:
"Kein Sex vor der Ehe, das kommt gar nicht in Frage! "
"Aber warum denn nicht, mein Schatz? "
"Erstens, weil es eine Todsünde ist.
Zweitens, weil ich es meinen Eltern versprochen habe.
Und drittens, weil ich hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe!"

"Herr Doktor, ich habe beim Sex immer so kalte Oberschenkel"

Arzt: "Und das stört sie?"

Frau: "Nicht direkt, aber mein Mann bekommt immer Mittelohrentzündung."