Fuck! It's funny!

"Schatz, was probieren wir denn heute abend mal?"
"Faust"
"Yeah, geil."
"Was willst du mit dem Öl"
"Was willst du mit dem Buch?"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.

Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.

Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja, weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Thomas einen ausgegeben, dann hat Dieter einen ausgegeben, dann hat..."

Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."
Papa: "So, dann nun lies doch mal vor."
Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut …"

treffen sich zwei alte freundinnen zufällig beim shoppen. sagt die eine:
"sag mal wie geht es eigentlich deiner tochter und was macht sie jetzt so?"
darauf die andere:
"die ist jetzt graphikerin in münchen"
und die erste:
"ach das ist ja schön, aber was macht sie wenn der graf mal nicht mehr will?"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "Das macht 2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 Zehn-Cent-Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt wieder: "2 Euro 60". Der Mann legt ihm einen 5-Euro-Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Zehn-Cent-Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast über die Theke, sodass sie sich im ganzen Lokal verteilen.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt:
"Noch ein Bier!"

"Pass auf, steck ihn nicht ganz rein, sonst isser weg!"

Ein Satz, der ohne Kind und Capri-Sonne auch irgendwie komisch klingt.

Was ist ein Macho?

Ein Typ, der sich einen blasen lässt und dann fragt: “Und, wie war ich?“



Was ist ein Obermacho?

Ein Typ, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann fragt: “Passiert Dir das öfters?“

Ein Typ kommt zur Arbeit mit verschmitztem Gesicht.
Sein Kollege fragt: “Was ist denn mit Dir los?“
Der Typ meint: “Ich habe heute morgen meine Frau oral geweckt.“
Kollege: “Und, was hat sie dazu gesagt?“
Typ: “Laff daff!!!“

Drei Soldaten einer amerikanische Spezialeinheit kehren nach ihrem letzten Einsatz von der Front ins Heimatland zurück. Dort werden sie zu ihrem Vorgesetzten beordert.
Der Offizier beginnt:
"Meine Herren, der Präsident der Vereinigten Staaten hat nach Ihrer letzten Mission beschlossen, dass Sie auf eine besondere Art belohnt werden sollen: Sie werden vermessen, und für jeden gemessenen Zentimeter erhalten Sie 1.000 Dollar."

Er geht zum ersten Soldaten.
"Soldat, wie wollen Sie vermessen werden?"
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Der Offizier misst 180 cm, und der Soldat erhält 180.000 Dollar.

Der zweite Soldat beobachtet dies und denkt sich: "Wenn wir uns schon aussuchen dürfen, wie wir vermessen werden wollen, kann man das ja noch toppen."
Nun fragt ihn der Offizier: "Soldat, wie wollen Sie vermessen werden?"
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!", antwortet der Soldat und hebt den linken Arm in die Höhe.
Entsprechend wird mehr gemessen, und der Soldat erhält 270.000 Dollar.

Der Dritte ist ein schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Auch ihn fragt der Offizier: "Soldat, wie wollen Sie vermessen werden?"
Er antwortet: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Der Offizier ist verwundert. "Soldat, sind Sie sicher?"
"Sir, JA, Sir!", antwortet der Mann.
"Na dann packen Sie mal aus", meint der Offizier schmunzelnd.
Der Sergant holt sein bestes Stück heraus, und der Offizier beginnt zu messen.
An der Schwanzwurzel angelangt, stutzt er:
"Soldat, wo sind Ihre Eier?!?"
"Sir, in VIETNAM, Sir!!"

Ein Rabbi und ein Priester gehen eines schönen, heißen Sommertages spazieren.
Sie kommen an einem Fluss vorbei und der Rabbi hat die tolle Idee, sich im Wasser abzukühlen.

"Aber wir haben doch keine Badesachen dabei." wendet der Priester ein.
Der Rabbi: "Macht doch nix, wir schwimmen nackt, hier ist doch weit und breit kein Mensch!" Gesagt, getan...

Nach der willkommenen Abkühlung entsteigen sie splitterfasernackt des Flusses, doch plötzlich kommt eine Gruppe Radfahrer vorbei. Voller Schreck hält sich der Priester die Hände vor Schwanz und Sack, der Rabbi aber versteckt sein Gesicht.

Der Priester: "Warum machst du das?" Der Rabbi: "Ich weiß ja nicht, wie das in deiner Gemeinde so ist, aber in meiner erkennt man mich am Gesicht!"

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe.
Kommt jemand rein und fragt: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

______________________________________________________

Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich
brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......

______________________________________________________________________________

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen......

Ein Zeck sah eine Zecke
und fand sie attraktiv,
worauf er laut zum Zwecke
des Kennenlernens rief:
„Hey coole Milbenlady,
wow, Rüsselsauginsekt,
hey Kieferklauenbaby,
dein Widerhaken bleckt!
Komm lass uns beide beißen
in bleich-humane Haut,
dort kleine Löchlein reißen,
bis feines Rot man schaut.
Als Holzbock bin ich einsam -
das hat der Job gemacht -
komm, saufen wir gemeinsam
vom Zwielicht bis zur Nacht!
Lass hemmungslos uns wüten
in Orgienmanier
in den Erythrozyten
vom Anthropo-Getier!
Auf, bis von blutger Fülle
zum Platzen dick wir sind,
strack, träge, satt und knülle
und lieblichst ungeschwind!
Nach Kuscheln und Gekose
schenk ich dir, Schlotzilein,
eine Borreli-Rose
und bin für ewig dein...“

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.

Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Bei einem geheimen Treffen zwischen Trump und Putin sinkt das Kriegsschiff, und die beiden landen im Wasser. Sofort schwimmen Haie vorbei und fressen die schwimmenden Personen auf.

Eine Woche später treffen sich ein paar Haie an derselben Stelle wieder.
Sagt der eine Hai:
"Puh, der Putin hatte soviel Wodka intus, ich konnte 4 Tage nicht geradeaus schwimmen, so besoffen war ich."
Sagt der andere Hai:
"Was soll ich erst sagen? Ich habe den Trump gefressen und kann heute noch nicht tauchen, so hohl war der!"

Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin
eines Klosters beschließt, jede der Nonnen in ihrer Zelle zu besuchen.

"Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, Sie sehen heute sehr gut aus, und was Sie weben, ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben."

Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.

"Guten Tag, Schwester Maria, Sie sehen heute sehr gut aus, und was Sie sticken, ist wunderhübsch!"
"Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt haben."

Die Mutter Oberin beißt sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort. Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total genervt, fragt sie:

"Guten Tag Schwester Nolla, seien Sie ehrlich: Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falschen Bettseite erwischt habe?"
"Ja, ehrwürdige Mutter …"
"Und wie kommen Sie darauf?"

"Sie haben Pater Emilios Sandalen an …"

fritz kommt nach hause und rennt erst mal zur mutter.

"mama mama heut haben wir in der schule unsere schniepel gemessen...und....meiner war der größte"!

"das ist ja auch richtig, fritz" sagt die mutter, "denn du bist ja der lehrer".

Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus und huscht vorsichtig ins Bett.

“Schatz?”, sagt da seine Frau. “Ich habe fürchterlichen Durst. Holst du mir eine Cola von der Nachttankstelle, ja?”

Krause zieht sich die Uniform wieder an und fährt los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: “Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?

“Wieso?” fragt dieser.

“Weil Sie 'ne Feuerwehr-Uniform anhaben.”

Auf den Barrikaden:
"Menstruation! Menstruation!"
"Du Idiot, das heißt Revolution!"
"Schweiß egal, Hauptsache es fließt Blut..."

... beginnt mit:
"Es war einmal ein Prinz, der schickte der Prinzessin ein Pimmelbild von sich und sie verliebte sich unsterblich in ihm..."

Nach dem Tanken geht ein Mann zur Kasse, um zu zahlen. Der gutaussehende Tankwart fragt ihn, ob er nicht an der "Gratis-Sex-Aktion" teilnehmen möchte. Er erklärt: "Jeder Kunde nennt eine Zahl zwischen 1 und 10, und bei einem Treffer gibt es 1 Stunde Sex gratis". Der Mann ist begeistert und sagt spontan "3!" Der Tankwart überlegt kurz und antwortet: "Mensch, so ein Pech, das war knapp! Es war die 2! Vielleicht haben Sie beim nächsten Mal mehr Glück!"

Eine Woche später das gleiche Spiel. Diesmal sagt der Kunde "8!" Der Tankwart überlegt wieder kurz und antwortet: "Das war knapp! Es war die 7! So ein Pech! Vielleicht haben Sie beim nächsten Mal mehr Glück!"

Wieder eine Woche später, beim Bezahlen trifft der Mann einen Bekannten in der Schlange, der alles mitbekommt. Wieder kein Hauptgewinn – wieder knapp vorbei!

Beim Rausgehen sagt der Bekannte: "Sag bloß, du machst bei dem Schwachsinn mit? Das ist doch bloß, um dich zum Tanken hierher zu locken!"

Darauf der Mann: "Nee, das ist nur Pech! Meine Frau war die letzten Wochen auch hier tanken ... und sie hat jedes Mal gewonnen!"

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss Ihnen etwas über Ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
”Sind Sie hier der Chef?”, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
”Aaaaah, eigentlich nicht”, erwidert der Barmann.
”Können Sie ihn holen?”, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
”Leider nein”, seufzt der Barmann, der – wen wundert's – an der Situation Gefallen findet.
”Können Sie dann etwas für mich tun?”, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.
”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
”Worum geht's?” fragt der Barmann.
”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt ...”

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Dann wendet er sich an einen daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen", erwidert dieser.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Dann wendet er sich an den nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
– "Ich nicht, aber meine Frau!"

CIA-Agent gesucht

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"