Fuck! It's funny!

Ein junger Mann geht mit seiner Freundin an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt plötzlich ein Stier eine Kuh.

Er flüstert ihr leise ins Ohr:
"Sieh doch, das würde ich jetzt auch gerne tun."

Sie ganz spontan:
"Na dann tu´s doch, es sind doch Eure Kühe!"

Ein Priester und ein Rabbi machen zusammen eine Wanderung.
Es ist ein ziemlich heisser Tag und als sie an einem See vorbei kommen sagte der Rabbi:
"Komm lass uns ein wenig in dem See erfrischen und abkühlen."
Darauf der Priester:
"Ich habe aber doch gar keine Badehose dabei."
Rabbi:
"Komm, nun hab Dich nicht so es ist doch niemand in der nähe."
Der Priester willigt ein und sie springen in die erfrischenden Fluten.
Als sie nach einer gewissen Zeit wieder am Ufer angekommen sind läuft plötzlich eine größere Wandergruppe vorbei.
Völlig überrascht hält sich der Priester seine Hände vor die Genitalien und der Rabbi hält sich seine Hände vors Gesicht.
Als die Wandergruppe vorüber gezogen ist fragt der Priester den Rabbi warum er seine Hände nicht vor seinen Genitalien gehalten hätte.
Der Rabbi meinte nur:

"Tja, meine Gemeinde erkennt mich eben am Gesicht."

Der Enkel bringt seine 80 Jährige und noch dazu schwerhörige Oma mit dem Auto zum Frauenarzt und wartet dort bis der Termin vorüber ist.

Nach der Diagnose klärt der Doc die Oma auf:
"Sie haben eine schwere Drombose!"

Darauf die Oma: "WAS?"

Der Doc nun etwas lauter: "SIE HABEN EINE SCHWERE DROMBOSE!"

Oma: "AHA!"

Der Doc weiter: "Das muß unbedingt operiert werden!"

Oma: "WAS?"

Der Doc wieder etwas lauter: "MUß UNBEDINGT OPERIERT WERDEN!"

Oma: "AHA!"

Der Doc abschliessend: "Dies kostet aber eine menge Geld!"

Oma: "WAS?"

Der Doc etwas lauter: "DIES KOSTET ABER EINE MENGE GELD!"

Oma: "AHA!"

Als dann soweit alles geredet ist verabschiedet der Doc die Oma und diese begibt sich nun voller Freude in richtung Auto dess Enkels. Der will natürlich wissen was der Doc gesagt hat.

Darauf die schwerhörige Oma:
"Also der Doktor meinte ich hätte eine schöne Dose, die sollte unbedingt fotografiert werden, die bringt eine menge Geld."

Ein Jäger erspäht im Wald einen Bär und da sich die möglichkeit einen zu erlegen ihm noch nie geboten hatte so nutze er die gunst der Stunde, legte an und schoss auf den Bären.
In richtung Bär war eine große Qualmwolke zusehen und als diese sich legte war der Bär nicht mehr da.
Kurz darauf wurde der Jäger von hinten an der Schulter angetippt, der Jäger drehte sich um plötzlich stand der Bär vor ihm.
Der Bär sagte zu dem Jäger:
"Du hast 2 möglichkeiten, entweder fress ich Dich oder bums Dich"
Darauf der Jäger ganz kleinlaut:
"Ich entscheide mich für das bumsen"
Der Bär bumste also den Jäger. Als der Jäger wieder zu sich kam ging er ziemlich entkräftet nachhause.
Am nächsten morgen beschloss der Jäger ein weitaus größeres und auch durchschlagkräftigeres Gewehr zukaufen.
Daraufhin ging er wieder in den Wald um nach dem Bär ausschau zu halten. Nach relativ kurzer Zeit erspähte er den Bär erneut, legte an und schoss.
In richtung Bär war nun wiederum eine große Qualmwolke zusehen und als diese sich legte war der Bär wieder verschwunden.
Kurz darauf wurde der Jäger von hinten an der Schulter angetippt, der Jäger drehte sich um plötzlich stand der Bär erneut vor ihm.
Der Bär sagte zu dem Jäger:
"Du hast 2 möglichkeiten, entweder fress ich Dich oder bums Dich"
Darauf der Jäger ganz kleinlaut:
"Ich entscheide mich für das bumsen"
Der Bär bumste also den Jäger. Als der Jäger wieder zu sich kam ging er ziemlich entkräftet nachhause.
Am nächsten morgen so dachte sich der Jäger, nun werde ich mir eine Panzerfaust kaufen, dann wir ja sehen wer hier wen bumst.
Gesagt getan und ging voller elan in den Wald um nun dem Bär endgültig den garaus zu machen.
Als er den Bär aufs neue sah legte er die Panzerfaust auf die Schulter und drückte ab, es war wieder eine große Qualmwolke zu sehen und nachdem sich diese wieder legte war der Bär erneut weg.
Kurz darauf wurde der Jäger von hinten an der Schulter angetippt und wer stand da, na klar der Bär, der dem Jäger nun feststellend sagte:

"Also wegen dem jagen gehst Du ganz sicher nicht in den Wald"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Er bewältigte den Gottesdienst ganz locker.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
• Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
• Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
• Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
• Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
• Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
• David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
• Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
• Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
• Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
• Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
• Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
• Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
• Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
• Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
• die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
• der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
• Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Zwei Jäger gehen durch den
Wald.
Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen.
Der andere Jäger ruft den Notarzt an: »Mein Freund ist tot. Was soll ich machen?«

Der Notarzt: »Vergewissern Sie sich zuerst, dass er wirklich tot ist.«

Daraufhin ertönt ein Schuss.
»Okay«, sagt der Jäger zum Notarzt, »und jetzt?«.

Zwei ältere Ehepaare gehen spazieren, die Männer etwas hinter den Frauen. Da sagt einer der Männer: "Gestern bin ich mit meiner Frau in einem Restaurant gewesen, so etwas Feines wie dort habe ich schon lange nicht mehr gegessen!"

"Das klingt gut, wie heißt denn dieses Restaurant?", will der andere wissen.

"Oh, den Namen habe ich jetzt vergessen – sag, wie heißt noch mal diese rote Blume, die mit den Dornen am Stiel?"

"Du meinst sicher die Rose?!"

"Genau! Du, Rose", schreit er nach vorn, "wie hieß das Restaurant, in dem wir gestern waren?"

Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett.
"Was ist hier los?", schreit er. "Und wer ist der Kerl?"

Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen: "Mein Mann hat völlig recht, wie heißen Sie eigentlich?"

Bei der goldenen Hochzeit tönt der Gatte rum:
"Ich habe in meinem Leben hunderten von Ehemännern Hörner aufgesetzt!"

Sagt die Frau: "Ich nur einem!"

Charly hat zum ersten Mal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund: "Ich habe 72 Schläge gebraucht!"
"Das ist ja phantastisch!"
"Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"

Susi will sich scheiden lassen und versucht zusammen mit ihrem Anwalt, herauszufinden, wie sie dabei am besten abschneidet.

"Trinkt Ihr Mann?", fragt der Anwalt.
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der Treue?"
"Oh ja, damit kriegen wir ihn ran: Zwei unserer Kinder sind nicht von ihm!"

"In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben", liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor.
"So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hieß?"

Kalle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Nun noch nen Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen." - "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen
Der erste:
"Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.
" Der zweite:
"Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte:
"Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft.

Darauf meinen die anderen zwei: "Was soll daran blöd sein?"

Der 3. lachte sowas von lauthals los und sagt:
"Na Sie hat doch gar keinen Penis!!!"

Kommt der Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar wenn das "Vater Unser" geändert wird in:
"Unser täglich Coke gib uns heute."

Der Sekretär des Papstes lehnt kategorisch ab.

Auch bei 200.000 und 500.000 hat der Unterhändler keinen Erfolg.

2 Wochen später steht der Unterhändler erneut vor dem Sekretär und bietet ihm ein nahezu unwiederstehliches Angebot an und zwar:
"Was würden Sie von 10 Millionen Dollar halten?"

Der Sekretär zögert erst , greift aber dann zum Haustelefon und ruft den Pabst an:

"Wie lange läuft eigentlich der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor beginn der Vorstellung muss er noch dringend mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber kein WC. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn:
"Ja wie, war da schon was?".
Der meinte nur:
"Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen.

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut hin und her gerissen.
Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, Du glaubst gar nicht wie gut das tut."


Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine andere Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, was für ein Feeling."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei schöne, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Daraufhin hauchte die Taucherin mit sehr erotischer Stimme:
"Dann ist es also auch 10 Jahre her als Du mal so richtig deinen Spaß hattest."



Der Rocker:
Ach komm, sag bloß, hast Du etwa auch ein Motorrad dabei…

Ein griechischer Bürgermeister besucht seine Partnerstadt in Italien.

"Suuuper Guiseppe, wie kann eine kleine Bürgermeister eine so toll Haus, voll mit Carrara-Marmor haben?"

"Weiß du Stavros, alles vonne EU-Gelde. Siehst du die grosse Brücke da, sollte vierspurig werden, is jetzt nur zweispurig.
Alles für meine Palazzo!"

Wochen später Gegenbesuch in Griechenland. Guiseppe ist total fertig, das Haus von Stavros in doppelt so groß und noch aufwändiger gebaut, wie seines in Italien.

"Sag Stavros, wie mache du das mit die grosse Haus?"

Stavros: "Siehst du die grosse Brücke da?"

Guiseppe: "Nein?!?!"

Peter & Hans, wollen am Samstagabend einen heben gehen.
Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen aber nur 1 € besitzen.

Peter hat eine Idee: Er geht mit dem €uro in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Hans will Peter gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in die Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."

Sie gehen in die Kneipe, trinken zwei Bier, Hans geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden hauen ab. Peter sagt: "Na, uund ? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein in die nächste Kneipe, 2 Bier trinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt Hans Peter an:

"Ich kann nicht mehr. 1. Bin ich total besoffen, und 2. kannst Du dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." !!!!

Peter antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Nach der 4. Kneipe hab ich die Bockwurst verloren!"

Ein frisch vermähltes Paar macht es sich vor der Glotze gemütlich. Der Abend wird länger bis mitten in der Nacht die Sex-Hotlines ihren Werbeplatz eingenommen haben.

Eine dieser Hotlines wirbt mit folgendem Slogan:

"Ruf mich an, ich mache Dir was deine Frau Dir nicht tut:"

Kurzerhand greift der Mann zum Tel. und fängt an zu wählen.

Mit einem Blick der Entrüstung sagt Sie zu Ihm:

"Du wirst doch da jetzt nicht anrufen wollen!!!"

Er, die Ruhe selbst meint ganz gelassen:

Also ich nehme einen Rinderbraten mit Knödeln und was nimmst Du?"

Vater im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter."

Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten jeweils 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro."

Der Vater schaut vedutzt und fragt: "Warum ist Barbie-geschieden denn so teuer?"

Verkäuferin:
"Weil bei Barbie-geschieden Kens Haus, Kens Boot und Kens Auto noch dabei sind!"

"Nachdem ich den mir entgegenkommenden Kleinlaster gestreift hatte,
knallte ich mit dem Heck meines Wagens gegen einen Laternenmast,
schoss dann durch die Absperrung der Kleingärtnerei,
durchbrach dort noch einen Zaun und überschlug mich."

"Als ich die fünf Meter tiefe Böschung dahinter hinabrutschte,
verlor ich allmählich die Gewalt über mein Fahrzeug."