Fuck! It's funny!

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter. "Das eine ist die Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"

Ein Vater geht mit seinem Kind durch die Stadt. „Papa, Papa da ist der Mann vom Umweltamt!“ „Hm, woher weißt du das?“ „Na, er fragt doch Mama immer ob die Luft rein ist!“

Ein Mann liegt auf dem Sterbebett. Sein letzter Wunsch ist es, sein komplettes Vermögen mit ins Grab zu nehmen.
In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt."

Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Ich habe dem Verstorbenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt!"

Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“

Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz
denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

Hab noch keine Vorstellung zur Vorstellung - vielleicht andermal...

Also ein Witz(?)
Vollsperrung auf der Landstraße, riesiges Polizeiaufgebot, Rasterfahndung!
Jedes Fahrzeug und dessen Inhalt wird kontrolliert.
Personalien, Ausweispapiere, "Gänsefleisch" und so weiter.
Dann ist ein PKW mit zwei Pfarrern an der Reihe. Staatstreu und in vorauseilendem Gehorsam lässt der Fahrer die Seitenscheibe herunter und reicht dem Polizisten untertänigst zwei Personalausweise und die Fahrzeugpapiere heraus. In höflichstem Plauderton fragt er den Polizisten was denn der Anlass der Kontrolle wäre.
Polizist: "Wir suchen zwei Kinderschänder"
Sofort schließen die beiden Pfarrer alle Fenster und verriegeln das Fahrzeug von innen.
Intensive Beratungsgespräche im Fahrzeug...
Dann geht die Seitenscheibe wieder runter
und einer der Pfarrer sagt: "O.k. - wir machens"

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."

Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.

Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.

Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift '22' und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt: "22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."

Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen, sein verlorenes Geld zurückzubekommen.

Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen, die 1000 Euro."
Er reicht ihm zwei 5-Euro-Scheine.
Arzt: "Moment, das sind ja nur 10 Euro!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro …"

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie geht die Treppe hinauf, telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Wunderbar, gnädige Frau. Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich denn Ihren Mann?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen! Er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert …"

Ein Mann fragt:
"Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten ihm ein:

Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für dich ist, wenn du es selbst herausfindest."

Sozialpädagoge: "Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können."

Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

Bioenergetiker: "Ihr Körper kennt die Antwort schon. Machen Sie mal: sch... sch... sch..."

Gesprächspsychotherapeut: "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein und raus fährt?"

Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen?"

Verhaltenstherapeut: "Heben Sie zuerst den rechten Fuß und schieben Sie ihn vor. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Super!"

Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."

Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"

Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich geben Ihnen meine Jacke und dann …"

Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."

NLP'ler: "Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof - welche Schritte hast du zuvor getan?"

Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"

Provokativtherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"

Lösungsorientierter Therapeut: "Gab es schon mal die Ausnahme, dass Sie den Bahnhof gefunden hatten? Was haben Sie da anders gemacht?"

Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."

Neurologe:"Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?"

Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"

Mediator: "Welche Lösungswege haben Sie sich schon überlegt? Schreiben Sie bitte alles hier auf diese Kärtchen."

Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt."

Rational-Emotiver Therapeut: "Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen."

Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."

Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"

Manager: "Fragen Sie nicht lange - gehen Sie einfach los!"

Lehrer: "Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen!"

Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt Ihnen keine Kasse!"

Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen!"

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche deutsche Braut wartet schon nervös im Bett, während er sich entkleidet.

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an. Dann fragt er nach:
"Du willst jetzt wilklich geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Parkbank im Winter. Zwei alte Herren sitzen auf dieser Bank, und es ist kalt.
Sagt der eine: "Kalt ist es, was?"
Der andere, fast taub: "Häää?"
Sehr laut der erste: "Kalt ist es!"
Wird endlich verstanden: "Ja, ja, ja, kalt ist es."

Wieder der erste: "Die armen Vögel im Wald."
"Häää?"
Nun gebrüllt: "Die armen Vögel im Wald!"
"Ja, ja, und die Reichen im Hotel."

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab:

"Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"

Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau …"

... lebt mit seiner Frau und fünf Kindern hoch über Innsbruck auf seinem Bergbauernhof. Der Winter ist kalt und lang, und so gibt es im Herbst wieder ein Kind zu taufen – das sechste.

Nach der Taufe im Dorf nimmt der Pfarrer den Sandhofer zur Seite:
"Sandhofer, so geht das doch nicht weiter! Ihr habt doch jetzt schon zu wenig, um alle Mäuler zu stopfen, und jetzt wieder ein Kind! Und nächstes Jahr vielleicht wieder eins!"
Und er rät dem Sandhofer, doch ab jetzt auf dem Heuboden zu schlafen, da sei es doch auch weich und warm. Der Sandhofer muß dem Pfarrer recht geben und erzählt zu Hause alles seiner Frau.

Die findet auch, dass sechs Kinder genug sind und meint:
"Gut, dann schlafe ich auch mit dir auf dem Heuboden."

… Und so gibt es im nächsten Jahr wieder eine Taufe.

Nach der Taufe schickt der Pfarrer den Sandhofer zum Dr. Moser in Innsbruck, der ist Spezialist für solche Dinge. Der Sandhofer fährt aus dem Dorf mit dem Omnibus nach Innsbruck und sucht den Dr. Moser auf. Der hört sich alles an und überlegt, ob er den Sandhofer auf Kondome einschwören oder der Sandhoferin die Pille verschreiben soll, verwirft aber aus praktischen Gründen beide Gedanken wieder, da er weiß, dass für den Sandhofer die nächste Apotheke in Innsbruck ist und die Sache bei dem weiten Weg sowieso nicht klappen wird. Stattdessen erzählt er dem Sandhofer ausführlich, wie das mit den gefährlichen und den ungefährlichen Tagen ist, versucht also, ihm die Knaus-Ogino-Methode nahezubringen.

Doch mit dem Rechnen hat es der Sandhofer noch nie so gehabt, und so gibt es im Herbst wieder eine Taufe.

Der Pfarrer hat schon vorgearbeitet, und nach der Taufe gibt er dem Sandhofer einen Zettel mit der Adresse vom Prof. Radlitscheck in Wien, der eine Koryphäe auf diesem schwierigen Gebiet ist, und einen Termin hat er dem Sandhofer auch schon gemacht.

Der Sandhofer fährt also wieder mit dem Omnibus nach Innsbruck und von dort aus mit dem Zug nach Wien zum Professsor Radlitscheck. Der hört sich alles an, die ganze Vorgeschichte, und schaut dann den Sandhofer streng an:
"Sandhofer, jetzt pass' auf! Du kaufst dir jetzt im Kaufhaus einen Böller, so wie man ihn an Silvester hat, so einen Kanonenschlag, aber keinen kleinen. Dann kaufst du dir noch eine Kronen-Zeitung, und dann fährst du nach Hause. Wenn du zu Hause bist, dann wickelst du den Böller in die Kronenzeitung, zündest die Zündschnur an und zählst laut und deutlich bis zehn. Hast du das verstanden?"

Der Sandhofer nickt, sagt "jawoll", kauft die befohlenen Dinge und fährt nach Hause. Dort tut er genau, wie der Professor gesagt hat, wickelt den Böller in die Kronen-Zeitung und zündet die Lunte an.

(und jetzt kommt die Stelle, die man beim Erzählen vorspielen muß, was natürlich hier nicht geht):

Er hält die Zeitung mit dem Böller in der rechten Hand und zählt, indem er die Finger der linken Hand nacheinander ausstreckt:
"oans, zwoa, drei, viere, fümfe, ..."
Jetzt gehen dem Sandhofer die Finger zum Zählen aus und er klemmt die Kronen-Zeitung mit dem Böller zwischen die Oberschenkel und zählt mit der rechten Hand weiter:
"sechse, sieme ... ... ... ..."

Ein Mann steht vor der Tür eines Puffs und klingelt.
Als die Puffmutter die Tür auf macht, gesteht ihr der Mann, dass er nur 5 Euro habe.
Wütend schlägt ihm die Puffmutter die Türe vor der Nase zu, nachdem sie in noch angeschrien hat: "Für 5 Euro kannst Du es Dir selber machen!"

Nach einer halben Stunde steht der gleiche Mann wieder vor der Tür.
Ärgerlich raunzt die Puffmutter den Mann an: "Habe ich Dir nicht vorher gesagt, Du sollst es Dir selber machen?"
Darauf der Mann: "Habe ich ja, ich will jetzt nur noch zahlen!"

Das oberösterreichische Mühlviertel grenzt ja an die Bundesrepublick Deutschland, genauer gesagt an den Bayrischen Wald. Dort gehen auf der deutschen Seite zwei Grenzbeamte gemächlich Patrouille. Plötzlich bleibt einer der beiden stehen und sagt:
„Ja mei, da schaust her, a Selbstmörder!“

Und wirklich, an einem Baum nahe der österreichischen Grenze hängt an einem starken Ast ein Toter.

„Dass so was ausgerechnet uns passieren muss! Die viele Schreiberei, der Transport von der Leich'n, und des a Stund vor Dienstschluss!“

„Geh, gar nix, des wer'ma gleich hab'n, den häng'ma einfach den Österreichern rüber!“, beruhigt ihn der Kollege.

Eine halbe Stunde später patrouillieren an der gleichen Stelle, aber eben auf der anderen Seite der Grenze, die österreichischen Grenzwachebeamten. Als sie den zu ihnen übergewechselten Erhängten erblicken, stößt der eine ungläubig aus: „Das kann ja net wahr sein, jetzt hängt der schon wieder da!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr D.. D.. Doktor, i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"
Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich Sie aber erstmal untersuchen. Ziehen Sie sich doch bitte mal aus!"
Der Mann zieht sich aus, und der Doktor ruft: "Na das ist ja kein Wunder bei Ihrem Gehänge. Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"

Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.
Nach einer Woche kommt er aber wieder und sagt: "Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg, aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt und schimpft jetzt dauernd rum. Können Sie nicht vielleicht wieder ein paar Zentimeter drannähen?"
Sagt der Doctor: "Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..."

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz.

Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!"

Ein sehr reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht.

Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann äußern sich die Interessenten dazu: "An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll."

"Da kann ich Sie beruhigen", erklärt der Schlossherr, "ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 600 Jahre hier."

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
„Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.“

„Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.“

„Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“

„Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.“

„Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein.“

„Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen.“

„Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten.“

„Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.“

„Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?“

„Nein da….“

„Ja wann denn dann, zum Kuckuck?“

Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!“

hase, wolf und bär sitzen im kreiswehrersatzamt und warten auf die musterung (das war noch zu zeiten als es die allgemeine wehrpflicht gab)

alle sind sich einig das sie nicht zum bund wollen aber wissen nicht so recht wie sie es verhindern sollen.

auf einmal sagt der hase: "ich glaub ich schneid mir die ohren ab, denn ein hase ohne ohren ist ja kein richtiger hase."

gesagt getan und dann kommt er ins zimmer zur musterung. als er wieder rauskommt fragen die anderen beiden "und wie wars"?
"ausgemustert" sagt der hase und zwinkert weil "ein hase ohne ohren ist halt kein richtiger hase."

"mensch" sagt der wolf "das hat ja geklappt" und "was könnte ich jetzt tun?" und er kommt drauf sich die zähne rauszureissen weil ein wolf ohne zähne ist ja kein richtiger wolf.

gesagt getan und er kommt zur musterung. als er wieder raus kommt fragen die anderen beiden "und?"
und der wolf sagt: "aufgemuftert, war logiff weil ein wolf ohne fähne ift ja kein riftiger wolf".

"verdammt" sagt der bär "bei den beiden hat es geklappt und was könnte ich jetzt tun?"
und er kommt auf die idee sich die krallen auszureissen, weil ein bär ohne krallen ist ja kein richtiger bär.

gesagt getan und dann gehts ins zimmer zur musterung. als er rauskommt fragen die anderen "und?"

"ausgemustert" sagt der bär.

"klar" sagen die anderen weil "ein bär ohne krallen ist ja kein richtiger bär!"

"nene" sagt da der bär....."ZU DICK!"

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda und erzählt:

"Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.
Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: 'Luigi, der Straßenbauer'? Nein!

Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel.
Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: 'Luigi, der Schulbauer'? Nein!

Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel.
Aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen: 'Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein.

Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird …"

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und streut die ganze Asche auf den Küchentisch. Dann teilt sie die Asche in drei Häufchen auf.

Sie schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das zweite Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast du mich nur betrogen - weg damit!"
Und mit einer Handbewegung streicht sie auch das zweite Aschehäufchen vom Tisch.

Sie schaut nun das dritte Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre wolltest du einen geblasen bekommen.
Jetzt halt dich fest:


Pffffffffff …"