Fuck! It's funny!

Ein Jude will beim Rabbi Rat holen. Drei Stunden lang schwätzt er, dann fragt er:
"Rabbi, was soll ich tun?"
"Du sollst dich taufen lassen", rät der Rabbi.
Der Jude ist beleidigt: "Rabbi! Was soll das?!"
Der Rabbi: "Dann wirst du in Zukunft dem Pfarrer den Kopf verdrehen und nicht mir!"

Ein bettelarmer, etwas beschränkter, aber erzfrommer Jud' hat in der Lotterie 100 Kronen gewonnen. Der arme Jud' – nennen wir ihn Moische – ist ganz verwirrt, und rennt zum Rabbi und fragt ihn, was er jetzt tun soll. Der Rabbi sagt zu ihm:
"Moische, Du bist ein armer Jud', Deine Kinder haben Hunger, also geh auf den Markt, kauf Brot und Butter und gib erst einmal Deinen Kindern was zu essen!"

Der Moische tut, wie ihm der Rabbi gesagt, kauft Brot und Butter, und zuhause schneidet er dicke Scheiben von dem Brot und schmiert dick Butter drauf und wie er seinem Ältesten die erste Stulle reichen will – da fällt sie ihm hin und mit der Butterseite in den Dreck!

Der Moische rennt wieder zum Rabbi und fragt:

"Rebbe, habe ich fallen gelassen das Brot und ist das Brot gefallen mit die Butter in den Dreck!
Rebbe! Steht geschrieben im Talmud, daß nur dem reichen Jud' fällt das Brot mit die Butter in den Dreck – dem armen Jud' fällt das Brot in den Dreck mit die Butter nach oben!
Rebbe! Bin ich jetzt ein reicher Jud'?!"

Der Rabbi denkt diesmal sehr, sehr lange nach und spricht dann:

"Nein nein, Moische, Du bist immer noch ein armer Jud'. Nur Du Dämlackel hast natürlich geschmiert die Butter auf die falsche Seite!"

zwei männer in den besten jahren unterhalten sich.

sagt der eine: "langsam merke ich doch das alter und das mir alles schwerer fällt."

darauf der andere: "und woran machst du das hauptsächlich fest?"

"nunja" sagt der erste, "früher konnte ich meinen harten mit einer hand nach unten drücken aber heute brauche ich beide hände......"

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.
Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich denkt er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit ihnen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er schickt seine Frau nach draußen, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgend was stimmt mit den Schafen nicht !" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."

Arzt: "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?" Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."

ein mann steht im supermarkt an der kasse. es geht nicht so recht vorwärts und deshalb sieht er sich gelangweilt um.
etwa 5 leute hinter ihm steht eine sehr gut aussehende blondine. die lächelt ihn an und winkt ihm zu.
einerseits denkt er sich das er sie nicht kennt aber er ist neugierig und wartet nachdem er gezahlt hat bis sie auch durch ist.
sie lächelt ihn wieder an und sagt "hallo, sie werden sich vllt nicht an mich erinnern aber sie sind der vater eins meiner kinder."

ach du schreck, er überlegt kurz und sagt dann zu ihr: "oh das ist mir jetzt aber sehr peinlich." "das kann ja nur damals auf der weihnachtsfeier im betrieb passiert sein." "als ich sie auf dem kopierer gevögelt habe, während mich ihre sekretärin ausgepeitscht hat und mir ihre kollegein eine banane in den arsch geschoben hat."

und darauf die blondine: "nein, ich bin die klassenlehrerin ihrer tochter!"

vor vielen jahrzehnten gab es eine jugendorganisation namens "die wandervögel".

wusstet ihr das es die immer noch gibt?

aber sie haben sich zerstritten und getrennt.

die einen wandern jetzt nur noch.

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch aßen, saß der Jude im Garten und grillte Steaks.
Also versuchten sie, ihn zu konvertieren. Schließlich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es, dass er einwilligte.
Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"Geboren als Jude …
aufgewachsen als Jude …
jetzt ein Katholik."

Die Katholiken waren begeistert. Endlich würde es keine verführerischen Fleischgerüche mehr am Freitag geben!

Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden, um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und dazu sprach:
"Geboren als Kuh …
aufgewachsen als Kuh …
jetzt ein Fisch."

Der Schorsch zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:
"I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € im Jahr ausgeb'n."

Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer.

Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.

Sie rastet aus:
"Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!"

Darauf er:
"Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog, des san oiso 4,17€ in der Stund. 10 Minut'n hob i die bimmbert... oiso, nimm deine 70 Cent und schleich di!!!"

Die meisten Männer haben morgens eine Erektion.
Nun ist ja allgemein bekannt, dass der Tagesanbruch von Ost nach West um die Erde wandert.

D.h. da geht jeden Tag so eine Penis-Laolawelle rund um den Globus!

"Schatz, ich mach heute Abend mal wieder was mit den Kumpels, vielleicht in den Stripclub oder Puff."
"Verarsch mich nicht! Ihr geht doch eh wieder nur Pokémons jagen, ihr Luschen!"

1. "Keine Katze hat zwei Schwänze."

Da stimmen Sie mir doch zu, nicht wahr, meine Damen und Herren? Ein Ding der Unmöglichkeit – es kann doch gewiss keine Katze geben, die zwei Schwänze hat.

… "Katze", sagte ich. Nicht "Kater"!

Gut. Nachdem das geklärt ist, kommen wir zu:
2. "Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze."
Völlig logisch, nicht wahr? Denn eins ist eins mehr als keins.

Logischerweise folgt daraus:
3. "Also hat eine Katze drei Schwänze!"

Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."

Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."

"Boah, bist du versaut!"
"Wer, ich? Wie kommst du drauf?"
"Was ich letzte Nacht von dir geträumt habe ... Uiuiuiuiui?"

Meine vegane Freundin weint, während sie eine Zwiebel schneidet.
Das finde ich allerdings ein bisschen übertrieben!

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Heidelberg (dpo) - Es war ein notwendiges Opfer: Ein Jogger hat heute in Heidelberg seine letzten Kraftreserven verbraucht, um mit eingezogenem Bauch an einer Gruppe Frauen vorbei zu sprinten und dabei so dynamisch wie möglich zu wirken. Das teilte der 26-jährige Jonathan E. anschließend von seinem Krankenbett aus mit, wo er sich derzeit von dem Vorfall erholt.

Nach eigenen Angaben befand sich der untrainierte Freizeitsportler kurz vor Ende seiner rund vier Kilometer langen Laufstrecke, als ihm plötzlich drei junge Frauen entgegen walkten. Was dann folgte, bezeichnet der Student als "die schlimmsten zwei Minuten" seines Lebens: Er entschloss sich trotz seiner desolaten Verfassung zu einem athletischen Endspurt mit breiter Brust und aufrechtem Blick.

Einer von vielen unnötigen Krämpfen auf deutschen Jogging-Strecken
"Es war verdammt schwer, dabei so cool zu wirken, als sei das mein normales Durchschnittstempo – aber was hätte ich denn auch anderes tun können?", klagt der nun von Krämpfen geschüttelte Hobbyläufer. "Schließlich hat eine von denen ganz manierlich ausgesehen und ich glaube, dass sie für etwa eine halbe Sekunde in meine Richtung geschaut hat."
Doch auch nachdem Jonathan E. die Frauen passiert hatte, war sein Martyrium noch nicht vorbei. "Ich konnte mich ja nicht einfach umdrehen, um zu checken, ob die mir noch nachschauen. Sonst hätten die gedacht, ich interessiere mich für die", erklärt er. Also sprintete er mit angespannten Gesäßmuskeln weiter, bis er sicher außer Sichtweite war, wo er schließlich erschöpft zusammenbrach.
Jonathan E.s Schicksal ist kein Einzelfall. Wissenschaftler schätzen, dass bis zu 70 Prozent aller Verletzungen von Freizeitsportlern beim Versuch entstehen, Angehörige des individuell bevorzugten Geschlechts zu beeindrucken. Anfälligen Sportlern raten die Experten deshalb zum Einzeltraining abseits von Fitnessstudio und öffentlichen Wegen.

Es treten auf
RUMscribble
PELpic
STILZpaint
CHENprivvy
Ein Türsteher

Türsteher
Wieso kommt ihr zu viert hier an? Ihr seid wohl sehr befreundet?
Und ihr seid sicher, dass ihr alle vier zu uns herein wollt? Ihr habt
euch nicht etwa verlaufen? Schaut doch erst noch bei unsren Partnergruppen rein, da ist bestimmt was Passendes dabei.

RUMscribble
Zum Dichter und Erzähler fühlt' ich mich schon berufen, als kaum
Des Alphabets ich mächtig war. Als Grundschulkind schrieb ich
Die ersten Schauermärchen, es folgten Liebesschnulzen und Sci-fi,
Und somit denk' ich schon, dass wir hier richtig sind. Was, Kumpel?

PELpic
Den ersten Fotoapparat kriegt' ich von meinem Oppa, da war ich drei.
Es war ne schöne Leica, Spiegelreflex, mit drei Objektiven und Stativ.
Und seitdem knips' ich alles, was mir nur vor die Linse kommt, am
liebsten nackte Weiber. Und wir soll'n hier nicht richtig sein?

STILZpaint
Ich kriegte schon als winziger Dreikäsehoch Keilrahmen, Leinwand,
Farben von meinem Lieblingsonkel, und er zeigte mir, wie man
Licht malt und Schatten und Perspektive in ein Bild bringt. Heute
Hab' ich mich auf Aktmalerei spezialisiert und hab' Erfolg damit.

CHENprivvy
Und ich, mein lieber Türsteher, bin dominant und auch devot. An
Fetischen hab ich gar viele, von Lack und Leder über Stöckelschuh'
Bis Fesselspiele und getrag'ne Höschen. Doch wie du darauf kommst,
Wir könnten hier nicht rein gehören, das wüsst ich gern, mein Lieber!

Türsteher
Dass ihr mich recht versteht, ihr Lieben, ich bin angehalten, mir jeden,
der hier anklopft, genauer zu besehen und nicht einfach nur die Tür
zu öffnen. Es gibt doch immer wieder Leute, die versuchen, mich
hinters Licht zu führen. Also rein mit euch und nichts für ungut!

RUMscribble, PELpic, STILZpaint und CHENPrivvy
(ab, im Chor singend)
Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß'!

© luccioladagosto 2017

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist noch viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Immer mehr Männer flüchten vor ihren Frauen in die Wirtschaft!

"Hilfe, meine Freundin raucht immer nach dem Sex. Was kann ich tun?"
"Gleitgel und langsamer..."

Bald schneit es wieder ... und wenn mir dann langweilig ist, dann schütte ich ein bisschen Orangensaft in den Schnee und wenn Leute vorbei kommen, dann esse ich davon.

Ich habe das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken.

Schade, Toast Huawei fand sie dann doch nicht so witzig wie ich.

Gestern habe ich auf der Straße beobachtet, wie ein Mann einem Anderen seine Armbanduhr, sein Geld und sein Handy schenkte, weil der Andere nur ein Messer hatte.

Da spürt man schon den Geist der Weihnacht!