Fuck! It's funny!

Unterhalten sich zwei Buben:
"Hast du schon mal den Pimmel von deinem Papa gesehen?"
"Mein Papa hat zwei Pimmel, einen Kleinen zum pullern und einen Großen, mit dem putzt er der Mama öfters mal die Zähne."

Meine Herrschaften – Sie sind schuld!

Woran?

Na dass der Nikolaus uns gestern vernachlässigt hat hier drinnen!

Und warum?

Weil wir nicht aufgeräumt hatten!

Das hab ich jetzt aber nachgeholt. So.

Wortspiele, die nicht als wirkliche Witze im wahren Wortsinn wahrgenommen werden, wurden wohlfeil und würdevoll woandershin verschoben: Fuck 'n funny: Klön_schnack twäntie-tu, die doppelte Schnapsdrossel und ff.

Wohingegen wir diesen wundervollen Witzethread wieder dem widmen wollen, was weiland im Eingangsposting warnend erwartet wurde:

Für die Anstaltsleitung,
Yolabruja

"DU HAST DEN SCHÖNSTEN HINTERN. WEIT UND BREIT."

Satzzeichen gefährden die Beziehung!

Ein Mann will in Florida Urlaub machen. Seine Frau ist auf Geschäftsreise und plant, am nächsten Tag nachzukommen. Als der Mann in seinem Hotel ankommt, will er seiner Frau eine kurze E-mail senden.
Leider findet er den Zettel nicht, auf den er die E-mail-Adresse geschrieben hatte, also versucht er sein Bestes und schreibt die Adresse aus dem Kopf.

Er vergisst jedoch einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wird, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails liest, blickt sie auf den Monitor, schreit laut auf und sinkt ohnmächtig zu Boden.
Auf dem Bildschirm war Folgendes zu lesen:

"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingescheckt. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein dich unendlich liebender Ehemann.
P.S.: Es ist wahnsinnig heiß hier ..."

Zwei Männer sitzen im Bus nebeneinander.
Plötzlich wendet sich der eine an den zweiten und fragt:
"Entschuldigung? Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?"
"Das ist richtig", erwidert der andere. "Warum, stört es Sie?"
"Nein, keineswegs", sagt der erste. "Aber Sie müssen jetzt Ihren nehmen, ich steige gleich aus!"

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte sogar davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Es war die Hölle!

Und gestern – gestern habe ich es dann getan!!!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was ist passiert?"

"Mir wurde sofort gekündigt.“

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?!?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden ..."

Ein Ehepaar auf dem Weihnachtsmarkt...
Sie: "Siehst du da drüben den Betrunkenen?"
Er: "Was ist mit dem, kennst du den?"
Sie: "Mit dem war ich vor 10 Jahren mal ein paar Monate zusammen. Der hat mir damals einen Antrag gemacht, aber ich habe angelehnt!"
Er: "Unglaublich, 10 Jahre ist das her und der feiert immer noch..."

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett ..."

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fand seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihm dieses verrückte Gehabe nun endlich abzugewöhnen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten im wilden, lauten und romantischen Treiben waren, schaltete sie daher unvermittelt das Licht an.
... Sie blickte nach unten ... und sah, dass ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt: einen Vibrator; leise, weich, wunderbar geformt und grösser als jeder richtige Penis.
Sofort ging sie hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl!", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre so belügen und betrügen? Erklär mir das!"
Der Mann schaute ihr geradewegs in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären ... und du erklärst mir die Kinder."

Mal einer aus der Reihe "political incorrectness for runaways":

Ein Mann erzählt seinem Kumpel abends beim Bier, dass seine Frau sich schon seit längerem über langweiligen Sex beklagt und auch sonst im Bett eher lustlos bei der Sache ist.
Der Kumpel gibt einen klugen Rat: "Musst du mal so einen Neger mit dazu holen! Die Frauen stehen total auf den Anblick dieser großen Neger-Schwänze. Wenn du sie im Doggy von hinten rammelst und der Neger vorn mit seinem Riesen-Lümmel vor ihrer Nase wedelt... du wirst sehen, da geht die ab wie Schmidts Katze!"

Er nimmt sich das zu Herzen, ab in's örtliche Milieu ... lässt sich einen Schwarz-Afrikaner mit "Pferdeschanz" empfehlen und engagiert ihn für dieses Spiel.

Die Frau muss ein bisschen überredet werden, aber schließlich kommt die Nummer genau wie empfohlen zustande... er nimmt sie von hinten im Doggy, der Neger wedelt vorn mit seinem Lümmel ... aber wider Erwarten setzt nicht die erhoffte Begeisterung bei ihr ein ... und er kommt ins Grübeln, da vielleicht was falsch verstanden zu haben.
Also fordert er den Neger zum Tauschen der Positionen auf.
Und siehe da, sie geht nun wirklich ab wie erhofft.
Und während der mit dem Pferdeschwanz die Frau von hinten rammelt, hockt er vorn, wedelt mit dem Schwänzchen und plärrt: "Siehst du Neger, so wird gewedelt!"

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.
Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt."
Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.
Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass Ihre Jeans abfärbt?"

Ein Vorgang – zwei Sichtweisen ....!!

Perspektive 1

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "Gestern Nacht hat mein Mann mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen
runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

"Ach, es war so unglaublich! Als ich heimkam, gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener.
Dann sind wir bestimmt noch eine Stunde durch die Stadt gebummelt.
Als wir wieder in der Wohnung waren, hat er überall Kerzen angezündet, und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen.
Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen, und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht.
Es war wundervoll, einfach märchenhaft!"

Perspektive 2

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nich.
Und bei dir?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel-Italiener zum Abendessen, und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Danach hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi, und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet.
Mann, war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht, um einen hoch zu kriegen, genau so lange, um endlich zu kommen, und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich noch eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern!"

… aber eigentlich suchte ich diesen hier:

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

Er sucht sofort einen Facharzt auf. Der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.

Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber, und der Doktor sagt zu ihm:
"Ich habe eine sehr schlechte Nachricht. Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, einer extrem seltenen Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann geben Sie mir halt eine Spritze oder irgendwelche Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können. Es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage! Ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, ihn zu untersuchen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun? Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"

eine frau ist beim arzt und beschwert sich bitterlich das ihr mann überhaupt nichts mehr zustande bringt. er sei vollkommen lustlos und seit monaten gab es keinerlei vernünftigen sex mehr.

"hm hm" sagt der arzt "das klingt nicht gut aber vllt kann ich ihnen helfen. es gibt da ein neuartiges medikament. es ist noch in erprobung aber nebenwirkungen sind nicht bekannt. ich habe ein fläschchen da und werde es ihnen mitgeben."

der arzt gibt ihr die flasche und sagt: "es ist wichtig, das sie ihm zum essen 2 tropfen in sein getränk geben. aber wirklich NUR 2 tropfen."

mit einem guten gefühl verlässt die frau die praxis.

eine woche später trifft sie wieder auf den arzt und der fragt: "nun wie ist es ihnen ergangen?"

"JAAA..." sagt sie, "es war toll." "ich habe ihnen nicht geglaubt. 2 tropfen klangen echt verdammt wenig, also hab ich ihm 10 tropfen ins getränk getan."

"oh gott" sagt der arzt "und was ist dann passiert?"

"nun, er hat nach dem ersten schluck mit der linken hand komplett alles vom tisch gewischt, mich mit der rechten gepackt und auf den tisch geworfen, mir die kleider vom leib gerissen und mich gevögelt wie ich es noch nie in meinem leben erlebt habe."

"aber in dem lokal können wir uns nicht mehr sehn lassen!"

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeit von drei Blondinen testen. Dazu zeigt er jeder von ihnen für fünf Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun Ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wiedererkennen?"

Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder verdreht die Augen und erwidert: "Nun ... mmh … das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für fünf Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck: Würden Sie ihn wiedererkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha!!! Den kriege ich locker! Der hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch beiden? Natürlich sieht man nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wiedererkennen?"
Und schnell fügt er noch hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Ich würde ihn wiedererkennen. Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie bitte fünf Minuten, ich werde das anhand seiner Kartei überprüfen und komme gleich zurück!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach," erwidert die Blondine. "Er kann ja gar keine Brille tragen, wenn er nur ein Auge und ein Ohr hat!"

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefuült. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug führt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheisse. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Guter Jäger:
Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter und der Hund steht daneben.

Schlechter Jäger:
Hase im Bett, Flinte in der Hand und der Hund will nicht stehen.

in dieser vornehmen Bibliothek fiel mir auch wieder die Geschichte ein von jenem Witze Club. Dort trafen sich allwöchentlich in der Dorfkneipe die Humoristen der Gemeinde und frönten ihrem Hobby, dem Witze Erzählen.

Und eingeladener Neuling wurde an so einem Abend von seinem Witze-Paten mitgebracht und der Versammlung vorgestellt. Und nun lauschte er mit offenen Ohren und Augen den Darbietungen der ehrwürdigen Witze-Gesellschaft.

Einer rief übern Tisch: 655 (sechshundertfünfundfünzig).

Alle brachen in schallendes Gelächter aus.

Ein anderer konterte: 798

Wieder Gelächter .....

"Was machen die denn da ?" fragte der Novize seinen Paten.
"Ach weißt du, die Witze sind alle so unendlich alt und so oft erzählt worden, dass ein jeder hier sie auswendig kennt. So hat man die Witze durchnummeriert. Und es genügt seitdem, nur noch die Nummer zu rufen. Und jeder weiß sofort worum es geht, versteht die Pointe auch gleich, und darf mal wieder so richtig ablachen."

"Interessant, interessant ...." murmelte der Novize gleichsam aber irritiert und doch etwas verständnislos.

In diesem Moment rief einer: Sechstausendvierhundertneunundneuzig !

Alles brach in schallendes Gelächter aus, manche klatschten sich auf die Schenkel. Manche kugelten sich unter dem Tisch - es wollte und wollte kein Ende nehmen.

"Was war denn das nun ?"

"Ach weißt du, jetzt hat einer nen besonders guten Witz erzählt, den sie noch nicht kannten."

In diesem Sinne, Leutz, holen Sie die alten Witze raus und lassen Sie uns nun ein Nümmerlein schieben.

Ich wusste nur, dass der Neuling dann irgendwann denkt: "Das probiere ich jetzt auch mal!" und selbst in die Runde ruft: "421!"

Betretenes Schweigen. Keiner lacht.

Verlegen fragt er: "Verzeihung ... Ich weiß ja nicht ... Ist der nicht gut?"

"Doch, doch", versichert ihm sein Nachbar, "nur - erzählen muss man ihn halt können!"

John wohnt schon seit längerem in einer Zweier-WG mit einer hübschen jungen Frau, Julie. Seine Mutter findet, das wären doch perfekte Voraussetzungen für eine Beziehung, und schon seit längerem liebäugelt sie mit dem Gedanken, dass die beiden etwas miteinander haben könnten. So oft sie jedoch John gegenüber entsprechende Bemerkungen macht – er streitet alles ab.

Eines Abends lädt John seine Mutter zum Abendessen in die WG ein. Auch während des Essens lässt die Mutter wiederholte Bemerkungen fallen, wie hübsch Julie sei und wie gut die beiden zusammenpassen würden. Außerdem beobachtet sie die beiden mit Argusaugen, um herauszufinden, ob da womöglich noch etwas sei, was Außenstehende nicht sehen sollten.

Irgendwann nimmt John sie kurz beiseite und sagt zu ihr: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."
So verabschiedet sich die Mutter schließlich unverrichteter Dinge und geht nach Hause.

Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Es ist seltsam: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden.”
"Hm", meint John. "Naja, ich glaube ja kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr mal schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, dass du die Salatschüssel mitgenommen hast, und ich sage auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist: Seit du bei uns zum Essen warst, fehlt Julies silberne Salatschüssel. In Liebe, John.”

Mehrere Tage später erhält John einen Antwortbrief von seiner Mutter, in welchem steht:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist: Wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom.”

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die endlich was zum Anziehen haben und nicht immer so nackig rumlaufen müssen. Amen."

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. Die Frau fesselt er ans Bett, den Mann auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau, und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat bestimmt seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Bitte, um unser beider willen: Was immer er von dir will – bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau:
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Ehefrau: „Ich habe hier eine ganze Tasche voller alter Kleider, die ich spenden möchte. Kannst du sie mir zur Sammelstelle mitnehmen?“

Ehemann: „Warum wirfst du sie denn nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher.“

Frau: „Da draußen gibt es so viele arme Menschen, die nichts zu essen haben, die können doch meine alten Kleider super brauchen!“

Ehemann: „Schatz – jemand, der in deine Kleider passt, hungert nicht.“

Heute lernen wir, wie Online-Sex aus Sicht einer Frau aussieht.

Erste Message verlief folgendermaßen:
ER: "Lust?" (fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss ..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm ... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"
Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!

Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen – zu Studienzwecken, versteht sich!!
Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Logo"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Freu! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!"
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen.
Nach 10 Minuten ging das Texten weiter:
ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nun nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt, was ich ..."
Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem Texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Geil ... Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"
Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tipps geben, wie ein solches Gespräch zu führen ist, und startete einen neuen Versuch:
ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke gut! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut ... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Strapse, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an ... Du GEILE Sau! Leg dich hin!"
ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt ..."
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals ..."
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt, wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus …"
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus ..."
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf ..."
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt ..."
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter ... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben...
ICH: "Hallo ...?"
ICH: "Noch da ...?"
Danach rauchte ich noch eine Zigarette.

Erkenntnis: Online-Sex ist echt anstrengend ...!