Fuck! It's funny!

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

In der Woche darauf spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten, ..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit der Liebe und dem Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, erwidert er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden war.

Der Text sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit!

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: „99 Brötchen bitte!"
Fragt der Bäcker: „Warum nicht 100?”
Darauf der Mann: „Wer soll die denn alle essen?”

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme."

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem: Ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem: Ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer.

Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

So war das damals ....
Erstmals mit Kondom ...
Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht.

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och menno, bitte! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Und damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie ihn geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

'Biber, was geht ab, Menn? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!!'

Käufer: 'Hallo, ich habe heute bei Ihnen einige Dinge gekauft, und jetzt wollte ich diese Sache mit dem Kerzenwachs ausprobieren, und. Nun, die Kerze funktioniert nicht! Da tropft kein Wachs runter.'
Hotline: 'Haben Sie die Kerze angezündet?'
K: 'Anzünden? Ich muss die Kerze anzünden?'
H: 'Nun, wenn Sie wollen, dass Wachs tropft, ja.'
K: 'Gibt es da einen speziellen Weg, um die Kerze anzuzünden?'
H: 'Streichhölzer.'
K: 'Okay, danke!'
...
K: 'Hallo, ich bin's noch mal. Also, ich habe die Kerze angezündet, aber wenn ich versuche, die Kerze auf meine Freundin zu drücken, fängt sie vor Schmerz an zu schreien. Ich glaub' jedenfalls, dass sie schreit, genau kann ich das nicht sagen, wegen dem Knebel ...'
H: 'Das Problem ist folgendes: Sie dürfen die Kerze nicht auf ihre Haut drücken, sondern müssen die Kerze über ihren Körper halten, so dass Wachs runtertropft.'
K: 'Ach so ... Sagen Sie, woher wissen Sie diesen ganzen Kram? Sind Sie Akademiker?'
H: 'Nein, nein, das hab ich mir selbst beigebracht, beim Spielen zu Hause ...'
K: 'Sie müssen aber ziemlich clever sein, Junge, Junge.'
...
K: 'Also, die Kerze funktioniert immer noch nicht ... Sie ist angezündet, Wachs tropft runter, aber wenn es auf ihrem Körper auftrifft, dann springt es einfach wieder weg ... Wie ein kleines Plastikkügelchen ...'
H: 'Wie halten Sie denn die Kerze?'
K: 'Auf einem Stuhl stehend. Sie liegt auf dem Fußboden. So kann es sie nicht verbrennen.'
H: 'Nun, das könnte ein wenig zu hoch sein; das Wachs sollte schon noch flüssig sein, wenn es auftrifft. Und bei Ihnen kühlt es ab auf dem Weg nach unten, und dann springt es natürlich weg. Versuchen Sie einen Abstand von ca. 30 Zentimetern. Wenn es zu heiß wird, etwas höher halten.'
K: 'Ach so. Sagen Sie, warum haben Sie mir das nicht gleich gesagt?'
H: 'Nun, ich nahm an, Sie hätten etwas mehr Erfahrung mit Kerzen. Sorry, mein Fehler.'
K: 'Belehren Sie mich nicht. Ich bin Kerzenwachsexperte.'
H: 'Natürlich. Probieren Sie meinen Ratschlag einfach aus.'
...
K: 'Hallo, ich schon wieder. Also, jetzt hat alles prima geklappt. War ein Riesenspaß. Aber jetzt liegt sie da und sagt nichts mehr.'
H: 'Haben Sie den Knebel entfernt?'
K: 'Nein, wieso, muss ich?'
H: 'Ja.'
K: 'Ja, dann werde ich das mal tun. Dauert einen Augenblick, sie liegt im Keller. Ich rufe dann zurück.'
H: 'Ja, sagen Sie nur Bescheid bei weiteren Problemen.'
...
K: 'Ich bin's. Also, der Knebel ist weg. Ich musste jede Menge Wachs von ihrem Gesicht runterpulen, aber es hat doch geklappt. Aber sie sagt immer noch nichts.'
H: 'Haben Sie versucht, sie mit kaltem Wasser zu übergießen?'
K: 'Gute Idee. Aus welcher Höhe muss ich das Wasser über sie gießen?'
H: 'Das ist egal. Schütten Sie es einfach drüber.'
K: 'Gut. Ich probier's mal. <PAUSE> Nein, da tut sich nichts ...'
H: 'Atmet sie?'
K: 'Wie stelle ich das fest?'
H: 'Hebt und senkt sich ihr Brustkorb?'
K: 'Moment, ich sehe nach. <PAUSE> Nein, da hebt sich nichts.'
H: 'Ich verstehe. Sagen Sie, wenn ich nicht zu weit gehe, würde mich interessieren, wie viel Wachs haben Sie denn auf ihr Gesicht tropfen lassen?'
K: 'Och, so ungefähr 3 Kerzen. Sie hat das echt genossen, so, wie sie in ihren Fesseln gestrampelt hat. Lustig, obwohl ich das ganze Wachs entfernt habe, ist ihr Gesicht immer noch blau.'
H: 'Oh, das wird vergehen. Nun, wie es scheint, hat sie die Daseinsform gewechselt, und das ist nichts, was wir supporten. Bitte wenden Sie sich an die Supportnummer 112.'
K: 'Was? Hey, das waren Ihre Kerzen! Ich will Support.'
H: 'Unsere Geschäftsbedingungen sind da ganz klar: Für den Gebrauch unserer Produkte sind Sie verantwortlich. Wir geben nur Tips und Hilfe, aber alles, was aus dem Gebrauch resultiert, fällt in Ihren Verantwortungsbereich.'
K: 'Dann will ich mein Geld zurück!'
H: 'Es tut mir leid, aber da Sie die Kerzen aufgebraucht und somit benutzt haben, können wir keinen Umtausch durchführen.'
K: 'Das ist Betrug. Ich rufe die Polizei.'
H: 'Tun Sie das, mein Herr. Rufen Sie an und erzählen Sie alles, was passiert ist. Unser automatisches Aufzeichnungssystem hat alle Telefonate mitgeschnitten. Wenn die Behörden sich die anhören und entscheiden, dass Sie Ihr Geld zu Recht zurück verlangen, werden wir Ihnen eine Gutschrift geben.'
K: 'Na prima, es geht doch! Einen schönen Tag noch.'

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.
"Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagt ihre Mitbewohnerin.

Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penaten zurück.
"Das haben sie dir gegeben?", fragt die deutsche Studentin verwundert. "Was hast du denn verlangt?"
"Nün ja", antwortet die Französin. "Isch 'abe zu die Leuten gesagt: Güten Tag, isch 'abe 'Aarschwund …"

Gero kommt in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Äh, Sie möchten was ...?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Was soll das denn sein?"

"Keine Ahnung, aber mein Arzt hat mich gerade untersucht und gesagt: Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."

Der Gero kann es ja mal mit Sack_rot_an versuchen.

Im Unterricht werden vier Regenwürmer in vier gleichen Gefäßen mit unterschiedlichen Inhalt platziert.

Wurm 1 in Bier

Wurm 2 in Zigarettenrauch

Wurm 3 in Sperma

Wurm 4 in Wasser

Am nächsten Tag zeigt sich daß nur der Wurm in Wasser überlebt hat.

Der Lehrer fragt die Schüler: " Was lehrt uns dieses Experiment?"

Eine Schülerin antwortet: " Wer raucht, trinkt und fickt kriegt keine Würmer."

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigt stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er geht voran zu seinem Schlafzimmer, in dem sich ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer befinden.

"Was ist denn das für ein Gong?", fragt einer der Freunde.

"Es ist kein Gong", antwortet der Betrunkene. "Es ist eine sprechende Uhr."

"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?", fragt sein Freund skeptisch.

"Ja", antwortete der Betrunkene.

"Und wie funktioniert das?", fragt der Freund zweifelnd.

"Warte", antwortet der Betrunkene. Er hebt den Hammer, gibt dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und tritt einen Schritt zurück.

Die drei stehen da und blicken einander an.

Plötzlich schreit jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet: "In 2 Stunden."
Daraufhin geht der Mann wieder.

Zwei Tage später kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich um und antwortet: "In 2 Stunden."
Der Mann verlässt erneut den Laden.

Eine Woche später kommt er wieder und stellt genau dieselbe Frage. Wieder schaut sich der Friseur um und antwortet: "In 1,5 Stunden."
Auch dieses Mal verlässt der Mann das Geschäft.

Der Friseur ist neugierig, dreht sich zu seinem Kumpel und sagt: "Ich schneide dir kostenlos die Haare, wenn du dem Mann folgst und nachsiehst, was er macht."

Nach 15 Minuten kehrt der Kumpel laut lachend zurück. Der Friseur sagt: "Oh,das muss ja eine lustige Sache sein. Wohin ist er denn immer gegangen?"

Sein Kumpel antwortet: "Zu dir nach Hause!"

Edgar steht wieder einmal vor Gericht.

Der Vorsitzende: "Angeklagter! Was stand in dem Brief, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"

"Kann ich nicht sagen, Herr Richter – Briefgeheimnis."

"Und wie hoch war der Geldbetrag, den Sie von der Dame erhalten haben?"

"Kann ich auch nicht sagen – Bankgeheimnis."

"Schön – dann verurteile ich Sie hiermit zu fünf Jahren Freiheitsentzug!"

"Aber Herr Richter, warum denn?"

"Tut mir leid – Amtsgeheimnis."

Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte.
"Trink Zitronensaft"
"Bin ich dann wieder keusch?"
"Nein, aber er vertreibt den fröhlichen Gesichtsausdruck!"

sondern eher ein Gedicht, aber ich hoffe es unterhält trotzdem. ^^

Eine Dame schickt Ihrem Mann einen Brief:

Wenn du jetzt schläfst, schick mir deinen Traum.
Nimmst du ein Bad, dann schick mir den Schaum.
Bist du vergnügt, dann schick mir dein Lachen.
Wenn du weinst, will ich fröhlich dich machen.

Wenn du was trinkst, dann schick mir vom Wein.
Ich möchte mit dir glücklich sein!
Wenn du jetzt isst, dann schick einen Bissen.
Ich hab dich so lieb und möchte dich küssen.

Er schreibt auf die Verse, die ihn kaum entzücken: Ich sitz auf dem Klo. Was soll ich dir schicken?

standing at Trafalgar Square in London, reading the Guardian. His pair of trousers were down. A Bobby who noticed that, walked to the man: "Sir ! Your pair of trousers ! "

The gentleman slowly puts down his newspaper and says: "Ohhhh - she's gone ..."

Lieber Herr ER_Win ginge dies auch in unserer schönen Amtssprache?
Nicht jede_r Insass_in ist der englischen Sprache derart mächtig, dass ihm/ihr Ihre Zeilen ein Schmunzeln ins Gesicht drücken können...

... am großen Seeschlachtsquadrat in der englischen Hauptstadt stehend, den Wachturm lesend. Sein Paar Hosen war unten. Ein Robert der das bemerkte, ging zu dem Mann: "Mein Herr! Ihr Paar Hosen!"

Der sanfte Mann nimmt langsam sein Neuigkeitenpapier herunter und sagt: "Ohhhh - sie ist gegangen ..."

Festnahmeprotokoll:

Ort: München Karlsplatz/Stachus, neben dem Springbrunnen
Tatzeit: 2018.04.01 13:47
Wachorgan: Polizeioberwachtmeisterin Gertrude Pingelich
Dienstnummer: 6966J

Der sich neben dem Springbrunnen aufhaltende Tatverdächtige, ein etwa 45 jähriger Mann, mittlerer Statur mit kurzem grauen Haar, wurde im Zuge der Beobachtung seiner durch hinuntergelassene Beinkleider entblößten unteren Extremitäten, sowie des Verdachts lt. StGB §183 bzw. StGB §183a näher observiert.

Der Tatverdächige las zum gegenständlichen Zeitpunkt vor dem Einschreiten durch das Amtsorgan eine Ausgabe der Münchner Morgenpost. Er machte einen verwirrten Eindruck indem seiner Aussage, nachdem er von der Beamtin auf seine heruntergelassenen Beinkleider angesprochen wurde, war, dass es seiner Aufmerksamkeit entgangen wäre, dass sie sich enfernt habe.

Wörtlich äußerte er nur: "Oha, hiaz is'se nimma do"

Eine weitere Befragung zum Tatvorwurf lt. StGB §183 bzw. StGB §183a konnte keine Klärung der Sachlage vor Ort zeitigen, sodaß eine vorläufige Festnahme zur Klärung ausgesprochen wurde. Der Tatverdächtige leistete keinen Widerstand.

Wegen der wirren Äusserungen des Tatverdächtigen wird die Zuziehung einer psychologisch geschulten Fachkraft im Zuge der endgültigen Klärung des Sachverhalts empfohlen.

gezeichnet München 1.4.2018, 17:30 Unterschrift unleserlich

Er: Ficken?
Sie: Das fragst Du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein.
Er: Abrakadabra. Ficken?

Er: Schatz, ich bin fremdgegangen.
Sie: Ich auch.
Er: April, April!
Sie: Ich im Juni.

Polizist kommt mit Schussverletzung im Penis zum Arzt. Arzt:Wie ist denn das passiert? Ich habe ihm dreimal gesagt er soll stehenbleiben

Sinnierend am Tresen: "Alle Frauen sind verschieden."
Nebenmann: "Meine noch nicht !"