Fuck! It's funny!

Kommt ein Mann in eine Apotheke.
Verlegen guckt er sich in den Regalen um, bis der letzte Kunde gegangen und er nun alleine ist. Mit gesenktem Blick erklärt er der jungen Apothekerin:
„Also, es ist mir sehr peinlich und bevor ich zu einem Arzt gehe... äh, also, es ist so: Ich bin sozusagen dauer... na, Sie wissen schon. Ich könnte praktisch 10mal am Tag. Das ist mir so unangenehm. Haben Sie da was gegen diese... naja, Dauergeilheit?“
Die junge Frau erklärt ihm, daß sie nur aushilfsweise dort arbeiten würde, während ihre Tante, die eigentliche Apothekerin, hinten im Büro den Jahresabschluß mache. Sie bittet ihn, kurz zu warten, sie werde sie fragen.
Hinten im Büro sitzt die alte Apothekerin, weit über 70, graue Haare, Oma-Dutt.
Die junge Aushilfe erklärt ihr: „Vorne steht ein Mann im Laden, der sagt, er könnte 10mal am Tag. Was können wir dem denn geben?“

Da geht ein Strahlen durch das Gesicht der Alten, ihre Augen beginnen zu leuchten und sie ruft freudig: "100 Euro pro Tag, frei Kost und Logis!“

Kommt ein Mann in eine Apotheke und verlangt eine Packung Kondome.
„Gern, welche Größe?“
„Ja, wie, ‚welche Größe‘? Es gibt doch wohl nur eine?“
„Oh, aber nein, keineswegs! Wir führen Kondome in den Größen 1, 2, 3, 4 und 5.“
Der gute Mann ist völlig verblüfft und guckt ratlos aus der Wäsche.
Die Apothekerin zeigt sich hilfsbereit:
„Sie kennen Ihre Größe nicht, sind sich nicht sicher? Das macht doch nichts, dafür sind wir ja da! Kommen Sie, zeigen Sie mal her, ist ja sonst kein anderer Kunde hier, das haben wir doch gleich.“
Etwas unsicher öffnet der Mann seinen Hosenschlitz und fummelt seinen Kumpel zutage.
Die nette Apothekerin ergreift ihn, wiegt ihn in der Hand, schüttelt ihn, als wolle sie das Gewicht erkunden und meint dann: „Na bitte, da haben wir’s doch schon: Größe 2“.
Mit diesen Worten dreht sie sich um und ruft nach hinten: „Gerda, bring mal bitte ne Packung Kondome, Größe 2!“
Als sie wieder nach vorne auf die Pracht in ihrer Hand schaut, weiten sich ihre Augen und sie staunt: „Oh, ach nee, falsch: Größe 3.“ Und ruft wieder nach hinten „Gerda, halt, Größe 3!“
Nachdem sie sich wieder umgedreht und auf ihre Hand geschaut hat, wird sie hektisch: „Größe 4!“ ruft sie und kurz darauf, noch immer das Glied schüttelnd und wiegend: „Nee, auch nicht! Größe 5!“
Und eine Sekunde später aufgeregt: „Ohjeh, und bring nen Lappen mit!“

Vor ein paar Tagen entdeckte ich im Fenster einer HNO-Praxis so ein großes leuchtendes Neonröhren-Ohr und im Fenster daneben ein strahlte eine riesige Neon-Nase.
Gestern leuchtete mir aus dem Fenster einer Zahnarzt-Praxis ein Neonröhrengebilde in Form eines Zahnes entgegen.
Und heute Morgen, als ich an der Praxis eines Augenarztes vorbeiging, bestaunte ich das riesige leuchtende Neon-Auge.

Ich habe jetzt für heute erst mal alle weiteren Pläne gecancelt, rase schon seit einer Stunde naßgeschwitzt wie ein Blöder durch die Innenstadt – und kann es kaum erwarten, das Leucht-Dings eines Gynäkologen zu bewundern...

Ob Schotten wirklich so geizig sind, wie ihnen seit jeher nachgesagt wird, bleibt dahingestellt...
Auf jeden Fall trug sich in einem Edelbordell in Frankfurt folgendes zu:
Ein gepflegter Mittvierziger betritt die Luxus-Bumse und wünscht eine hübsche und attraktive Dame, welche ihm die „schottische Nummer“ zu besorgen imstande sei.
Empfangsdamen und die auf roten Sofas lümmelnden Ladys sehen sich einander ratlos an, allgemeines Achselzucken und verlegenes Gemurmel, selbst bei den routinierten älteren Liebesdienerinnen...

Ausgerechnet aber die Jüngste, gerade mal Anfang zwanzig und erst seit ein paar Tagen bei der Truppe, meldet sich und meint selbstsicher: „Ah, die schottische Nummer. Ja, gar kein Problem, gerne, kommen Sie!“ und entschwindet daraufhin zum großen Erstaunen aller anwesenden Damen mit dem Kunden an der Hand in einem der Salons.

Nachdem sie die Tür zugemacht hat, senkt sich ihr Blick gen Boden und verlegen und kleinlaut sagt sie: „Lieber guter Mann, ich muß Ihnen etwas gestehen: Ich bin noch ganz neu hier und wollte mich vor meinen Kolleginnen ein bißchen beweisen und in Szene setzen, um Anerkennung zu bekommen. Also, was ich sagen will, ist: Ich weiß gar nicht, was die schottische Nummer ist. Aber wissen Sie was: Ich bin zu allem, und ich meine wirklich zu allem, bereit und auch die Zeit wird keine Rolle spielen. Und wenn Sie einverstanden sind, mache ich es Ihnen dafür auch vollkommen umsonst.“

Drauf freudestrahlend der Mann: „Na, aber DAS ist doch die schottische Nummer!“

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Vanessa in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Vanessa. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Vanessa geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist beeindruckt, und es geht gleich mächtig zur Sache. Begeistert verlässt er hinterher das Bordell.

Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Vanessa. "Hallo Vanessa! Heute hätte ich gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Vanessa führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30-Meter-Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert, und es geht gleich zur Sache. Völlig geflasht geht er hinterher nach Hause.

Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Vanessa. "Hallo Vanessa! Heute hätte ich gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder führt ihn Vanessa zum Fenster. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Jesus begegnet einem alten, blinden Mann, der auf dem Boden kniet und etwas sucht. „Kann ich Dir helfen?“, fragt Jesus. „Ich suche meinen Sohn“, antwortet der Alte. „Wie sieht er denn aus?“, erkundigt sich Jesus weiter. „Er hat in Händen und Füßen Nägel…“ Darauf ruft Jesus aufgeregt: „Vater!“ Und der alte Mann: „Pinocchio!“

Immer wieder hört man, daß Männer im Gegensatz zu Frauen nicht multitaskingfähig und demzufolge nicht in der Lage seien, mehrere Dinge gleichzeitig zu erledigen.
Ich kann natürlich nicht beurteilen, ob das tatsächlich für alle Männer so zutrifft, sondern ich kann nur für mich persönlich sprechen und stelle daher unmißverständlich klar, daß das bei mir definitiv nicht der Fall ist:

Nackte Titten zum Beispiel sind der unumstößliche Beweis dafür, daß ich mich sehr wohl auf 2 Dinge gleichzeitig konzentrieren kann!

Zum Kotzen! Es ist doch immer wieder dasselbe:

Ich liebe es, Frauen zu verwöhnen und ihnen ein liebevoll zurechtgemachtes Frühstück ans Bett zu bringen, mit frischen Brötchen und einem warmen Croissant, mit dampfendem und wohlduftendem Kaffee, eine leuchtende Kerze auf dem Tablett... ich bin halt ein Romantiker.

Alles, was ich dafür haben möchte, wäre nicht mehr und nicht weniger als ein freudiges zartes „Dankeschön, mein Schatz, wie lieb von dir“...

... und NICHT dieses ewige typisch-weibliche und dämliche „Hilfe! Wer sind Sie? Was wollen Sie von mir? Wie sind Sie in mein Haus gekommen?“

Sagt meine Liebste doch heute Morgen zu mir, daß sie noch nie in ihrem Leben besseren und so schönen Sex und einen so heftigen Orgasmus erlebt hätte, wie letzte Nacht, als ich sie während eines Rollenspiels als Einbrecher verkleidet gebumst habe.

Ehrlich, Leute, ich habe keine Ahnung, wovon sie da spricht...

Oh, ich liebe es, einer Frau ihre schönen langen Haare zu einem hübschen kunstvollen Zopf zu flechten.

Aber so allmählich glaube ich allen Ernstes, daß die Dame im Bus vor mir das irgendwie gar nicht will.

...lassen sich in 7 bzw. 8 typische Gruppen einteilen:


Der Versager: „Ich weiß auch nicht...“

Der Aufreißer: „War echt cool, Baby. Wie heißt du eigentlich?“

Der Kavalier: „Oh Süße, du warst gut!“

Der Macho: „Oh Mann, war ich wieder gut!“

Der Durchschnittsmann: „Für dich war‘s doch auch schön?“

Der Unsichere: „Na, wie war ich?“

Der Schizophrene: „Na, wer war ich?“


Und dann hätten wir da noch den Doofen:
„Du warst richtig gut, Inge, äh, Uschi.“

DER UNSENSIBLE ZUR FRAU ohne Orgasmus: Passiert dir das öfter?

Die Liste lässt sich doch uferlos fortsetzen:

Der Zahnarzt: "Na, haben Sie ´was gemerkt?"

Der Leugner bei ungewollter Schwangerschaft: "Ich war es nicht!"

Der andere Schizophrene: "Gemeinsam sind wir stark."

Der Orale: "Also mir schmeckt´s."

Der Anale: "Dreh´ dich doch ´mal um!"

Der Betrunkene am Morgen danach: "Du bist ja gar keine Frau!"

Der Schusselige: "Wo ist denn das Kondom?"

Der italienische Fußballtrainer: "Ich habe fertig."

Der prominente oralfixierte Tennisspieler: "War ich schon drin, oder was?"

...

Stimmt!

...fragt übrigens schon der Macho mit Erektiosstörungen wenn sie ihn beim Blasen nicht hochkriegt.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und weiß nicht wo ich bin.“

Der Mann am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Der Ingenieur antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen – aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Ein Mann ruft seinen Sohn zu sich und sagt:
"Junge, ich möchte, dass du endlich heiratest, und ich habe auch schon eine Braut für dich."
Sohn "Ich möchte aber einmal die Frau heiraten, die ich liebe."
Vater: "Aber es ist die Tochter von Bill Gates."
Sohn: "Wohin dürfen wir in den Flitterwochen fahren?"

Anschließend sucht der Vater Bill Gates auf.
"Mr. Gates, ich möchte Ihnen meinen Sohn als Schwiegersohn anbieten."
Bill Gates: "Warum sollte meine Tochter IHREN Sohn heiraten?"
Vater: "Er ist Vizepräsident der First National Bank."
Bill Gates: "Wann soll die Hochzeit stattfinden?"

Anschließend sucht der Vater den Präsidenten der First National Bank auf.
"Ich möchte, dass Sie meinen Sohn als Vizepräsidenten einstellen."
Präsident: "Warum sollten wir IHREN Sohn als Vizepräsidenten einstellen?"
Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates."
Präsident: "Wann kann er anfangen?"

Fazit: So macht man Geschäfte.

Der Sohn kommt freudestrahlend nach Hause und erklärt seinen Eltern:
"Ich habe eine wundervolle Neuigkeit: Ich habe endlich die Frau meines Lebens gefunden! Es ist Martina vom Plonerhof, und ich werde sie heiraten!"

Die Eltern gratulieren. Dann nimmt der Vater den Sohn zur Seite und sagt ihm:
"Weißt du, es tut mir wirklich leid, dir das zu sagen. Du kannst die Martina nicht heiraten. Siehst du, die Mama und ich sind schon wirklich lang zusammen, es lief nicht immer so gut zwischen uns … kurz und gut, die Martina ist deine Schwester."

Der Sohn ist todtraurig und trennt sich von der Frau.

Ein halbes Jahr später kommt er wieder freudestrahlend an:
"Ich habe wieder eine wundervolle Neuigkeit: Nun habe ich wirklich die Frau meines Lebens gefunden! Es ist die Sonja vom Brixnhof, und ich werde sie heiraten!"

Die Eltern gratulieren. Dann nimmt der Vater den Sohn wieder zur Seite und sagt ihm:
"Weißt du, es tut mir wirklich leid, dir das zu sagen. Du kannst die Sonja nicht heiraten. Siehst du, die Mama und ich sind schon wirklich lange zusammen, sie war auch mal längere Zeit krank … kurz und gut, die Sonja ist auch deine Schwester."

Zu Tode betrübt, trennt sich der Sohn auch von dieser Frau.

Wieder ein halbes Jahr später kommt er abermals freudestrahlend an:
"Nun habe ich wirklich eine wundervolle Neuigkeit: Endlich habe ich tatsächlich die Frau meines Lebens gefunden! Es ist die Michaela vom Hurznhof, und ich werde sie heiraten!"

Die Eltern gratulieren. Dann nimmt der Vater den Sohn erneut zur Seite und sagt ihm:
"Weißt du, es tut mir wirklich leid, dir das zu sagen. Du kannst die Michaela nicht heiraten. Siehst du, die Mama und ich sind schon wirklich lange zusammen, wir hatten uns mal ziemlich zerstritten … kurz und gut, auch die Michaela ist deine Schwester."

Der Sohn, völlig frustiert, geht auf sein Zimmer und schließt die Tür. Da kommt seine Mutter herein und fragt ihn, was los sei.

"Erst wollte ich die Martina heiraten, und da hat mir Papa gesagt, das geht nicht, weil sie meine Schwester ist. Dann wollte ich die Sonja heiraten, und da sagt mir Papa, das geht nicht, weil sie auch meine Schwester ist. Jetzt habe ich endlich die Michaela gefunden, und jetzt sagt mir Papa schon wieder, sie ist meine Schwester!"

"Beruhig dich", sagt die Mutter. "Du kannst heiraten, wen du willst. Er ist nicht dein Vater!"

Eine Frau fragt im Drogeriemarkt wo die Schwangerschaftstests zu finden seien. Darauf die Verkäuferin:"Direkt neben den Kondomen." Antwort der Kundin:" Wenn ich wüsste, wo die Kondome sind, bräuchte ich keinen Schwangerschaftstest."

Warum schätzen Kannibalen schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra Portion Milch

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes SM Pornos. Sie zeigt sie dem Vater und fragt ihn,was sie jetzt machen sollen. Darauf der Vater:"Ich weiß auch nicht,aber verhauen wäre wohl falsch. "

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis ihrer Untersuchung. Der will sie auf den Arm nehmen und sagt ihr sie sei schwanger.
Daraufhin empört sich die Nonne:"Das ist doch eine Unverschämtheit was die Leute alles an die Kerzen schmieren! "

Zwei Dinge, die man zu Wein sagen kann, aber niemals zu Frauen :

1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht's.
2. Billig, aber knallt gut.

Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie ihren 40. Geburstag feiern, treffen sie sich und rätseln, was sie an diesem Abend unternehmen sollen.

Sie werden sich erst nicht einig, aber dann sagt einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 werden, treffen sie sich wieder und rätseln erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollen.

Sie werden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagt einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut, und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 werden, treffen sie sich wieder und rätseln erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollen.

Sie werden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagt einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig, und es wird nicht geraucht!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 werden, treffen sie sich wieder und rätseln erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollen.

Sie werden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagt einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig, und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.

Schließlich werden sie 80, treffen sich wieder und rätseln erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollen.

Sie werden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagt einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen!"

Da sagt ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"