Fuck! It's funny!

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er:"Jetzt,wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch!"

Habe heute eine PN mit einem Penisbild geschickt bekommen, drunter stand "Jetzt du."

Hab zurück geschrieben : "Tut mir leid, ich habe keinen Penis!"

Zacken Ruhe

Wie der wohl geguckt hätte wenn du ihm ein Penisfoto zurück geschickt hättest ...

Ich:"Schöner Hund."
Polizist:"Danke, das ist ein Drogenspürhund."
Ich:"Aber kein guter!"
Polizist:"Was?"
Ich:"Was?"

Du musst immer in beide Löcher spritzen!




Der richtige Umgang mit Nasenspray ist ja so wichtig!

Ein junger Mann und ein alter Jude fahren gemeinsam eine lange Strecke mit der Bahn. Der junge Mann fragt nach dem Einsteigen den alten Juden nach der Uhrzeit, erhält aber keine Antwort. Am nächsten Morgen kurz vor der Ankunft sagt der alte Jude: "Es ist jetzt 8 Uhr 30."

Der junge Mann fragt verwundert, warum er die Antwort erst jetzt erhält.

"Sehen Sie, junger Mann", erwidert der Jude: "Ich habe bei mir gedacht, wenn ich Ihnen die Uhrzeit gleich sage, werden wir ins Gespräch kommen. Sie werden mir sagen, dass Sie in meine Stadt fahren, dass Sie zum ersten Mal dort sind, und ich werde Sie, da ich ein freundlicher Mensch bin, zu mir einladen. Dann werde ich Sie mit meiner Tochter bekannt machen, Sie werden sich in sie verlieben und sie eines Tages heiraten.
Und da habe ich mir gesagt: Was soll ich mit einem Schwiegersohn, der nicht einmal eine Uhr hat?"

Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Tierhandlung. Vor einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen.
"300 Zloty", sagt der Tierhändler.

Schmul zeigt auf einen hübschen Dobermann.
"500 Zloty", sagt der Verkäufer.

Schmul erblickt einen kleinen Foxterrier.
Es erweist sich, daß dieser 1000 Zloty kosten soll.

Schmul betrachtet fasziniert einen winzigen Zwergrattler.
"2000 Zloty", erklärt der Verkäufer.

"Sagen Sie", fragt Schmul neugierig, "und was kostet bei Ihnen gar kein Hund?"

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm:
"Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange."

Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung.

Die Frau mustert das Gepäck:
"Wo ist die Klapperschlange?"

"Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!"

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel.
Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus:
"Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."

Eine Frau kommt zum Arzt. Als er sie nach ihren Beschwerden fragt zieht sie die Bluse hoch. Rund um ihren Bauchnabel sind lauter tiefschwarze Hämatome. Der Arzt fragt ganz betroffen: "Mein Gott, wie ist das denn passiert?" Da seufzt die Frau und sagt: "Wissen sie, Herr Doktor, es gibt auch blonde Männer ... "

Flachwitze, doppelte Witze und das mehr oder weniger berechtigte Gee darüber in die verschoben. Auch wenn dadurch dem letzten Witz der Bezug des Blondiners auf die Blondinen fehlt.

Wenn ich erinnern darf:

Zwar hält sich jeder gern für lustig, aber Zweizeiler sind selten niveauvoll, und was als anstaltswürdig zu beurteilen ist, behält sich die Anstaltsleitung vor. Schließlich können wir nicht jeden Tag eine doppelte Ration Regenbogenpillen ausgeben, um die Lektüre der Witze erträglich zu machen!

Yolabruja

Eine Frau und ein Baby sitzen im Behandlungszimmer und warten auf den Arzt.
Er kommt rein und untersucht das Baby. Als er es auf die Waage legt, stellt er fest, dass es leichtes Untergewicht hat. Er fragt. ob das Baby gestillt wird oder ob es das Fläschchen bekommt.

"Es wird gestillt", sagt die Frau.

"Dann muss ich Sie bitten, sich für eine Untersuchung obenrum freizumachen."

Ohne Zögern zieht sich die Frau aus.
Der Arzt drückt, knetet und wiegt beide Brüste mit aller gebotener ärztlicher Sorgfalt.

Nachdem sich die Frau wieder angezogen hat, sagt er zu ihr:
"Kein Wunder, dass das Kind zu wenig wiegt, Sie haben ja überhaupt keine Milch!"

Grinsend sagt sie: "Ich weiß, ich bin die Oma!"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint: „Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen.“ Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf, springt und landet genau in der Mitte des Pools.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt – und fliegt nach oben. Was war passiert?




Vorzeichenfehler!

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, konnen Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefahr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad noerdlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Laenge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass
sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

... ... aber gestern (wieder) mal in einer alten "Klimbim"-Sendung gehört:

Katholische Kannibalen essen freitags nur - - - Fischer.

Kommt die Oberschwester kopfschüttelnd aus dem Behandlungsraum und sucht ihre Lesebrille.

Fragt die Praktikantin: "Was' los?"

"Stell Dir mal vor, nebenan liegt ein voll tätowierter Seemann. Sogar sein Penis ist verziert. Da steht 'Rumbalotte' oder so. Das will ich jetzt genauer wissen."

"Mooooment", antwortet die Praktikantin. "Ich geh mal und frag' ihn einfach."

Zehn Minuten später kommt sie zurück, rot im Gesicht, leicht zerzaust. "Ich hab's! Da steht 'Ruhm & Ehre der Baltischen Flotte'."

... auf seinem Penis ist "WENDY" tätowiert.

Und nein, das ist nicht der Name seiner Freundin. Mit etwas Zuwendung ist da zu lesen "WELCOME TO JAMAIKA, ENJOY YOUR HOLIDAY"

"Meine Frau geht zum Kegelabend. Die ist so blöd! Nimmt 10 Kondome mit - dabei hat sie gar keinen Penis!!!"

... ich bin alt!!!!

Und wer was nicht darf - bestimmen nicht Sie, als Kleines Helferlein in der Anstaltsküche, das für das umRühren des Freitäglichen RestHirnEinTopfs der NeuZuGänge zu-ständig ist, sondern die AnstaltsLeitung!

Oder auch ... wenn Sie auf französisch stehen:

L‘etat c‘est moi!

Oder

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Sie antwortet ihm: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."

Darauf der Gast:" Ha, da kann ich aber locker mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin:" Kannst die Hose wieder hoch ziehen, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden."