Fuck! It's funny!

Das kleine Kind spuckt auf den Fußboden.
Sagt die Mutter: "Wir spucken nicht auf den Boden! Was in deinem Mund ist, musst du auch runterschlucken!"
Der Vater zieht die Augenbrauen hoch …
Die Mutter darauf zu ihm: "Du bist ruhig!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittag in Wien am Westbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt
nach Grinzing kostet.
"20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
"Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing fahren?" antwortet der Fahrgast.
"Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die
15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt:
"Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
"Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Naa - ausse!"
Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der
Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20.- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:
"Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahretn und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"
"Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich
nach Grinzing fahren, und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen?"

Präservativ defekt!

Neulich beim Appell.

"Na, Soldat, benutzen Sie auch immer Ihr Kondom?"

"Zu Befehl, Herr Hauptmann, bei Tag und Nacht. Nur zum Pissen und Ficken nehme ich es natürlich ab!"

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"

Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Zwei Kumpels wurde der Führerschein wegen Alkohol am Steuer entzogen.
Beide erschienen nun zum Idiotentest.

Als der Erste aufgerufen wurde und schon nach kurzer Zeit mit einem strahlenden Lächeln im Gesicht wieder raus kam fragte Ihn der andere wie es denn gelaufen sei.

Ach war das ganz einfach, der Prüfer stellte mir nur eine Frage und zwar was denn der Unterschied zwischen der Ente und dem Fisch sei und ich antwortete:
„Die Ente schwimmt auf dem Wasser und der Fisch schwimmt im Wasser.“
Und schon hatte ich meinen Führerschein wieder.

Dann wurde der Zweite aufgerufen, auch Er kam nach sehr kurzer Zeit wieder zurück, doch dieser machte ein Gesicht wie drei Tage Regenwetter.
Sein Kumpel fragte was denn passiert sei.

Nun ja auch mir wurde nur eine Frage gestellt und zwar was denn der Unterschied zwischen dem Hirsch und dem Ochsen wäre und ich antwortete:

„Der Hirsch öffnet um 18:00Uhr und der Ochsen um 19:00Uhr.“

Zwei Fledermäuse hängen schweigend Kopfüber an einem Ast.

Plötzlich bricht eine der Beiden das Schweigen und fragt die Andere:

"Weißt Du vor was ich im hohen Alter am meisten Angst habe?"

Darauf die andere: "Vor was könntest Du schon groß Angst haben?"

Antwortet die Nachdenkliche: "Inkontinenz!!!"

Eine Frau offeriert ihrem Freund dass die Beziehung mit ihm vorbei ist.

Darauf antwortet er ganz cool:
"Du wirst eh nie wieder jemanden wie mich finden."

Sie kontert noch cooler:
"Genau das ist der Plan."

Eine Raupe kriecht gemütlich über einen Ast auf einen Baum. Dabei sieht es ein saftiges grünes Blatt und ihm läuft sofort das Wasser im Munde zusammen.

Aber halt, denkt er sich:" Das Blatt, das jetzt schon saftig grün ist befindet sich in der Sonne und betreibt Fotosynthese. Dabei wird es dann noch dicker und saftiger. Wenn ich also warte habe ich mehr davon". Und so wartet die Raupe.

Das sieht auch ein Vogel. Der Vogel denkt: " Die Raupe sieht sehr lecker aus....aber wenn ich warte dann wird die Raupe das Blatt verzeheren, welches vorher Fotosynthese betreibt und dadurch saftiger wird. Dadurch wird dann auch die Raupe dicker und ich habe mehr davon". So wartet auch der Vogel.

Das ganze sieht auch eine Katze im selben Baum. Sie denkt: "Das ist ein leckerer Vogel, aber, der Vogel wird die Raupe essen, sobald die Raube das Blatt verzehrt hat und dieses Blatt Fotosynthese betreibt. Also warte ich"
Wie die katze dabei Gedanken verloren über einen Ast läuft, verliert Sie das gewicht und fällt in einen Teich....

Und was ist die Moral von der Geschicht?

Desto länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" verstorben, dieser sucht nun nach einer neuen Arbeitskraft. Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

Der Weinhändler überlegt, wie er ihn am besten wieder los wird, gibt
ihm allerdings ein Glas Wein zum verkosten. Darauf der Alkoholiker:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".

"Stimmt" sagt der Chef, reichte ihm ein weiteres Glas.....
"Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 7 Grad, er braucht allerdings noch 3 Jahre bis er super schmeckt" "Korrekt." Erwidert der Chef.
Nachdem ihm noch ein drittes Glas gereicht wird meint der Alkoholiker:
"Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!"

Der Chef ist erstaunt, kann es gar nicht glauben, wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Diese verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Nach der Verkostung stellt der Alkoholiker fest:

"Es handelt sich um brünette Frau, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger und wenn ich diesen Job hier nicht bekomme, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch zur Nonne:
"Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie zum Mönch:
"Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne:
"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben."
Erwidert der Mönch und fügt noch hinzu:
"Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Darauf meint die Nonne:
"Dann steck es doch in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Hans war mit seinen 45 Jahren noch Junggeselle, wohnte noch bei seinem Vater und arbeitete im Familienbetrieb mit.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein größeres Vermögen erben würde.

Da er sich ab und zu einsam fühlte, beschloss er eine Frau zu suchen um sein Lebensglück zu teilen.

Eines Abends traf er bei einem Investment-Meeting seine Traumfrau. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem und er hauchte ihr entgegen:

"Ich sehe vielleicht nur aus wie ein eher gewöhnlicher Mann, aber schon in naher Zukunft wird mein Vater sterben und ich werde so ca. 65 Millionen Euro erben"

Sichtlich beeindruckt nahm die Dame seine Visitenkarte entgegen.

Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.

Zwei Kumpels unter der Dusche, der eine starrt auf das Genital des anderen und meint ganz schön erstaunt:
"Ja sag mal warum bist Du denn da unten komplett rasiert?"
Darauf der andere:
"Wenn er schon nicht seht darf er auch nicht weich liegen."

Ein armer Sünder ist gestorben und steht mit schlotternden Knien an der Höllenpforte. Er staunt nicht schlecht, als ihn der Teufel in Livree empfängt und freundlich durch die großzügigen eleganten Räumlichkeiten führt. Selbstverständlich gibt es eine luxuriöse Bar, abendliche Tanzvergnügen und Unterhaltungen aller Art. Am Ende des Rundganges besichtigt der Neue den Badestrand des Hotels "Alternative Ewigkeit", wie der Inhaber den Betrieb mit nicht unberechtigtem Stolz genannt hat. Dort amüsieren sich fröhliche entspannte Menschen bei Wassersport und Sonnenbädern, so weit das Auge reicht, gibt es feinen Sand, azurblauen Himmel, einen Ort für seichte Brandung, einen anderen für imposante Brecher. Der Gast ist fasziniert. "Aber wo ist nun der Pferdefuß? Es muss doch einen geben, oder?" "Nur einen kleinen, ganz harmlosen," sagt der Gastgeber, "schauen Sie besser nicht hinter den Bretterzaun dort, das würde Ihnen die Stimmung verderben." - "Sonst nichts?" - "Nein."
Eine Zeit lang amüsiert der Gast sich hervorragend, aber irgendwie will der Zaun ihm nicht aus dem Sinn. Schließich hält er es nicht mehr aus, läuft hinüber und späht ängstlich über die Bretter. Hinter dem Zaum klafft ein garstiger Abgrund, Höllenfeuer versengt ihm das Haar, Schwefeldünste ätzend sich durch seine Atemwege. Entsetzt springt er zurück und prallt direkt gegen den Teufel, der nun in klassischem Gewand hinter ihm steht. Schreckensbleich stammelt der arme Sünder: "Muss ich dort nun hinein? Ich meine, weil ich geschaut habe...." - "Aber nein," winkt der Teufel ab, "das ist für die Katholiken, die wollen es so."

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke!"
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten!"
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

Ein Banker, ein Flüchtling und ein PEGIDA-Anhänger sitzen am Tisch.
Auf dem Tisch stehen 20 Kekse. Da nimmt sich der Banker 19 Stück und sagt zum PEGIDA-Anhänger: "Vorsicht! Der Flüchtling will dir den Keks wegnehmen!"

Lehrerin: "Auf diesen Tisch lege ich drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele sind es dann im Ganzen?"
Schüler: "Drei. Ich kann keine Eier legen. Völlig unmöglich!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
„Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“
„Diese Idioten!“, murmelte der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!“

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
„Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…“
„Aber gern.“
Kaum fünf Minuten später:
„Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.“
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
„Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?“
„Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…“

Beim Examen wird der Jurist gefragt:
„Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?“
Erwidert der:
„Zwei Schwiegermütter!“