Fuck! It's funny!

Günni aus Koblenz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen".
Fragt die Angestellte:
"Einspaltig oder Zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

Gibt es einen Unterschied zwischen den Hoden und den Zeugen Jehovas?







Es gibt keinen.








Zur Begründung:





1. Beide treten immer zu zweit auf.

2. Beide wollen Dir grundsätzlich immer etwas andrehen.

Und 3. müßen trotzdem beide draußen bleiben.

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft das beste Zielfernrohr welches der Händler hat zeigen.

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit dem besonders hochwertigen
Fernrohr.

"Schauen Sie durch", sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf
dem Hügel sehen!"

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu
lachen?" fragt der Verkäufer.

"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang
mich, ich bin der Frühling!'"

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:

"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem
zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"

Nun nimmt der Jäger eine Kugel, lädt, legt an, lässt aber die Waffe wieder sinken.

Der Jäger gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und meint grinsend:

"Ich denke das bekomm ich nun mit einem Schuss hin!"

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr Dialekt reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franzl steht auf.

Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

Ein vollbärtiger Mann will eine Frau über Haare belehren wo diese nicht hingehören.

Darauf kontert Sie:

„Ach so, aus diesem Grund haben Sie bei der Geburt den Rahmen gleich mit ausgerissen.“

Kommt eine Frau zum Arzt und bittet um Rat:

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Arzt: "Gute Frau, was kann ich denn für Sie tun?"
Frau: "Ich hätte gerne größere Brüste... Lässt sich da was machen ohne einen operativen Eingriff?"
Arzt: "Ja, da gibt es ein Mittel. Nehmen Sie einfach etwas Klopapier und reiben Sie es zwischen Ihren Brüsten."
Frau: "Und das hilft wirklich?? Einfach mit Klopapier reiben?"
Arzt: "Jaja, richtig. Das Klopapier zwischen den Brüsten reiben."
Frau: "Das kann ich mir ja gar nicht vorstellen, wie soll denn das funktionieren?"
Arzt: "Das weiß ich auch nicht, aber bei Ihrem Arsch hat´s doch auch geklappt!"

Geht ein Mann in ein Bordell und fragt ob sie eine richtig Dunkelhäutige da hätten.

"Ja schon, aber die ist schon etwas älter und hat mächtig viel auf den Rippen!"
"Das macht nichts, geht schon in Ordnung" meint der Mann.

Er geht also in ihr Zimmer und sagt sogleich zu ihr:
"Bück dich bitte mal! Gut reicht und nun stell Dich mal dort drüben an die Wand und bück Dich erneut! Vielen Dank, das reicht mir.“ Und geht aus dem Zimmer.

Beim Verlassen des Hauses wird er mit der Frage konfrontiert "War es das schon???"
"Naja, mein Bad ist braun gefliest, wollte nur wissen wie sich da rosa Fugen machen."

Kommt ein Mann in eine Apotheke und stellt sich vor die Apothekerin,
kann aber sein Anliegen Ihr nicht so richtig erklären.

Darauf die Apothekerin:
"Wenn sie mir nicht sagen was sie wollen, kann ich ihnen nicht helfen."

Er: "Wenn es doch so einfach wäre ihnen dies zu erklären."

Meint die Apothekerin:
"Nun machen Sie es sich doch nicht noch schwerer als es ohne hin schon für Sie ist und wenn es Ihnen weiterhilft, wir sind genauso wie die Ärzteschaft zur Verschwiegenheit verpflichtet, also..."

Er antwortet Ihr nun bedeutend befreiter:
"Ich habe eine Dauererektion, was können Sie mir dafür anbieten?"

Sie antwortet ganz spontan: "Kost und Logie frei."

Warum nennt eine bayrische Frau den Penis ihres Mannes oder Freundes liebevoll:









"Pavarotti"?












Ist doch ganz einfach.














Weil sie sich denkt den "Luciano"

Das Dienstmädchen ist schockiert als sie im Herrschaftlichen Bett ein benutztes Kondom entdeckt.
In genau diesem Moment betritt die Gnädige Frau das Schlafzimmer und fragt das Dienstmädchen:

"Machen Sie so etwas etwa nicht?"

Darauf das Dienstmädchen:
"Doch schon, (stottert sie) aber doch nicht solange bis die Haut abgeht.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"-"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber* ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt*" Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das
Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche* nie gehört", sagt
Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten
in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt
Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?

Den gibt es immer noch!"

Ein schon betagteres Ehepaar bleibt vor dem Gorillakäfig stehen als er zu Ihr sagt:

"Komm mach das Männchen dort drüben mal so richtig scharf"

Sie geht darauf ein und leckt sich sehr aufreizend die Lippen, der Gorilla brüllt. Dann hebt Sie ihren Rock an, der Gorilla trommelt sich brüllend auf die Brust. Als Sie spürte wie es den Gorillamann so richtig an macht zeigt Sie ihm auch noch eine Brust. Der Gorilla kommt brüllend an den Käfigrand gesprungen und tobt wie wild. Sodann nahm der Mann seine Frau und schubst Sie in den Käfig und ruft hinterher:

"Bin mal gespannt wie Du ihm nun erklären willst das Du Migräne hast"

Samstagvormittag, Vater hat große Lust seine Frau zu vernaschen und überlegt was in dieser Zeit mit dem 9 Jährigen Sohn geschehen soll???

Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon und sagt ihm:
"Beobachte doch mal für uns was so alles in der Nachbarschaft geschieht und berichte es uns."

Vati ist mit Mutti schon mittendrin als es vom Balkon tönt:
"Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf"
Der Vater keucht: "Gut, beobachte weiter"

3 min später ertönt erneut vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt"
Vater schon heftiger am keuchen: "OK, beobachte weiter"

Kurz darauf meldet sich der Sohnemann wieder und sagt:
"Die Schmidts sind gerade beim bumsen"

Vater springt erschrocken auf und fragt den Sohn:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Naja Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Mutig ist, wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Übermütig ist, wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist aber Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt:
"Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und die Krönung der Schlagfertigkeit:
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer."

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang eines Wal Mart.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge."
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm."
Erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal bummst."

Mit dem Papstrücktritt ist es doch wie beim Spargelstechen:

Der Pole hat gearbeitet bis zum umfallen, der Deutsche hört auf, wenn er keinen Bock mehr hat.

Kuschelstunde bei einem frisch verliebten Paar.

Sie: "Wirst Du mich denn immer lieben?"

Er: "Aber ja doch mein Liebling!"

Sie: "Und wie lange?"

Er: "Bis der Berliner Flughafen geöffnet wird!"

Sie: "Du bist so romantisch!!!"

Einer der Studenten stützt todmüde seinen Kopf mit seinen Armen ab.
Plötzlich weckt ihn der Professor und meint:

"Es ist nicht nötig, dass Sie ihren Kopf mit den Händen abstützen, denn nach den bekannten pysikalischen Gesetzen schweben Hohlkörper schwerelos im Raum."

Während einer Germanistikvorleseung fällt das Wort "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, welche genau an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Daraufhin der Professor zur Studentin:
"Sie wissen wohl nicht, was das Wort bedeutet?"

Studentin: "Nein."

Professor: "Es bedeutet : Von vorn herein."

Studentin: "Aha, nun weiß ich endlich auch, was apropos bedeutet!"

Eine Frau krault einem Mann sehr intensiv seinen Sack.
Das ganze geht eine Stunde, ja sogar zwei Stunden.

Dann wird es dem Mann zu bunt und meint zu der Frau:
"Also so langsam wird es langweilig, kannst Du denn auch noch was anderes ausser mir den Sack kraulen???"

Darauf Sie: "Ich schwelge momentan in Erinnerungen."

Er schaut Sie fragend an und meint: "Welche Erinnerungen???"

Sie: "Ach weist Du bis vor 3 Monaten hatte ich ja auch noch einen."

Ein Bauer gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen einen Bullen, allerdings benötigen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in ein Bordell gehen. Sie reden mit der Chefin dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen, kein Problem meint Sie und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit dieser nicht abhandenkommt und so geschieht es.
Als die beiden gegangen waren will die Chefin natürlich wissen wie die Jungs so waren.

"Der erste war ja sowas von schlecht, der zweite immerhin eine Steigerung,
doch der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

Drei Ehemänner begeben sich gemeinsam auf eine Wanderung in den Bergen. Als sie am Abend gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind entschließen sie sich ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu senden:

"Wenn ich ein Vöglein wär, flöge ich zu dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich lieber hier!

Die Reaktion der Ehefrauen viel unterschiedlich aus.
Die erste schrieb zurück:

"Du bist zu Hause ja immer gemein,
auch in der Ferne bleibst du ein Schwein!"

Die zweite schrieb:

"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du kannst kaum hier, geschweige denn dort!"

Und schließlich die dritte:

"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
Nach 2 Stunden ruft der Professor: „Schluß, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der Letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: „Herr Professor ... Wissen sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“
„Nein...“, meint der Professor.
„Großartig“, sagt der Student – und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel ...

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...“