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Oder bitten Sie Ihren Hausarzt um eine Bescheinigung, dass Ihr einfach Männer_typisch zu langsam ist, um mit dem Sprechtempo und der Melodie der Frauen mitzuhalten.

Diese Songs helfen bei einer Herzdruckmassage

Stayin’ alive von den Bee Gees, Highway to Hell von AC/DC oder auch Atemlos von Helene Fischer haben den perfekten Beat, wenn es um das Timing bei einer Wiederbelebung geht. Das Geheimnis sind die 100 BPM (Beats pro Minute), die diese Songs gemeinsam haben. Studien haben gezeigt, dass mit einer Frequenz von 100 bis 120 Druckbewegungen pro Minute, also ca. zweimal pro Sekunde, der beste Blutfluss durch das nicht mehr eigenständig pumpende Herz eines Bewusstlosen erreicht werden kann.

Vielen Dank für Ihr Interesse an einer Boeing 737 Max. Gerne statten wir Ihr Flugzeug mit zusätzlichen Sicherheitsfeatures aus. Alle lieferbaren Upgrades entnehmen Sie bitte der folgenden Preisliste.

Flügel

Gerne montieren wir Ihnen gegen einen Aufpreis von 13.500.000 Dollar falls gewünscht zwei Flügel an die Maschine.

Auto-Pilot

Typ „Jack“ – erfahrener 50-jähriger Pilot aus Kentucky (900 Dollar pro Flug)
Typ „Pjotr“ – russischer „Pilot“ der Eristoff-Flugschule Wladiwostok (9 Dollar pro Flug)
Typ „Lubitz“ – furchtloser deutscher Kapitän, der noch jeden Flieger wieder zu Boden gebracht hat (1 Dollar pro Flug, nur gegen Vorauszahlung)

Sauerstoffmasken nur nach Münzwurf

Kommt es in der Kabine zu einem Druckabfall, zählt jede Sekunde. Für nur einen Dollar pro Minute erhalten Ihre Passagiere im Notfall sofort frischen Sauerstoff aus der Maske. Die Münzen können bequem direkt am Platz eingeworfen werden.

Software-DLC-Bundle

Software Basic Abo 3 Dollar / Monat – Kurzstreckenflüge möglich, Landung nicht inkludiert
Software Plus Abo 4 Dollar / Monat – Ein Start, eine versuchte Landung
Software Premium Abo 6 Dollar / Monat – Ein Start, eine Landung, außerdem bauen wir Ihren Namen auf einem Grabstein ein (optional).

Triebwerke

Wem die voreingebauten Triebwerke vom Typ „Braun 90W Haarfön“ nicht ausreichen, der erhält gegen einen kleinen Aufpreis von 12 Millionen Dollar gerne auch kerosinbetriebene Triebwerke.

Schwimmwesten

Material „Papier“ – 9 Dollar pro Weste
Material „Plastik“ – 109 Dollar pro Weste
Material „Hochwertiger Massiv-Edelstahl“ (für Ihre Business Class Passagiere) – 1000 Dollar pro Weste

Abbiege-Assistent

Auf Wunsch kommt Ihre Boeing 737 Max einen Abbiege-Assistent (Aufpreis 90.000 Euro pro Stück), damit es nicht bereits vor dem Start zu den üblichen Unfällen kommt. Wenn kein Bedarf mehr besteht, übernimmt Verkehrsminister Norbert Hofer Ihre ausgemusterte Maschine gerne, um diese in Österreich als LKW zuzulassen.

Fenster

Die standardmäßig mitgelieferten Vorhänge bieten Ihren Passagieren Lichtschutz und Ruhe. Gegen Aufpreis ist jedoch auch ein Einbau von echten Fenstern möglich.

Weitere buchbare Sicherheits-Upgrades

„Hindenburg“ (Exklusiver Notfall-Zeppelin – First Class only)
„Felix Baumgartner“ (Red-Bull-Wingsuits – nur für Business Class)
„Mary Poppins“ (Regenschirm – Economy)

Wir freuen uns auf Ihre Bestellung! Außerdem entschuldigen wir uns für die bedauerlichen Zwischenfälle der letzten Wochen und den tragischen Absturz unseres Aktienkurses, sowie das Verhalten unseres Sprechers bei der letzten Pressekonferenz. Die mehrfach anurinierte Kamera des CNN-Journalisten wird ersetzt.

Herzlichst, Ihr Team von Boing-Boing!

Produziert man da auch Motorräder als PhallusVerlängerung?

Eine Schnullerkette, wie sie allein in Hamburg täglich dutzendfach verkauft wird. Gemacht für Babys, genormt von Bürokraten.

Höchstens 22 Zentimeter ist eine solche Kette lang. 22 Zentimeter, mit denen sich 30 Experten der Europäischen Union seit mehr als zehn Jahren immer wieder beschäftigen. Das aktuelle Ergebnis: 52 eng bedruckte Seiten, acht Kapitel, jeweils bis zu 40 Unterpunkte. "DIN EN 12586" heißt das Werk offiziell. "Schnullerkettenverordnung" nennen Gerhard Gollnest (52) und Fritz-Rüdiger Kiesel (54) mit leicht verächtlichem Unterton den Papierstoß, der sich vor ihnen auf dem Schreibtisch türmt. "Der staatliche Regulierungswahn ist völlig grotesk, erstickt jeden unternehmerischen Geist", sagen sie.

Astrophysiker des Projekts Event Horizon Telescope gaben heute eine bahnbrechende Sensation bekannt. Erstmals in der Menschheitsgeschichte gelang ihnen eine Aufnahme vom Anus Gottes. Der Erfolg gilt schon jetzt als Meilenstein der Wissenschaft.

Jubelnd wedelt ein Forscher mit dem Foto durch die Luft. „Jetzt gilt die berühmte Theorie von Albert Einstein als bewiesen, wonach die Größe der menschlichen Dummheit zwingend die Existenz eines riesigen göttlichen Arschlochs voraussetzt.“

Die Forscher hoffen jetzt auf die Entwicklung noch besserer Teleskope, mit denen auch göttliche Arschhaare oder himmlische Stuhlrückstände erkennbar gemacht werden könnten.

„Darmspiegelung ist für Männer ab 50 Jahren wichtig. Gott ist hier ohnehin schon seit mehr als 520 Millionen Jahren säumig“, so der Mediziner Johannes Schellander, bei dem das Foto für Sorgenfalten sorgt. „Der feuerrote Ring deutet auf massive Hämorrhoiden hin.“

Um das göttliche Rektum genauer untersuchen zu können, hat die NASA angekündigt, schon im Mai ein riesiges Endoskop ins All schicken zu wollen. „Wir suchen noch Astronauten, die es gewohnt sind, jemandem ganz tief hinten rein zu kriechen“, so ein Recruiter der NASA, der mit seinem Statement Hoffnung auf eine baldige österreichische Raummission macht.

[h4]Privatsphäre verletzt?[/h4]
Richard Dawkins, Pressesprecher des Allmächtigen, reagiert per Presseaussendung wenig erfreut: „Durch die Veröffentlichung dieser blasphemischen Aufnahme handelt es sich um eine massive Verletzung der Privatsphäre unseres Gottes, mit bürgerlichem Namen Herr Friedrich Nietzsche. Herr Nietzsche und die Gott & Sohn GmbH behalten sich rechtliche Schritte gegen das EHT-Projekt vor.“

Forschern gelingt erstmals Aufnahme von Gottes Anus

ist dann Scharzwurzel rassistisch?

Das fällt doch unter kulinarische Belästigung!