Klön_schnack twäntie-tu, die doppelte Schnapsdrossel

Verehrte Damen und Werte Herrschaften,
wünsche allseits einen "Guten Morgen"

Lassen Sie sich durch meine Anwesenheit in Ihren angeregten Gesprächen bitte stören
möchte mich ein wenig dazugesellen, um meiner momentanen Einsamkeit zu entfliehen

Bin in tiefster Trauer, musste ich doch !ausgerechnet heute! und zu meinem blanken Entsetzen feststellen, daß mich mein geliebter Schlaf kurzentschlossen einfach so mir nichts dir nichts verlassen hat
Und des noch frühmorgens vor dem Wecker-Klingeln

Zu allem Übel kommt hinzu daß auch meine mir angetraute Arbeit nun angekündigt hat, dass sie mich in wenigen Stunden verlassen will
Seufz ... im Moment packt sie wohl ihre Koffer , während dessen meine Wenigkeit sich der quälenden Frage stellt , ob ich sie nicht besser mal links hätte liegen lassen sollen, anstelle mich ihr immer wieder aufzudrängen

Wie konnte sie mir das antun , ausgerechnet an einem Freitag .... wo doch des Wochenende vor der Tür steht


Darauf erstmal einen

... keine bild-hafte Sprache zur Verständigung?

Oh ... das wird ... bitter, verehrte Frau Bjuti-Fool !

Möchte die üblichen Kosten-Reduktions-Programme ja nicht durcheinander-wirbeln, aber! der kassenärztlichen Empfehlung trotzend - eine Nach-Orderung der bitteren Pillen wäre wohl angebracht ... Gross-Packung und Express-Lieferung bevorzugt

Die Text-in-Bild-Sprache ist tief verwurzelt, wurde mir sozusagen über den Blaumilchkanal einverleibt, sodann gemäß den physikalischen Gesetzen der Optik gewendet und präsentiert sich nun als quirlig-sprudelndes Sonnen-Gelb.
Text-in-Text ist nur selten und unter Aufbietung aller Kräfte möglich, und
Sprache-in-Text führt zu System-Abstürzen, verifiziert und validiert !

Ach ja ... wie heisst es nochmal ...

Aller guten Dinge sind drei
und ein Unglück kommt selten allein

Neulich beim Ausgang wurde ich von einer studentisch aufständigen WG-Bewohnerin gefragt, wie sie es ihrem ausländischen Mitbewohner nur auf deutsch erklären soll, wo denn der genaue Unterschied zwischen einem Mitesser am Küchentisch und einem Mitesser am Badspiegel wäre. ...
Egal, sind beide Schmarotzer, erklärte ich ihr - der eine frisst einem die Haare vom Kopf, der andere frisst sich von innen nach außen, also gehören beide rausgeschmissen. Verstand sie irgendwie falsch, denn ich wurde auch gleich postwendend rausgeschmissen. ...
"He, ich nehm den "Dreifachen Flamingo"! ... Ja ja, genau den, mit dem creasy Pillen-Bluster!"

In english heißen die Dinger "blackhead"..

Auch das noch! Kein Wunder, dass die mich rausgeschmissen hat! ... Darauf gleich noch einen "Dreifachen Flamingo"!

Danke für den Hinweis, haben unser Soll schon erfüllt...

Wintersonnenwende, der Tag der Wiedergeburt des Lichts oder eher "Fürchtet euch nicht, denn siehe, ich verkündige euch große Freude ..."

Es muss doch wahrlich ein Schelm gewesen sein, der diesen Worten eine neue Deutungen gab und den Tag prompt zum Orgasmustag erklärte, an dem endlich wieder Licht am Ende des langen orgasmuslosen Tunnels aufblitzt, welches die Erlösung für alle Orgasmuslosen verspricht ...
So jubilieret denn "Ohhh duuuu ... Fröööh ... lich .. he ... he ... ICH KOMME!!!"

Besten Dank, , für den Hin_weis(s). Mein Rest_hörn hat bereits im Schlafe das Soll erfüllt. Krieg ich jetzt meine rosa-gestreiften Pillen?

bitt'schön passend zum Festtag: der dokumentiert echte LED-erleuchtete HD Orgasmus

Kaufen ... sofort KAUFEN! Ich dreh durch!

Gibt es diese Erleuchtung zum Feiertag auch auf Rezept? ... Nein? Verdammt!!!

"Du Schaaaatz, hast du schon ein Weihnachtsgeschenk für mich? Nein?! ... PERFEKT! Du hast alles richtig gemacht! ... Schau, DAS ist mein Wunschgeschenk! ... Wie, zu spät? ... Ich will aber einen Orgasmus!!!"

Liebste GinaSu, ich kann ihnen da eine Lösung anbieten: Erklären sie ihrem Liebsten, sie seien schon immer Agnostikerin gewesen. Und dieses medizinische Massagegerät hat sie erleuchtet und davon überzeugt dem russisch-orthodoxen Glauben beizutreten. Nun bleibt für den Kauf noch Zeit bis Anfang Januar.

......dazu dieses lustige Video.....

Liebe Grüße
Kamali



*

... So, Ihr/Sie Anstalts-Pappnasen, wer hat meine vom letzten Jahr sorgsam gehortete Pyrotechniksammlung geklaut? ... Und kommen Sie mir jetzt ja nicht mit diesem lächerlichen Wunderkerzenstäbchenquatsch, sonst knallts hier gleich richtig! ...
Ach so???!!! Heute sind nicht die Pyro-Games? Wieso sagt man mir das wieder mal erst jetzt?
Gut, dann ist eben nur Silverster! Rutschen Sie denn mal gut rein, werte Herrschaften!

Vielen Dank, auch von mir einen guten Rutsch und alles Gute fürs neue Jahr!

da ward ein semiitalogener Tresenständer, si chiamo barista, in dieser Anstalt als eingewiesener semimedzinaler Cock_tail-Schwenker in dieser tristfreudigen Anstalt tätig.
Nun denn, die Flügeltüren quietschen asthmatisch, das Getränkelager scheint mir exsikkiert,
der und alle der Weinkeller arachnoid okkupiert
Auch die Single Malts imponieren als primär single.
Sogar die verordneten Pillülen und Pastillen werden ohne animatöserm Beistand des Pisonals mit schnöden aqua miserabile degustiert.
Oh hochverehrte Anstaltsleitung , sollten wir nicht insituts_vintage_mässig die alten Traditionen wieder aufleben lassen?

Ver_un_sicherung an Ei_desstatt, dies wird ohne Rücksicht auf erwünschteerhoffte Nebenwirkungen und Rücksprache Ihres Hausschamanen und der Ober angeboten.

Wenn auch Ihr Ansinnen nach dem Motto - "was halten Sie von Rembrand? - Nja ein Gläschen könnte nicht schaden..." konfiguriert ist, bitte ich um Ihr positives Votum bei der Anstaltsleitung.

In devot_motziger hoffnungsvoller Erwartung .....

Für einen eventünellen Barbetrieb gäbe es noch eine vakante An_stellungen:

• ein kleinwüchsiger Securitymitarbeiter, sogen. "Sicherheitshalber";

• eine Kaltmamsell für die Auf- und Hingaben in der cuisine froi_de;

• zwei kreolische Cognac-Schwenker mit Rum_kugeln;

• eine resolute Klo_thilde für den Sanitärbereich;

• ein abgehalfteter Deckhengst für die Arrangements der Abendtafel;

• ein Filz_stift, multicolor, für die haarigen Momente.

• für den Betrieb in Stoßzeiten mehrere servile Flaschengeister, haltlose Halterlose,
wiilfähige Heinzel (auch - männer), freundliche Gummi_bärchen für selbige Ausgabe.

Bewerbungen bitte bei der Oberschwester abgeben, wenn's mit der Formulierung hapert steht Ihnen unsere Selbsthilfegruppe briefing für briefe mit Rat und Untat zur Seite.

"So und nun noch bitte recht freundlich ... Sie wissen schon, für die Werbung! ...

"Ooooobäääärschwestaaa! Ich hab den Pillendieb! Der Mann hier ist eindeutig überpillt! ... Oh wie reizend, für mich??? ... Irrrrrtum Oberschwester, er ist der Campari-Mann!"

Mein verehrteste Herr Campari, ja ist denn das zu fassen? Wo haben Sie nur dieses verkitschte güldene Winke-Häschen auf dem Thresen her? Also wenn das Ihre Osterdeko ist, schleiche ich mich nur noch mit Sonnenbrille in Ihre Bar! ... Ah, ich verstehe, Sie sind schon kurz davor, ob des Eignungsmangels der doppelsichtigen Anstaltsinsassen als verantwortungsvolles Personal abzuwinken!?

Das können Sie nicht machen, also nicht mit mir, mein ich! ... Ich schlage Ihnen also Folgendes vor: Ich nenne Ihnen die Namen der sexyestesten Anstalts-Kristallstab-PoliererInnen, denen das Gläserrücken garantiert leicht von der Hand geht und bekomm dafür jeden 3. Drink mit -Pillen-Extraschuss, hm? ... Ah, da ist er ja, mein Drink, na das ging aber fix!

Wissen Sie, was ich heute in der JC-Forums-BILD las? Es gibt da eine Frau, die nennt ihren Volvo ... Vulva mein ich, tatsächlich "Lola"! ... Da bekommt der Film "Lola rennt" doch eine völlig neue Interpretationsart, finden Sie nicht? ... Und für Lomography-Fans wäre dafür "Lumu" ein treffender Vulva Name. Entsprechend Bilder würden dann als "LoLu-snapshots" gehandelt. ...

Meine definitiv allerwerteste Sunglass-Aktrice,

es würde mir, vielleicht auch uns, ein schmerzlicher Verlust sein, Ihre abgrundtief reizenden Seelenfallenokulare nicht weiterhin optisch degustieren zu dürfen.

Wegen der falschgoldenen felinen Parkinsonstatuette bitte ich um Nachsicht. Auch bei uns in der Anstalt haben die omnipräsenten Investoren aus dem fernen Osten, die MBTW's (Minions behind the wall), ihre Spuren dubiosen Dekorationsgeschmackes hinterlassen. Da wir jedoch gewohnt sind in diesen Hallen über vieles ruch- und geruchslose hinwegzusehen, sollte doch dieser peripher tremorisierende Lufterfrischer keinen nachhaltigen Einfluss auf unsere oft ausgelassene Stimmung an der Bar haben. Vielleicht liegt eine tiefere Symbolik in der doch so beschränkten Fähigkeit mit nur einem Glied semiaktiv hirnlos zu wedeln.

Wie dem auch sei, dem Angebot eines namentlichen Outings von attraktiven Kristallstangenpoliteusen stehe ich selbstredend mit freudiger Erwartung hochpositiv ung HIV-negativ gegenüber.

Warum ein weibliches Wesen ggf. begehrenswerte Feuchtgebiete mit der Namensgebung einer alteingesessenen Spülbürstenmarke deklassiert, wage ich mir nicht im Entferntesten vorzustellen . Es wäre möglich, jene Dame bedarf einer personifizierten Anprachemöglichkeit ihres Reiches der Mitte, um als umtriebige durchtriebene Getriebene ihre Triebhaftigkeit mit ihrer Libidoaussenstelle zu diskutieren. Rein technisch könnte eine regelmäßige Unterbodenwäsche der Problemstelle wortwörtlich zu Leibe rücken. Ein Freudianer würde diese, eventuell juvenil traumatische, somatisch induzierte, Geschlechtsverbalisation wahrscheinlich auf einer Couch mit mehr psychologischer Tiefe angehen.

Nach dieser hoffentlich weitgehend umfänglichen Stellungnahme zu den von Ihnen aufgezeigten Problem-/Angebots-/Informationspunkten, hoffe ich Sie auch weiterhin als geschätzter Gast in der Anstaltsbar begrüßen zu dürfen. Bezüglich Ihrer pillulären Cocktailwünsche bin ich gerne zu einem einfühlsamen Gespräch nach Dienstschluss bereit.

Nach meinem letzten Joint bin ich auch IN meinem gerippten Ebbelwoi-Glas eingeschlafen. Es ist erstaunlich, wo man in bekifftem Zustand überall Platz findet! (Platz ist in der kleinsten Freundin)
Nur vollrotzen hätte er sie nicht müssen.

... äußerst unschm_eichel_haft!

Sowohl für die Freundin als auch für den Ebbelwoi.