Bitte schaut auf diesen Text ...

Also von mir bekommst Du die volle Punktzahl, lieber Dreamy!

Ich würde Dich sogar zum Entrepreneur des Jahres vorschlagen.

Beim Gedanken daran, endlich mal eine Frau Studienrätin für Deutsch und Religion zu beglücken, hätte ich beinahe in die Hose ejakuliert.

Verehrter Herr Traumgeschichte,

sehr gern bieten wir Ihrer famosen Geschäftsidee Asyl und sind ihr selbstverständlich auch beim Familiennachzug etc. behilflich. Verraten Sie uns bitte vorher nur, was das Adjektiv "kuchelig" bedeutet? Muss Ihr Text täglich mit Kuchen gefüttert werden? Oder fühlt er sich am wohlsten in der Küche (tirolerisch "Kuchl")?

Sobald diese Frage geklärt ist, kann die Diskussion eröffnet werden. Selbstverständlich nur nach Vorlage des Abiturzeugnisses respektive wahlweise des Einkommensbescheids.

Verzeihung, wertester Dreamstory für die unangemessene Anrede. Das von Ihnen eingepflanzte Kopfkino hat bei mir ganz offensichtlich sowohl eine unangebrachte Vertrautheit als auch eine gewisse Blutleere im Hirn erzeugt.

Zur Strafe stelle ich mich bzw. meine primären Geschlechtsorgane, Frau Studienrätin zur oralen Befriedigung zur Verfügung.

Von wessen oraler Befriedigung sprechen wir denn? Hätten Sie gern, dass man Ihnen den Schwanz abkaut?

Ich bin sicher, auch für diese Idee, so sehr es sich dabei auch um ein Nischenangebot handeln mag, ist in dem geplanten Elite-Swingerclub noch Platz.

Nun die Idee an sich.... aber ich sehe da die Hürden. IQ-Test, das setzt ja voraus das man Türsteher hat die der deutschen Sprache mächtig sind und lesen und schreiben können.... sozusagen 3-Sterne-Türsteher..... das wird schwer!!!

Das "kuchelig" ist natürlich blöd, sowohl Orthographischon als auch als geniale Wortneuschöpfung. Hat noch jemand ein S übrig, wenn nicht, erschlagt den Haushamster mit dem Duden!

Ich bin bereit, auch ein bisschen mehr zu zahlen und Handtücher gibt' s gratis. ..

Tun Sie das bitte nicht, dem Herrn El_Topo sein Dingsbums abbauen.
1. Darf ich aufgrund solcher Vorkommnisse dann hier nie mehr einen Text einstellen.
2. Tut das höllisch weh (ob Ihnen oder ihm ist völlig egal)
3. Wenn sich das rumspricht, ist meine Geschäftsidee gestorben.

Vielleicht sollte ich aber einen EunuchenBereich einplanen ...

von derartigen sogenannten Startups hat man schon immer wieder gehört und gelesen. Unter anderem auch im Fernsehen gesehen - zum Beispiel in der "Höhle der Löwen". Und was steckt wirklich dahinter ? Da muss man vorsichtig sein, sehr sehr sehr voooooorsichtig. Aber sowas von voooorsichtig.

Es lohnt sich, einen genauen Blick da drauf zu werfen.

Handtücher gratis - ja was soll das denn ? Habe ich selber - sogar welche mit tollen Inschriften, Steigenberger und so. Alle selbst geklaut. Lauter 5-Sterne-Handtücher.

Und da kommen mir die hier mit einem solchen komischen Angebot. Handtücher gratis. Ja Herrgottnochmal - das gibts in jedem 1-Sterne-Hotel und in der untersten Schublade von Erotik-Etablissementes - also im Puff. Wenn ich da - in die Hose oder auch frei in die Landschaft ejakuliert habe, wischt mir die Dame mit Gratis Kleenex den Pimmel sauber. Und wenn geduscht wird (also so ab 1,5 Sterne aufwärts), dann gibts selbstverständlich Handtuch gratis. Das ist ja wohl noch mit drin.

Und, was wird denn nun wirklich in diesem sogenannten Nobel-Bordell geboten ? Studienrätin - bääh, kann ich daheim haben. Oder hinter der nächsten Schule am frühen Abend. Und das ganz ohne Vorlage irgendwelcher Qualifikationspapiere. Und von wegen Abiturzeugnis. Dass ich nicht lache. Dann will Frau Studienrätin womöglich noch einfordern, ich solle bitteschön in Religion eine 1 haben ? Gehört sich so, man muss sich anstrengen, wenn man schlechter als 1 haben will.

Und Mathe, Deutsch und Französisch (von wegen einen geblasen haben wollen aber selber der Sprache nicht mächtig sein). Ich mag nicht bei jedem Stellungswechsel überprüfen lassen, ob das, was ich jetzt gerade möchte, von meinen Qualifikationsnachweisen noch erfasst wird.

Ist ja wie bei ner Führerscheinprüfung. Es zählt nicht alleine, ob man fahren kann, nein, man muss auch bremsen und abbiegen können. Und wenn die Herrschaften von TÜV&Co mehr Geld brauchen, lassen die einen gerade noch ein zweites Mal antreten.

Ich stelle mir gerade vor, dass die sogenannten Türsteher mich reinlassen, aber anhand meines Jahressteuerbescheides erkennen: "Da ist was zu holen - der brennt mit richtigen Kohlen."

Und prompt wird mir dann die "Studienrätin im Domina-Look" mitteilen, wenn ich gerade soweit bin und ejakulieren möchte: "Süsser, da mußt du aber nochn Hunderter nachschiessen - bitte hier den Daumenabdruck drauf, wir buchen dann ab. Passt schon ...."

Solche Abzocke-Etablissementes will ich bestimmt nicht von innen sehen.

Wer sagt mir denn, dass ich für mein Geld auch wirklich Türsteher mit Hochschulabschluss kriege ? Kann ja jeder behaupten. Werden sich bei genauerem Hinschauen als Abbruchsemester im Jurastudium herausstellen. Gerade mal mitgekriegt den Unterschied zwischen Zivilprozessordnung und Strafrecht - dann zwei Anläufe als erfolglose Abmahnanwälte im Porno-Umfeld. Und dann "3-Sterne-Türsteher" im angeblichen Nobel-Bordell ! Dass ich nicht lache - so ein Blödsinn.

Ja, wollen Sie mich denn verarschen ? An der Nase herumführen ?
Nur weil es heutzutage in ist, exklusive Geschäftsmodelle zu entwickeln und Augenwischerei zu betreiben ?

Nenenene ! Herrschaftszeiten. Da brauchts noch ganz andere Nachweise und Kaliber - welche bitteschön Sie an mich zu geben haben und nicht umgekehrt. Vorher geht da garnichts.

Solange das nicht vorgelegt wird, gehe ich weiterhin in mein nicht ganz so nobles Normalopuff und lasse mir für 25 Euro eine Handmassage verpassen. Handtuch habe ich immer dabei - gratis.

Danke zunächst, dass Du ehrlich bist ...

Vielleicht sollte ich richtig stellen. Ich dachte an die Eröffnung eines Swingerclubs, nicht an einen Bordellbetrieb. Da gibt es nichts "nachzuschießen".

Das Gratishandtuch ist Teil der Entlohnung für das Sichheits- und Prüfpersonal, so ein kleiner Bonus für die höhere Qualifikation der Anforderungen (zeitnahe Auswertung des IQ-Tests).

Ansonsten ... Gute Ideen

Also Swingerclub für Studienrät/Innen und C4-Professoren mit 3-Sterne-Akademiker-Türstehern ?

Ich weiß nicht, ich weiß nicht. Sowas geht doch garnicht.

Ich bleibe bei meiner Überzeugung, dass das einzig auf eines hinausläuft:

1) Kohle mitbringen
2) Persönliche Daten aus der Hand geben
3) Sich einen runterholen lassen

Alles andere - sorry - ist nicht einmal ansatzweise beschrieben.

Ich darf ganz höflich um einen Hochglanzprospekt bitten - und ne ordentliche Website.
Wer ein tolles Startup zu präsentieren hat, kommt um eine einleuchtende Präsentation - und um die "üblichen Unterlagen" nicht drum herum.

Anderenfalls gibts keine Investoren - und auch keine "akademischen und spendablen Besucher".

Bis ich das nicht vorliegen habe, bleibe ich dabei, dass es sich um einen ganz stinknormalen Puff handelt. Oder ein "Abzocke-Geschäftsmodell". Klingt mir doch seeeeeeehr danach.

das passende Ambiente: Verführung im Lesezimmer. Von anderen Insassinnen und -en genannte Eunuchen können ja während der Vollführung sinn- und lehrreiches vorlesen...in der Strengen Kammer kann man dann autopoietische Systemkorrelationen diskutieren, macht sich kopfüber gefesselt hängend sicher sehr gut. Alle im Etablissement entstandene Erfindungen bleiben im Eigentum eben desselben, die Schöpferinnen und -er erhalten eine Medaille in der Hall of Fame.
Wenn schon Styl, dann gescheyt.

[weil Pyff doch en wenig überkandidelt wirkt, Swyngerclub aber nicht, tendiere ich zu letzterem. Abgesehen von prinzipiellen Unterschieden, die ein Vorschreiber offensichtlich übersehen hat: Frauen belieben nicht in Puffs zu gehen, wenn es nicht dem Gelderwerbe dient]

So ähnlich habe ich mir das auch gedacht. EIn Ambiente bspw., in der eine Hetäre Homer auf Griechisch rezitiert ... Während sie die Leier des Herrn liebkost oder ähnliches ... So hat im Swingerclub Klasse und Stil. Eine andere kann vielleicht die Bilanzen Mercedes Benz singen beim Coitus ...
Vielleicht gibt es einen Herrn, der Anekdoten über Udo Jürgens erzählen kann, und dergleichen mehr. FÜR ALLE ein unvergessener und vergnüglicher Abend der Kunst und Kultur beim Sex und Spiel ...

Bade latschen von Prada oder Gucci?

Ja, Herr von Dreamstory, nach Ihren letztjährigen Ambitionen in der Adelsszene erkenne ich: auch Ihre neue Geschäftsidee hat vordergründig Potential ... dennoch habe ich auch einige Bedenken, die ich Ihnen nicht vorenthalten will.

Zunächst zu den Eingangstests in dem von Ihnen noch zu schaffenden Etablissement: sollten wirklich Fertigkeiten wie Lesen und Abitur noch zu den modernen Schlüsselfertigkeiten gezählt werden, die den wirtschaftlich, gesellschaftlich und politisch erfolgreichen Hipster unserer Tage auszeichnen? Ich meine: nein. Die wahre "First Number" [engl.: toller Hecht] erkennt man doch genau daran, dass sie über eben diese Fertigkeiten gar nicht mehr verfügt, nicht mehr verfügen muss. Längst sind ganz andere Fähigkeiten gefragt. Wahrhaft erlesen ist doch heute, wer sich ordentlich kämmen kann, beim Auftrag des Selbstbräuners seinem Teint nicht all zu viele Flecken verleiht und möglichst gekonnt eine Schnute zieht. Wer dann auch noch seine komplexen Gedankengänge auf weniger als 140 Zeichen zu komprimieren weiss und jemanden beschäftigt, der diese Zeichenfolgen dann dem Twitterdienst anvertraut (diese Angestellte kann ja dann ruhig eine willige Deutsch- oder Englischlehrerin sein), der hat alle Schlüssel zum Aufstieg bis in höchste Staatsämter in der Hand. Kleine Hände, die eine möglichst großen, ständig auf dem Schreibtisch stehenden Knopf bedienen können sind ebenfalls nicht hinderlich. Auch passt der Begriff "kuchelig" durchaus dazu. Ja, ein erfolgreicher und niveauvoller Swingerclubbesucher unserer Tage sollte kuchelig sein, i.e.: wissen, wo man den besten Schokokuchen der Welt bekommen kann. Natürlich muss so ein Genie angemessen geschützt werden. Türsteher zu dem von Ihnen geplanten Etablissement sind also idealerweise nicht banale 3-Sterne-Pfadfinder, sondern gestandene Marines.

Allerdings muss ich Sie warnen, Herr von Dreamstory, die von Ihnen geplante (oder zumindest ähnliche) Lokalität (sollten Sie weltweite Exklusivrechte anstreben) gibt es schon, ein sehr vornehmer weißer Säulenbau sogar mit einer Dependance in Florida.

Und ich will auch nicht verschweigen, dass auch mit solch erlesenem Publikum wie dem oben exemplarisch beschriebenen Probleme zu erwarten sind, insbesondere, wenn man einen Swingerclub betreiben will. Die sexuelle Leistungsfähigkeit solcher Potentaten, dass weiß man aus Erfahrungen mit ähnlichen Etablissements in anderen Ländern, hält leider mit der übrigen Leistungsfähigkeit nicht immer Schritt. So haben Betreiber solcher Einrichtungen in der Türkei die Beobachtung gemacht, dass gerade die männlichen Elite-Besucher ein besonders kleines Gemächt aufwiesen und darüber hinaus auch sexuell nicht mehr potent waren. Gleichlautende Meldungen kommen aus Russland, Ungarn, Nordkorea u.a.

Macht es in Anbetracht dieser schicksalhaften Gegebenheiten also nicht doch mehr Sinn, gerade am Eingang eines Swingerclubs die Fähigkeiten zu testen, um die es in dieser Einrichtung auch wirklich geht (z. B. schwarzer Gürtel im Rudelbums, unersättliche Vagina und Resistenz gegen Augenkrebs)? Braucht es wirklich einen weiteren Eliteswingerclub, ist es gerade da nicht ausgeprochen langweilig, weil die entsprechenden Besucher den Damen zwar gerne und routiniert unter den Rock greifen, aber im eigenen Höschen nichts ist als heiße Luft? Ich verbuche das (wie so manchen anderen Einfall) einfach mal unter: blöde Geschäftsidee.

Ich teile, lieber Herr Dr. Zyklothymus, weitgehend Ihre Bedenken, sehe aber dennoch meine strahlende Zukunft als erfolgreicher Unternehmer in diesem potenten Bereich der abgekauten Dingesbums im geschmackvollen Ambiente einer Armada von Stechpalmen optimistischer. Sie sehen, selbst der ökologische Ansatz stimmt.
Lassen Sie mich aber noch eine Nacht darüber in meinem XXXL-Bett schlafen und meine weiteren Überlegungen zu meinem noch kleinen, aber feinem Startup-Unternehmen morgen darlegen. Sie werden merken, dass auch Sie, sofern Sie das monatliche TaschenGeld Ihrer Frau von 3, 49 € investieren wollen, davon reichlich profitieren werden und das diese Anlage gar nicht so blöd ist, wie es im ersten Moment scheinen mag.

... stelle ich mir gerade vor, wie wohl die sogenannte "heiße Luft" in den "Höschen" der Mächtigen dieser Welt riechen mag, nachdem sie deren Gemächt sanft umstreichelt hat.

Nun, ich kann mich langsam dem Gedanken annähern, das hier beschriebene Startup wohlwollend zu betrachten, meine anfängliche überaus große Skepsis einmal für einen Moment beiseite zu legen und mich zögerlich mit dem Gedanken anzufreunden, vielleicht doch einmal als Gast in diesem Etablissimente aufzuscheinen.

Es scheint wohl doch um mehr zu gehen, als um das Befeuchten bunt karierter Handtücher. Wenn ich mir das so vorstelle, mir wird die Leier umhegt, während mein Geist beginnt, sich auf ekstatische Höhenflüge zu begeben. Über den Wolken, jawoll, wird meine Freiheit unermesslich sein. Und sei es nur für wenige Augenblicke.

Jedenfalls bleibe ich mal dran an diese Dreamstory - wer weiss, was da noch alles kommt.

Zuerst wusste ich ja nicht ob Ihr Beitrag satirisch gemeint war. Um ehrlich zu sein - mir ist es immer noch nicht ganz klar. Also wäre ich vielleicht doch nicht die Hochintelligenz-Klientel für Ihr Etablissement.
Dennoch habe ich folgenden Vorschlag für Sie: Eine Kickstarter-Kampagne. Selbst wenn sie genügend Risikokapital Ihr Eigen nennen, würde das durch die sofort einsetzende öffentliche Beachtung sicher ein Renner werden. So grob geschätzt dürfte das Ziel von 2 Mio.€ für Anmietung, Ausstattung und Einlernen der Türsteher innerhalb von wenigen Tagen erreichbar sein.
Ich unterbreite diesen Vorschlag nicht ohne Eigennutz. Eine der Finanzierungsbelohnungen sollte auf jeden Fall ein freier Eintritt in das besagte Etablissement sein, inklusiv Kennenlernen einer Studienrätin (bitte Biologie, sie sollte schon anatomisch vorgebildet sein). Bitte geben Sie den Link zur Finanzierungskampagne für 'Insider' hier bekannt, ich denke die Gruppe würde sich sehr freuen in ein aufstrebendes Unternehmen einzusteigen. Und den freien Eintritt nebst ... Sie wissen schon ... abzufeiern.

Keine Angst vor Versagen: Es wurden schon ganze Musikfestivals auf den Bahamas so angeleiert, mit Special VIP Package. Der Organisator ist laut meinen letzten Informationen immer noch untergetaucht.