unser dorf soll schöner werden - der ideenthread

was sind Dinge besser gesagt; Begebenheiten!
Die sich Frau oder Mann
ohne den Verlust von hinreichender Ernsthaftig- und Glaubwürdigkeit,
(damit ist nicht der Verlust des;
guten Geschmack gemeint!!)
hinsichtlich dem dass Frau/Mann immer noch
(ich behaupte nemlich; gerade deswegen)
einen beziehungsfähiger Partner/in ist.
ERLAUBEN!??


mein "vermeintlicher" perönlicher
Kollateralschaden zu Silvesters;
Und somit die Meinung meines weibliches Umfeldes...!

Jetzt kannst du dich eingraben lassen!
es traut sich keine mehr auf 100meter an dich ran..oder anders gesagt..

Jetzt darfste (musste)single bleiben..!!
denn das was du lieferst, ist (du bist);
Frau zu steil!!,
Sie wüsste nicht was sie dem "gleichtun" oder und vorallem "entgegnen" könnte!!???

Also meine Frage nochmal;
Geht und was geht nicht "Geschlechterspezifisch!???"

*mitmach beim texten


Ich liebe euch

*etwas gerührt schau


Euer König

Liebe Liebende,

heute möchte ich ein neues Thema vorschlagen, wie bereits gestern im Klönschnack nummer acht angedacht. Einige von Euch haben schon Zustimmung signalisiert, um die Diktatur des Blödsinns über dieses Thema zu verschütten... Ich bitte jeden, der Lust hat, darüber mitzu-spinnen, unter dem Posting das Danke-Häkchen zu pressen, damit deutlich wird: wir wollen das Thema! Denn sonst versinkt es im Nirwana ...
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DAS Schweizer GIANT Messer von Wenger veränderte mein Leben!


Jeden, der IHN noch nicht kennt, den GIANT, der ALLES kann, bitte ich zunächst um eine kurze Recherche:
amazon; suchet: Wenger Schweizer Messer Giant ;
lies: Kundenrezensionen: 454 Stück ;
beginnet bei 5 Sternen ... höret auf, wenn Ihr vor Tränenlachen eh nichts mehr sehen könnt... ;
nach kurzer Erholung betrachtet: 47 Kundenbilder zum Produkt ;
und dann...................

Dann kommt! Hierher zurück!

Lasset es uns testen, lasset uns ihm alles abverlangen, jede Geheimfunktion finden, jedes Gimmick ausprobieren... und schwelgen!

Ich lege mal vor:

Zunächst scheute ich den Kauf wegen des Preises, der es zu einer besonderen Anschaffung macht, die gut überlegt sein will und wegen des Gewichts, dass mich zunächst an seiner Handlichkeit zweifeln ließ... Doch, nachdem ich festgestellt hatte, dass es locker in die größte meiner 74 Handtaschenwunder passt UND begonnen hatte, die 93-bändige Bedienungsanleitung zu lesen, begann mir der Zahn zu tropfen...

Ich startete meine Entdeckungsreise auf dem Holodeck, welches man direkt neben der Nagelfeile ausklappen kann. So ein Holodeck hatte mich schon immer fasziniert! Endlich hatte ich eins! Und schon schrumpfte der Preis des GIANTs ins winzigliche... Auf diesem Holodeck konnte ich wahlweise alle Oskar-Gewinner des letzten Jahres (jährliches update kostenlos auf der Wenger homepage) oder dieForumsmitglieder des FUCK’N FUNNY hochladen... ratet mal, mit wem es lustiger war ;o)

Ich habe dann ein bisschen rumgespielt und besondere Freude am eingebauten Friseursalon gefunden, direkt neben der Nagelschere. Dort ließ ich mich zunächst blondieren, damit mir alles noch wunderlicher vorkäme, was ich nun erlebte. Später hab ich mir noch Extensions anschweißen lassen, die bis zum Po gehen. Ich hoffe, das wird meine Chancen im Joyclub um das 490-fache steigern.

Mit Hilfe des GIANT fällte ich abends noch in Hochgeschwindigkeit dank ausklappbarer Kreissäge zwei alte Kirschbäume im Garten und schredderte das Kleinholz mit dem integrierten Häcksler. Die Stämme zerlegte ich mittels dem eingebauten Holzspalter... und abends vor dem knisternden Kamin bewunderte ich den GIANT rückhaltslos und dankte ihm für den tollen Tag...

Und was habt IHR erlebt mit diesem unersetzlichen Produkt, meine Teuersten?

Begeistert – Eure Cousine!


[edit: das thema wurde freigegeben und ist hier zu finden

Fuck 'n funny: Mein Leben mit dem GIANT

beauty, gruppen-]

Iiihiiiich habe einmal Michael Groß, unseren Albatros, auf der Funkausstellung in Berlin persönlich angerempelt!!
Kurz darauf holte er olympisches Gold........bisher hat mir aber niemand dafür gedankt

Gesucht sind echte Angeber!

Außerdem möchte ich mal sagen, dass ich die allerbeste Schwanzbläserin in ganz Norddeutschland bin!

Imho (neues Lieblingsangeberwort), Gardez

Liebe Damen, liebe Herren,
nicht immer motzen! - Selber schreiben!
Eine ordentliche Baggermail will erstmal gelernt sein...

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Hei Cuisine!

Das Schiksal hat mich auf dein Profil gefürt und wir haben ganz viel gemeinsam!
Ich bin auch ein sehr lieber Mann und seid meine Frau mich verlassen hat mit dem Hund bin ich auch öfters einsam.
Ich vermisse ihn sehr!!
Wenn die Chemie stimmt, will ich dich anal verwöhnen.
Wollen wir uns treffen?

Mit festem Griff, dein bernd30cm

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dies ist nur ein fick_tives beispiel - ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen personen sind rein zufällig und nicht von mir beabsichtigt!!!

Echte Mail zu veröffentlichen wäre sowieso blöd, ich habe extra nachgeschaut, die Nicks gibt es nicht.

Ich möchte gerne Gardez' Angebervorschlag ein Stimmchen spendieren, müsste dazu aber mindestens 9,90 €/Monat investieren, was wiederum den Schotten in mir zu heftiger Opposition ermuntert. Er merkt zurecht an, dass ich ja nichtmal bereit sei, für Software Geld auszugeben - wieso dann für Sex?

Wenn also jemand so freundlich wäre, für mich das Knöpflein zu betätigen? Mein Dank soll Ihnen auf ewig nachschleichen!

Allerdemütigst
Mr. McCarpenter

Jetzt hab ich vor lauter Carpenter-Effekt Ede Zimmermanns Knöpfchen gedrückt....

Demnächst kommt sein Schottenthema noch durch die Zulassungsstelle und meine nicht.......

Werte Miss!

Da unterliegen Sie aber einem saftigsatten Irrtum! Denn so wenig wie die Baggermails mit dem gleichbenamten Spezialfahrzeug für Erdbewegung zu tun haben, so wenig haben sie auch mit tatsächlich geschriebenen Kopulationsanbahnungsversuchen hierzuplattforms zu tun. So schrieb das die von mir nicht hoch genug zu schätzende Mme Gardez jedenfalls im Exposé. Ich erlaube mir zu zitieren - sie schrub ganz wörtlich:

Und das Angeberdingsda: ich versichere Ihnen ausdrück- wie eindringlich, dass ich da mein allerbestes geben werde, ganz vorne mit dabei zu sein. Und da ich nicht nur der Beste, Tollste und Schönste, sondern auch noch der Verlogenste aus der ganzen Bagage hier bin (von Käpt'n Blaubär vielleicht mal abgesehen, aber der läuft hier ja außer Konkurrenz), dürfte das zum Fest werden. Mindestens. Hoffe ich jetzt mal großspurigst.

Mit den allerneidischsten Grüßen ob Eures jüngsten Waldesglücks
Herr Zimmergroßmeister

Oooch, Frau enplotz, was en sie denn so?
Ich bin doch keine drei Minuten später, nachdem sie mich nichtbeantwortbar darauf hinwiesen, von meinem Türmchen hinabgestiegen und hab den generierten Zusatz dazu gesatzt, dass nüscht von der BaggerMail wahr war. Aus unerfindlichem Grund, war ich wohl davon ausgegangen, dass Baggermails - selbstgeschrieben, selbstgeschriebene Baggermails seien, wie das Selbst von Ich selbst, aber ich komme auch aus einer Zeit 37 v. Gutt., da trugen Doktoren noch weiße Kittel der Unschuld.

Wie man aber deroselbst die eruptiven Mails in die Datingerzählungen mit einbaut....ja kann sein, ich weiß es nicht. Mir war ja mehr nach Anspitzen, Anspritzen, äh...ich meine Anstiften zum wechselseitigen Baggererguss, aus solchen Mailstängen können ganze Pornos entstehen.

Nun soll es sein, wie es frisst und wenn die Angeberei durchkommt (inzwischen verteile ich schon Kugelschreiber oder wahlweise Gardezanstecknadeln für alle Dankedrückerbanden), dann soll es mir recht erscheinen.
Herr Zimmermann, ritterlich, hätten sie was Langes zum angeben?

Das baggerliche Angeben wäre ja VOR dem potentiellen Daten anzusiedeln.
Zudem würde es eventuell schwierig, die Erzählungen echter Erlebnisse von den Avancen der Lügenbarone zu unterscheiden, ausser, frau liesse jeweils "Kennzeichnen"....
Aber das ist jetzt nicht wirklich eine Empfehlung...
Also: wenn schon - dann sollte ein eigener Fred her - nich´wahr?;-)

Euer Prä-Dat-Ohr
(Der schlichte Schlichter)
Marco

Na Sie gehen aber ran, Teuerste!

So wie ich die Sportflecken entfernt habe und meine Unterwäsche wieder am Leibe trage, werde ich mich auf die Suche machen. Ich als Träger mehrerer Nobelpreisträger für Literatur sollte schon was entsprechender Länge im Archiv haben - und wenn ich's selber schreiben muss.

Mit dem langen Ritterschwerte fuchtelnd
Herr Zimmermann

der ins-spiel-bringung meiner verwandtschaftlichen mrs CUISINE durch mme Gardez betrefflich des Bagger-FREDs der angedacht ist, möchte ich mein verwandtschaftliches wohlfeiles wohlwollen ausdrücklichst und möglichst unkenntlich verklausuliert zum ausdrucke bringen. solcherart live-brief-wechsel erregt die reichlich vorhandene bunte knete in meinem sonst durch die hirnabgabe so leeren schädel traumatisch.

heißt: ich will! lang und schmutzig! brief-wechseln. :o)
YES!!!

Hähä, Long-John-Zimmermann, das wär aber pfein, vielleicht können wir uns ja gegenseitig stimulieren, auch in Archiven ist gut munkeln!
Und wie kam ich blos auf Cuisine?

Die Idee der Baggermails gärt zwar schon länger in mir, aber ausgegraben wurde sie durch das hochnotköstliche Geschenk des Cybersex-Textes, den Frau Base-Nase in die Gruppe gesetzt hat und über den ich mich immer noch kringelig lache:

Fuck 'n funny: dating - it's a Jungle out there!


Nun muss ich aber mal ganz kleinlaut werden! Hab ich doch der hochverehrten Räuberbraut, der Meisterin des protzigen Motzens, unterstellt, sie habe mir den Hinweis, dass nur ficktiefe Mails im Freud'Klub veröffentlicht werden dürfen, in einer "unbeantwortbaren" Mail zukommen lassen:-(
Stümmt ja gar nicht! Hab ich nochmal nachgeguckt! Was ich für eine Automatenmail hielt, war in Wirklichkeit ein geradezu mütterlicher Aufruf.
Hiermit echt und ehrlich: Entschuldigung!

... und schon hammer ihn, den Hammer. Angebereien und Kontaktanbahnungskorrespondenz, dass es dem Papst die Tränen der Scham ins zornesrote Gesicht triebe, wüsste er, was er nicht weiß.

Besser so. Und gut, das!

Ich gehe dann mal mir selbst einen blasen und werde demnäxt gleich nebenan berichten, wie das so war, mit dem tollsten Menschen dieser Galaxie oral zu verkehren - natürlich streng der Wahrheit verpflichtet. Pfadfinderehrenwort!

Es grüßt
Alfred E. Zimmermann

Ehrlich, ich finde, das der GUTTENBERG-Thread weg muß!!!

Die großen Diskussionen und Trauermärsche, die hier in Bayern statt finden, genügen mir.




Guttenberg wünsche ich ein gutes Leben, und einen echten Dr.

ein hoch auf die statistik
ich bin herkunftslos

schmunzel