dating - it's a Jungle out there!

XXX schreibt mich im chat an. Ein paar nette werden mails hin und her geschrieben. Ein Foto mitgeschickt. Telefoniert. Man findet sich sympathisch. Ein Date wird verabredet.
Montag um 20 Uhr im Düsseldorfer Rheinhafen soll es stattfinden.
Das Wochenende geht rum. Montags um 18 Uhr vor dem Kleiderschrank und ich habe noch keine genaue Adresse und auch überhaupt gar nichts mehr gehört von XXX.
Also schreibe ich eine sms. Um 19:30 Uhr kommt Antwort von XXX, es werde nun doch nicht klappen mit der Verabredung, weil sich auf dem Schreibtisch die Arbeit stapelt. Vielleicht ein anderes Mal, sorry.
Drei Wochen gehen ins Land, dann kommt eine mail von XXX. Es täte ihm leid, aber er habe sich nochmals mein Profil durchgelesen und dabei Hinweise gefunden, dass ich eine feste Beziehung suche und davor hätte er halt Angst und deswegen auch das Date abgesagt.

das Schöne am Älterwerden ist doch, dass es immer noch neue Erfahrungen gibt, die einen echt staunen lassen...

Ein paar Dates mit diesem Sonderexemplar - großer Mann im besten Alter, braune Haut, angenehmer Duft, interessante Unterhaltung, zufällige Berührungen, Küsschen zum Abschied - gab es schon, die Spannung stieg und so landeten sie eines Abends nach einem scharfen Dinner auf dem heimischen Sofa. Sekt und Wasser in Reichweite startete eine vielsprechende Fummelei, und dann - der erste Kuss. Oh Gott, was ist DAS? Die Stimmung eines vielversprechenden Abends löst sich in Wohlgefallen auf. Küssen ist, wenn ein Kerl einer Frau die gespitzte Zunge zwischen die Lippen schiebt, um den Quirl dann mechanisch zwischen oberer und unterer Kauleiste kreisen zu lassen??? Irritation macht sich breit, so ein Mann und so wenig Gefühl? Unfassbar! Sein bestes Stück schien dennoch begeistert und wollte nur schnell raus und vor allem rein. Moment! Da besteht lustbereite Frau doch trotz aller Eile auf weiterführende Maßnahmen zur Einheizung, ganz besonders bei fehlender Kussfertigkeit. Immerhin, das scheint er zu verstehen und macht sich sogleich daran, ihre Wäsche zu verschieben. Irgendwo hat er wohl mal was über erogene Zonen gelesen, derer es 3 geben muss. Links, rechts und mittig weiter unten. Also dort rubbeln, das muss doch funktionieren. In gewisser Weise ja, sein Lümmel (wer hat ihm diesen Namen eigentlich verraten?) schwillt zu beachtlicher Größe an und schaut deutlich fordernd aus der Textilie. Hach, es könnte so schön sein... wäre da nicht der unermüdliche Quirl und die phantasielose Rubbelei, Tempohalten scheint seine Devise zu sein. Was kommt eigentlich im TV heute, ist der Herd aus, die Katze schon gefüttert? In ihrem Kopfkino läuft inzwischen das Alternativprogramm für Abstinenz-Willige. Eine gefühlte Ewigkeit später, oh Wunder, dämmert ihm, da fehlt irgendwie was. Nur was? Ein letzter Funken Hoffnung keimt, als er ihren Rock hebt und interessiert schaut. Geht da doch noch was? Er greift zum Tisch ... zum Wasserglas! Tunkt 2 Finger ein, schiebt den String mit der anderen Hand zur Seite und lässt es tröpfeln, spart sich auch nicht den Hinweis, aus diesem Glas nun nicht mehr zu trinken...
Jetzt reichts! Sie erinnert sich an unbeholfene Anfänger in jungen Jahren - DA ging ja echt die Post ab, ist die späte Erkenntnis. Steht auf und dankt für den Versuch, und ab in die Küche. Abwasch in heißem Wasser, Spülbürsten reiben sich an feuchten Tellern, Seifenlauge rinnt sinnlich über Glasränder, Besteck liegt wohlmassiert und engumschlungen auf der Tropfmatte... nein, auch sein Vorwurf, sie würde ihn erst heiß machen und dann kalt hängen lassen treibt sie nicht fort vom Zentrum der Sinnlichkeit. "Sehen wir uns trotzdem wieder?" fragt er verhalten. "Och nö, danke, ich mach jetzt nen Kurs Malen-nach-Zahlen, da werd ich kaum noch Zeit haben..."

Oh what a night! Unvergesslich! Wahnsinnserfahrung! Was es nicht alles gibt... wo sind all die kleinen Jungs hin???

Sehr geehrte Frau Peshali,

entschuldigen Sie bitte die Indiskretion, aber könnte es sein, dass wir ein date mit dem gleichen Mann hatten?
Oder liege ich mit der Annahme richtig, dass diese Typen keineswegs ein Einzelfall sind?
Sie hatten wenigstens noch einen erotischen Abwasch, ich habe eine Spülmaschine.
Nee, nee, immer dasselbe.
Ich küsse weiterhin Frösche,

Frau Zeruleiv

fürchte, die wohnen in einem Nest.......solche kenn ich von früher, aber mir ist auch schon so ein Exemplar hier über den Weg gelaufen.

Seitdem folge ich wieder dem Rat meiner Großmutter - wie ein Mann isst, so ist er auch im Bett!!! Vorsicht vor Grilltellern XXL.....(ich weiß, der ist zum Nachdenken)

Werte Damen Zeruleiv und Heidiköln,

es wäre zu hoffen, dass es sich um den gleichen Mann handelte, aber der Illusuion "Einzelfall" dürfen wir uns wohl nicht hingeben. Glücklicherweise sind solche schweren Fälle dennoch deutlich in der Unterzahl, deshalb mal ein Lob auf die Frösche, die nicht im freien Flug an der Wand landen müssen.

Der Verzicht auf den abendlichen Einsatz der Spülmaschine geht auf eine Weisheit meiner Urgroßmutter zurück - man muss es sich immer selbst nett machen (erst sehr viel später habe ich ihre Vorliebe für Handarbeiten aller Art in ganz anderem Licht gesehen).

Zwei Konsequenzen aus diesem Erlebnis sind geblieben:
1. nie wieder kochen, bevor nicht in einer wilden Knutscherei Basisfertigkeiten festgestellt werden konnten.
2. die Frage nach einen Glas Wasser ist zum running gag geworden

nur noch amüsiert, Pesha

Sehr geehrte Pesha,

es ist ja so, ich wurde schon als Kind belogen, von der Großmutter, die von dem e i n e n Prinzen sprach, und außerdem habe ich Grimms Märchen gelesen.
Wirkliche Aufklärungsarbeit hat erst der Blödelbarde Otto geleistet, als Susi einen Frosch küsste und einen Fön in der Hand hatte.
Ich habe noch nicht mal einen neuen Fön!
Geschweige denn einen TÜV-geprüften Vibrator.
Wir hatten im letzten Sommer eine Unke im Garten, ich habe das als einen Wink des Schicksals gesehen.
Ich habe sie anschließend in den Teich geschmissen.
Bitte nicht dem Tierschutz melden!

Zeruleiv

Sehr geehrte Damen,

wenn ich da eine Kleinigkeit anmerken dürfte:

Der Frosch wird ins Grimms Märchen nicht geküsst, sondern an die Wand geschmissen...

Kein Witz, ist wirklich so... Anscheinend waren sich schon die Altvorderen unser aller Dilemma bewusst

oder..DER 3.PUNKTE Plan
Funktioniert todsicher, innerhalb von 2-4Std. verrät sich dann der TYP, bis auf die Knochen, Bedingung allerdings, Du setzt das in aller Konsequenz ..VOR.. dem 1.Date durch.

1. Besuch im Sex-Shops (Vorwand G`schänk für Freundin, tief greifendem Hintergrund)
2. danach ein Aufwärmdrink in SEINER Bar/Kaffee als Aperitif (oder Möglichkeit zur Flucht) also vor dem eigentlichen Gang,
3. zum Essens in SEIN Restaurant…das ist erst das eigentliche DATE

D.h. beim ersten Leib BROT, zum ersten Date, durchläufst du mit ihm oben genannten
3. Stationen, steht er die Nummer durch, kann es sein das er der Richtige ist, zumindest hat er schon mal hinreichend Nonchalance, der Richtige zu werden.

Springt er irgendwie ab oder will Euch in ein Lokal führen wo er nicht mindestens 1Kellner/in daher auch 2Lokale, kennt müssen bei EUCH alle WARNSIGNALE angehen!!
Denn er will Euch nicht; Seine Beute!!.. zeigen!!!

Er ist im Auftrage der Evolution unterwegs, d.h. die Arterhaltung ..bei uns Menschen auch ONE-Night Stand ..genannt.. spielt ne Rolle.
Also jammert nicht rum, wenn ihr Eurem eignem „….vermögen folgend auf die Nase fallt!
Wir tun es ja auch nicht!!!... Sondern nutzt die wohl einmaligen Chancen, die euch Mutternatur gratis in den Schoss gelegt hat, und deren Möglichkeiten!

Und wer an Meer fährt und sich nachher darüber beschwert dass das Wasser salzig ist, denn bemittleiden wir dann mal alle.. viel später, wenn hinreichend ZEIT ist.

Jetzt folgen nur noch Erläuterung/en,
weil ja doch für die Ein oder Andere soooo unmöglich erscheint!

Also du lernst den Typen ( Frau, schwelgt jetzt schon, ist schon grundlegend falsch) schlecht hin kennen, im In(m)er-Net(t) auf der Strasse oder beim Begräbnis deiner Hass-Freundin etc.etc.

So und nun meine DAMEN …SOFORT ab heute immer bei sich tragenden, den Spickzettel raus, oder in schlimmeren, also den meisten Fällen sofort auf das Handy-Display schauen, worauf steht;

Frau ist „SEXI ..und Raffiniert“!
(wäre ne, einschlagende Marketing Idee)

Denn (weil ja Männer`s hier auch mitlesen) macht Frau den Ersten und entscheidensten Schwelg-FEHLER;
Sie fängt an DINGE in Mann rein zu interpretieren, die wir;
1. gar nicht erfüllen können
2. wir gar nicht erfüllen wollen
und
3.schon mal gar nicht, für „SIE“ sein wollen, oder tun müssen.
(allenfalls unsere Erbanlagen weitergeben) aber da hat Mutternatur bei uns vorgesorgt,
daher kann ja Mann „Duschen Gehen!“ (und ihr ERNÄHERER heiraten)

Und welche Frau oder Mann da jetzt meint, Frau braucht Zeit, um eine „TYP-Entscheidung“ zu treffen der/die lügt;
Also Frau,…. öffentlich immer!
oder Mann meint, und dann nur aus dem Grund,
Weil „Sie“ es ihm gegenüber erfolgreich soooo darstellen konnten.

Um nur ein Indiz dafür zu nennen! Die Handtasche
Also wenn ich es nicht genau wüsste, könnte das Leben aus einer Damenhandtasche entsprungen sein, denn was da so alles zu Vorschein kommt, ist im Sinne der Evolutionstheorie mehr als ausreichend.
Aber da wir ja wissen dass das nicht so ist, bleibt nur noch eins übrig;
Die Biester sind allzeit bereit, und vor allem zu Schandtaten fähig die sich Mann nicht mal in seinen kühnsten Träumen vorstellen kann.
Aber ein pragmatischer Besuch in einem Sex-Shop, ah da haben wir ihn wieder
(siehe Eingangs), mit einem Stückpapier bewaffnet, wo drauf steht;
Was gibt es „V E R S C H I E D E N E S“
für die FRAU oder MANN und vor allem wie viel „Verschiedenes“ gibt es für das jeweilige Geschlecht zu kaufen…!!
Mädels.. stupst ihn mal kurz an;
Eine 20-50m lange PORNOVIDEO-WAND ist und bleibt nur 1.Verschiedenes…lllachh


Frau lernt also den Typen schlechthin kennen;
Schaut aufs Handy, ..!!!!
Wechselt ein paar Worte mit ihm.. derer SINNE
GEHT!!!!! GEHT NICHT
Brrrrrrremst sich wie vom Blitz getroffen augenblicklich ein und sagt folgendes;

Du ich hab jetzt gar keine Zeit, wie wäre es wir gehen in den nächsten Tagen mal ESSEN!!!??
(denn was bei ihr jetzt, ohne auch nur im Ansatz ersichtlichen Grund im Hinterkopf.. passiert!!.. sieh oben unter; Schwelg-Fehler)
Nach den ersten paar Versuchen geht das auch aus dem Stehgreif, vorausgesetzt Frau kennt sich in seinem Revier blendend aus

Mädels jetzt ganz GUT aufgemerkt;
Wir, also die Männer`s.
sind seit Jahrtausenden darauf konditioniert, im Bruchteil einer Sekunde;
Das „kranke TIER“!!!
aus einer Herde zu lokalisieren und zu entscheiden…!
(zugegeben, ihr könnt das auch, aber ihr findet aus Bequemlichkeit oftmals nur Aas!!)

Was euch dazu fehlt ist jedoch die„ Kunst“
aus einem 100-250gr schweren und im Durchschnitt 16cm langen vermeintlichen Beutestück einen Elefanten zu machen, und das auch noch so zu präsentieren, das der andere daran glaubt!!
Kombiniert klappt das ja auch;
Denn da ja FRAU das einzige Säugetier ist, welches dem Beutegreifer(Mann) auflauert; Kommt es ..wie es kommen muss!!!.. oder besser gesagt;
führt dies in 90% der Fälle zum „Ad Absurdum“

Wir/Männer, sind gedanklich noch bei dem rein biologischen Auftrag!!!!
„Also reine ART-ERHALTUNG“
und ihr seht schon die kommende Familiendynastie bzw. habt die neue Spezies vor Augen!
Dass das nicht so einfach geht, wissen wir Männer schon lange;
Denn weswegen ist der Säbelzahntiger ausgestorben, ..mmmhh!??
An seinem blendenden Aussehen, martialischen Körperbau oder seinen langen Zähnen lag es wohl eher nicht!!
Und der hatte wohl eher das Profil eines SIEGERS!!
Vergleicht den doch mal mit dem was ihr „Euch“ so ab und an als vermeintliche Sieger zwischen die Schenkel legtet.. ODER!??

Also zurück zu kommen zum Thema;
Kurz „Kennen gelernt“ GEHT!!! Habt ihr ihn ja!!
(und nun einfach immer wieder an den Säbelzähneriiich denken, gestreiftes Fell reicht nicht aus)
Nun müsst ihr raffiniert sein!!

IHR stell Fragen,
telefonisch, Emails .. bezüglich seines Revier und vor allem Revierverhaltens!!
Egal an welcher Art von Mundfäule das gegenüber auch leidet, wir lieben es FRAGEN zu beantworten.
Gedankenspiel;
Wir/Männer wissen zu 1000% wo der Kühlschrank ist; Finden jedoch nie die BUTTER!!
Ganz im Gegensatz zu „EUCH“ die Fragen eher als eine Art;
Nennen wir es „NETT“ Gefährdung der Flexibilität, bis hin zur Kastration empfinden,
oder noch schlimmer „Oh GOTT, der KENNT sich NICHT aus…oder
OOOh Scheisse der TYP..kommt mir viel zu NAHE!!

Wir hingegen lieben es, wie schon oben erwähnt aus „WENIG“ einen Elefanten zu machen, werden also, und das Ziel ist es auch, aus dem Nähkästchen plaudern!

Und ihr lenkt..WEIL ja raffiniert!!...
in Zwischenfragen immer wieder auf sein REVIER ein!!!
d.h. ihr fragt ihn wohin er geht, welche Bar er bevorzugt, wo er gerne hin Essen geht blablaablabla ballabalablabla
das beinhaltet also mehrmals F R A G E N (klingt wie gääähnen)

Für jene die zu Profis werden wollen;
Lasst euch Internet-Links der Lokale, Restaurants geben… mindestens jedoch SMS-Antworten!
Alsbald werdet ihr bemerken, weil ja aufmerksam mit Block und Papier mitgeschrieben,
das so manches genannte Lokal oder Örtlichkeit nicht zu seinem bevorzugten oder gar Kenntnis-Revier gehören.. jene ROT unterstreichen!!

Vorweg;
Sollte Mann dann auf die Idee kommen Euch in eine Lokalität schleifen zu wollen die er nicht kennt, und er schafft das dann auch NOCH ..ohne das er EUCH/Mädchen
(und das wäre evtl. der einzige Grund) wortwörtlich, an den Haaren in ein „IHM“ fremdes Lokal/Revier schleift.
Dann seit ihr SääälbaAA Schuld!!!
Und wenn er dann dort, nicht mindestens einen Kellner/in, oder gar den Chef des Etablissements kennt, müssen alle Warnsignale leuchten!!

Denn Mann will seine Beute; FRAU herzeigen, er muss Stolz aufs Gegenüber sein !!!

Interne weitere 1,5 Gründe;
0,5 Grund.
Wir können aus NICHTS einen Elefanten machen(siehe schon oben) nun warum gibt man(N) Frau auch so hübsche!??…Namen wie;
Häs`chen, Mäus`chen, Kleines etc..etc.
Wir übertreiben maßlos.. das wissen wir, aber das Reden darüber, klingt so schön!!!!
1Grund.
Wir bewegen uns am liebsten und sichersten (denk an den Säbelzähneriiich) in unserem eignen Revier, oder weswegen PINKELT man(N) sogar in seinen eignen Garten.
Und auch NUR da wo ihn Jeder/e kennt, kann er den Erfolg und ausschließlich ALLEN zeigen welch heldenhafte, tolle und umwerfende Frau er erlegt hat und was für ein HECHT er ist.
In fremden Revier kommt niemand zum Schulterklopfen!! Und die Geschichte wenn man(N) die erzählt glaubt niemand.

Also Mädchens, werte Damen, und vor allem dem Weib in jeder Frau!!
Die Umkehr-Logik ist… Schleift er Euch an Örtlichkeiten, die er nicht sein EIGEN nennt, dann geht’s Euch wie dem Säbelzähneriiiich!!!

oh Mister Hakuinerich, da haben`s aber ganz schön dicke aufgetragen . Wenn ich das alles beherzigen wollte /müßte/sollte, bräuchte ich akut ein zweites Leben......

Aber im Ansatz recht niedlich die Theorie.

haben also nicht aufgepasst!!



denn das ist das Einzigste was SIE du da TUN sollst!

Herr Hakuin,
in der Theorie gar nicht mal so neu <hüstel>
Und doch, da war noch der Wolf, Sie wissen schon, der mit dem Schafspelz, eine weit verbreitete Unterart des Säbeltigers. Schleicht daher und würde nie den Elefanten geben, geschweige denn dem Affen Zucker. Mafiöse Strukturen regieren das Geschehen, und natürlich lässt der Kellner raunend mit dem Dessert die Anmerkung fallen, dass von alle tollen Hechte der tollste am gleichen Tisch platziert ist. Sie ahnen, was mit papiernen Trinkgeldern machbar ist...! Es gibt schon TÜV-Plaketten für nen schmalen Taler, das vermeintliche Gütesiegel "Stecher Deluxe" verteilen sich die Tiger gegenseitig im Ehrenkodex-Modus. Also bitte, nach Punkt 1-3 sind Sie genauso schlau als wie zuvor. Denn Tiger lieben die Theorie, mal abgesehen davon, dass sie immer alles und zwar besser wissen.
Es gibt nur eine Methode zur Identifizierung von Top oder Flopp: Versuch macht kluch. Denn welche geneigte Sie will schon durch das gesamte Vorprogramm stiefeln, nur um festzustellen, dass der Maulheld einer ist? Welche Frau schwelgt in Verklärung, wenns um Hormonausgleich geht? Bitte, machenS sich frei von der Annahme, die Damen seien immer nur auf der Suche nach mehr als fachmännischer Umsetzung des Arterhaltungstriebs! Die Bereithaltung von Verhütungsmitteln darf als Hinweis gewertet werden, dass nicht mal das bis zur letzten Konsequenz gefragt ist. Einfach nur mehr als Theorie - und bitte kein Gelaber
Wenn damit trotzdem kein Blumentopf zu gewinnen ist, was solls? Wir lachen auch gern herzlich, und dazu kann jeder Tiger beitragen, irgendwie.

ÖLEFanteriich!!


ich weiss zwar nicht wo Madame_de jeanshemd sich vormerklich
so rum tut

aber eines ist wohl selbstredend,
sollte PERSONAL
(in diesem Zusammenhang auch als solches nur zu bezeichnen)
sagen wir mal zu JOB-Killer-ischer Anmerkungen
neigen, und "ihr Tiger" gegenüber den, das nicht in Fetzen reissen sollte.

dann war die Wahl..nicht im Sinne der 3.Punkte

oder aber werte Madame_de jeanshemd neigt zu dem,
und das solls ja auch geben!!!
ATZE Schröder TYP,..!!
obgleich dies ihm gegenüber jetzt eine Beleidigung ist!

und ich sprach hier auch nicht von Theorie, denn ich trinke äusserst selten Tee, schlage die Beine auch nicht übereinander und neige nicht dazu etwas zu empfehlen zudem ich nicht stehe!!

Und sollte sie mich in einer ihrer Anspielungen persönlich gemeint haben..tun Sie das doch bitte wenn klar und deutlich!!
Denn dass das vermeintliche MEINEN..hier nur all zu oft zu Missverständnissen führt

Herr Hakuin,
bitte keine Irrwege im Dschungelwald, es ist zwar viel grün, aber doch sind es nur Bäume! Niemals liegt es mir, persönliche Mitteilungen im allgemeinen Dickicht zu verschleiern. Ich streife wie viele andere Tigerinnen durch den Dschungel und bin bei manch vermeintlicher Beute am Ende eher belustigt als satt. Meine Empfehlungen können sich ebenso nur aus eigenen Erfahrungen speisen, ohne dass ich damit ein Monopol ableiten würde. Wir wissen doch, jedes Tierchen ist anders und das ist auch gut so.
Wo allerdings die Beleidigung des Herrn Schröder verborgen wäre, sollte diese Spezies der Neigung entsprechen - nun, das erschließt sich mir nicht. Aber das war sicher auch anders gemeint.
Zur Demonstration des guten Willens lasse ich Sie an meinem frisch erlegten Hornbill nagen, der flog heute früh noch schnatternd durch die Lüfte und hat nix mit Dioxin am Hut.
Herzlichst, Pesha

würde denn die Spezies Mann, da für Unterschiede sagen wir mal an den Tag legen können!?

die nich wollen und watt ne Sauerei, sich ne andere schnappen...
Jungens, die nich aussehen, wie ne Schüppe Würmer, sich aber nich benehmen wie Don Juan und das alles im Rudel und ohne Schild auf dem Schädel! Frauensleut, ihr habt datt aba auch watt schwer!
Jezz kommt der Ösihaki und erklärt euch son bisken watt, wie die Spreu vom Weizen un so, auch wieda nich gut! Watt wollt ihr?!

werte Damen lasst das Haupthaar niemals schneiden

Denn es könnt, ....welch GRAUS!
Doch mal Jemand kommen, und ziehe euch hinterm OFEN raus

bin ich seeeeeeehr skeptisch, wenn ich Empfehlungen von Männern zum Umgang mit denselben bekomme, davon ab, dass ich es schwer finde, den Hakuin'schen aufgrund ihrer massiven Verschwurbelung folgen zu wollen.

Ich habe also ein inhaltliches und ein formales Problem, beide brauche ich nicht, gebe sie also zurück und wünsche mir eigentlich keine Tipps für den Umgang oder die Auswahl von Männern, das kann ich nämlich schon ganz gut - Irrtum vorbehalten.

Ich freu' mich jedenfalls darüber, hier von den Mädels zu lesen, welche Pleiten, Pech und Pannen sie so erlebt haben, ach ja, Jungs gehen ja mit Pleiten anders um...also??????

Übrigens - in meinem lebhaften, wechselvollen Frauenleben habe ich zahlreiche fantasielose Männer getroffen, ich bin mit den meisten wohl nicht in der Kiste gelandet, weil das nicht zielführend ist.

Frust macht Falten.

man die Beiträge der werten Damen so liest, ensteht sehr schnell der Eindruck, phantasielose Männer stünden eindeutig im Vordergrund und wären umso eindeutiger in der Mehrzahl!
Kätzekes, uns gibbet noch, nur gucken wir nich alle ausse Wäsche wie der Anjolina Pitt oder so Latino Männerliebhaber! Aber wer nur über die Quantidingsda sucht, muss ja auffe Fresse fallen... ab und zu!

dat is ja nu auch son dingen:


et wird den mädels immer unterstellt, wir täten nur auf optik reagieren...
dat ist doch sowatt von quatsch.......

ABER und das ist jetzt ganz ernst: manche Männer haben so gar kein Händchen für ihr äusseres......ich bin ja nun auch keine perfekte schönheit mit idealmaßen, dennoch sorge ich dafür, das vorhandene zu optimieren, also haare und klamotten und so......und ich kann richtig nett sein. und meine sachen passen mir und zu mir.


was ich mir hier manchmal so auf den jungspics angucken soll, ist doch ein elend und ich meine das nicht in bezug auf gottgegebenes, sondern auf den verwahr- und erhaltungszustand oder den vorzeigezustand.

ehrlich, ich habe nichts gegen männer mit ein bißchen bauch, aber wenn ich einen bauch habe, halte ich nicht ausgerechnet den in die kamera. gleiches gilt für hühnerbrüste, die schon hundert jahre keine sonne gesehen haben. und die mädels haben ganz oft die attraktiveren bilder im profil......nicht dass die alle viel attraktiver sind, das glaube ich auch nicht.

die verpackung zählt doch unbedingt!


also, ich würde hier jedenfalls kein foto aus dem letzten urlaub einstellen, auf dem ich sichtlich angegriffen oder besoffen oder sonstwas bin, das meine ich.macht manchen männern aber gar nichts aus....ganz zu schweigen von den weissen socken oder den berühmten wäscheständern.

muss ich Dir Recht geben! Die Bilder der Frauer sind hier zwar zu 95% ohne Kopf, aber meist legga! Bei Männern kann ich das nicht beurteilen!
Interessiert mich auch nicht!
Auffällig ist die Meckerei aber schon und entweder gibt es nur wilde Furien im Bett oder das männliche Geschlecht verhält sich einfach diskreter!

kommt ein echter Klugscheissersatz:


vielleicht hast Du auch dein Kritikohr besonders offen????


Libschen...Freundschaft??

niemals nicht würde ich behaupten, "phantasielose Männer stünden eindeutig im Vordergrund und wären umso eindeutiger in der Mehrzahl", eher das Gegenteil hab ich in den Vordergrung gestellt, wenn Sie noch mal schauen wollen:
und da glaub ich nicht nur fest dran, sondern kann das nach jahrelanger Feldforschung auch sicher behaupten. Und das ist auch gut so, um mal den Hauptstadthäuptling zu zitieren. Sorgen Sie sich also nicht, der weibliche Blick ist da durchaus geschult und lässt sich nicht so leicht blenden. Mein vorläufiges Ergebnis geht sogar so weit zu sagen, je Pitt-Clooney umso blond. Das bezieht sich sich, und die Einschränkung muss ich fairerweise machen, auf meinen Blick auf Männer, weil ich diesbezüglich nur die maskuline Hälfte der Bevölkerung betrachte. Ich kann mich ja auch nicht um alles kümmern...
Aber sie wissen doch, wenns kommt, dann dicke (wenn das mal immer stimmen würde, aber ich schweife ab). Und damit ist die Wassernummer ein Highlight der Absurditäten. Besonders in der Nachbetrachtung, denn der Unterhaltungswert in dieser Kategorie ist bisher ohne Konkurrenz. Will sagen, der Abend selbst war zwar wenig blutdruckfördernd, und trotzdem sorgt er als running gag immer wieder für erhöhte Sauerstoffaufnahme, ausgelöst durch Lachanfälle aller Kenner bei der einfachen Bestellung von einem Glas Wasser im Lokal. Da sieht manS wieder, für irgendwas ist immer alles gut.
Ich würd mich jedenfalls auch echt freuen, ähnlich Erheiterndes über Erlebnisse von Männern mit Frauen zu erfahren, es kann doch nicht sein, dass die besten Gags immer nur die Männer schreiben. Oder???

Liebschaft?