![*gruebel* *gruebel*](//cfnimg.joyclub.de/smile/gruebel.gif)
Mal nachzählen....
Mag ich meine Ohren?
Nein, die stehen zu weit ab.
Mag ich meine Augen?
Die sind zu arrogant, spielen mir häufig Streiche und "Ich seh was, was du nicht siehst"...
Mag ich meine Hände?
Nein, diese Wurstfinger, igitt....
Mag ich meine Beine?
Nein, diese fetten Oberschenkel und O-Beine gehen ja mal überhaupt nicht...
Mag ich meinen Bauch?
Bitte welcher Fleischberg ist gemeint? Die vordere oder die hintere Zugspitze?
Mag ich meinen Mund?
Nein, der ist schuld daran, dass mein Bauch so aussieht... Naja, zumindest zur Hälfte.
Mag ich meine Haare?
Nein, wären die länger und würden mir ins Gesicht wachsen, könnte ich auch nichts essen, meine Augen könnten nicht und meine Wurstfinger... Ach, lassen wir dieses traurige Thema...
Mag ich meinen Schwanz?
Bitte was? Ach so, dieses Teil, was unten im Tal herunterhängt, kurz vor der Die-dicke-Oberschenkel-Schlucht.
Was ist das überhaupt? Wozu ist der gut? Ich habe meinen Penis bestimmt seit vier Jahren nicht mehr gesehen.
Wie geht es Ihnen denn so, Herr Penis? Was macht die Frau?
Oh, Sie haben keine Frau. Das wusste ich nicht. Das tut mir leid. Gibt es in ihrem Leben keine Frau Schwanz?
Nein, aha.
Hatten Sie denn schon einmal eine Freundin?
Oh, das geht mich überhaupt nichts an - aha. Aber die hiess sicher nicht Frau Schwanz, verstehe. Warum werden Sie denn gleich so pampig? Ich habe Sie nur in einem netten Ton etwas gefragt - kein Grund, mich gleich zu beschimpfen.
Sie sind ein wenig cholerisch, Herr Penis, kann das sein? Neigen Sie dazu, sich schnell aufzuregen? Sie gehen wohl schnell in die Luft, oder?! Sie plustern sich auf?!
Oh, Sie müssen sich nicht schämen, dass Sie rotwerden. Das kann doch jedem einmal passieren...
Haben Sie das öfters? Ich würde vielleicht doch einmal zum Arzt gehen. Sicher ist sicher.
Wie? Sie mögen keine Ärzte, Sie gehen nur wenn es wirklich nicht mehr anders geht. Verstehe.
Jetzt spritzen Sie hier doch nicht so herum, Herr Schwanz! Was soll denn diese Sauerei? Können Sie ihre Körperregungen nicht kontrollieren?
Ah ja, Sie üben noch.
Sagen Sie mal, haben Sie das öfters? Das mit dem Brechen von der weißen Flüssigkeit.
Wie? Das ist kein Erbrochenes, das ist Ejakulat. Ja, als Fremdwort klingt das bestimmt besser. An ihrer Stelle würde ich mal ein großes Blutbild machen lassen. Sicher ist sicher.
Nein, Sie möchten sich nicht von fremden Männern befummeln lassen, verstehe.
Und wie sehe es mit einer Ärztin aus?
Wie? Ich soll sie darauf nicht ansprechen. Was meinen Sie? Sie sind blind und taub? Ja, tut mir leid, mir ist das bisher noch nicht aufgefallen, dass sie nichts sehen, hören und riechen können. Sie tasten sich immer voran, verstehe.
Haben Sie denn einmal einen Schwerbeschädigtenausweis beantragt? Sie bekommen bestimmt 80% und Pflegestufe 1.
Ah ja, achso, Sie mögen keine Ämter, verstehe.
Was mögen Sie denn überhaupt?
Vaginas, feuchte Lippen und Bäume. Aha. Komische Mischung.
Haben Sie denn auch Freunde?
Die Blase, dieses asexuelle Organ, was sie ständig herumkommandiert.
Und die Hoden-Zwillinge Beavis und Butthead, die die ganze Zeit headbangen und dabei schmutzig lachen.
Das sind Ihre Freunde???
Okay, Herr Schwanz, Sie sind schon ein sehr eigensinniger Kauz mit merkwürdigen Vorlieben und Bekannten. Sie haben es nicht leicht. Des lieben Friedens willen nenne ich Sie einfach "mein bestes Stück". Einverstanden?!