Sachen zum Lachen

willi was findet

Ischhhhh habe gar keine Schwester……..

Doch er hat ja noch ein Paar Brüder ....

war er bei der nachbarin????????????????????

so so.. er hat Brüder...
Na dann....

Im JC gibt es nur Brüder und Schwestern .....

...hoch oben in den bayerischen Bergen. Tief in der Nacht, als alle schlafen, wacht einer der rauen Burschen auf. Er schnüffelt und weckt seinen Nebenmann auf: "Xari, dou stinkts! "
Xari schlaftrunken: "Wean d' Hund sei'!"
Hans: "San ja goar koane Hund Do!"
Xari dreht sich um: "Wean scho no kemma!"

Sohn: Babba, hom Blaubeern Füaß?
Vater: Naa, Blaubeern hom koane Füaß!
Sohn: Dann hob i an Mistkäfer g'fressn!

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: „ Ja - was machst du denn da?“
Er: „Heute ist Allerheiligen, also küsse ich alles, was mir heilig ist.“
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes.
Da fragt der Mann verwundert: „Was machst Du da???“
Sie: „Heute ist Allerseelen; da gedenken wir den Toten.“

• Stop mal eben. Ich muß kacken...

• Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

• Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

• Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.

• Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

• Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

• Akzeptierst du auch VISA?

• Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

• Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

• Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.

• Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?

• Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?

• Deine Schwester war besser.

• Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?

• Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?

*Wer hat hier gefurzt?

• Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

• Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?

• Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...

• Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...

• Gut, dass ich den Tripper los bin

• OK, sie haben den Job.

• Und schon wieder einer infiziert...

• Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...

• Fertig! Die Nächste bitte...

• Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?

• Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...

• Ist dir jetzt auch so übel?

• Ich glaube, ich kann jetzt verstehen, warum manche Männer schwul werden...

• Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...

• Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
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"Der ist im Garten"
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"Wo den?"
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"Man muss schon ein bisschen graben."

Frau wird zum Arzt gerufen.
Arzt: "Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zuviel Stress. Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."
Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?".
Sie: "Du musst sterben"

Sohn zur Mutter: "Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer.

Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft.

Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

Das war ja klar , das da ein Trick mit dabei war ...

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Den konnte man aber nicht öffnen, es war ein Zuhälter drin...

Das junge Pärchen liegt nach dem Sex entspannt im Bett.

Säuselt sie mit verliebter Stimme: Woran denkst Du?

Er: Die kennst Du nicht!

Wie man seinen Stab so schön in dich stossen kann. Du bist so schön geschmeidig.
Ich könnte meinen Stab stundenlang in dir drehen.



Ja so ein Fondue ist fein!

Ein junger Mann in Ferrara entdeckte, wie sich seine Schwester mit einer Bologneser-Wurst vergnügte.
Er sagte nichts, doch als dieselbe Wurst bei Tisch aufgetragen wurde, erhob er sich, machte davor eine tiefe Verbeugung, und rief aus: "Vi riverisco mio Cognato!" (Ich erweise meinem Schwager die Ehre!)

Ich werde kommen, dich anfallen,
in dich eindringen, dich ins Bett werfen.
Du wirst schwitzen, frieren, beben und zittern.
Alles Liebe, Deine Grippe.

"Was hat denn dein Mann dazu gesagt, als du euren neuen Wagen zu Schrott gefahren hast?"
"Das weiß ich nicht, seine letzten Worte waren zu undeutlich!"

Die Bewerberin zum Personalchef: „Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!“

Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis ist nicht so schlimm!
Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie KEINEN hätte!