Sachen zum Lachen

"Na, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?", fragte die Mutter ihre Tochter. "Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." - "Ihr habt was gemalt?" - "Na, Strichmännchen."

"Schatz Du bist heute so ruhig und gefühlvoll!"

Seine Frau antwortet: "Ich muß aufpassen, daß die Asche nicht auf Deinen Körper fällt!"

"Des vastäh i net...!"

willst du ........ körper an körper pressen ?
heißen atem spüren?
gerüche wahrnehmen ?
rein und raus ?
vorne und hinten?
DANN FAHR BUS

Herr Schmitz zum Arzt: “Herr Doktor, ich liebe mein Pferd.”

“Na und – jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben.”

“Herr Doktor – ich liebe mein Pferd auch physisch …!”

“Oha …, ist es ein Hengst oder eine Stute?”

“Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers …”

In der Schule müssen ueber die Berufe der Großväter referieren!

Fritz sagt: Meiner war dritter Koenig von Nazareth!

Lehrerin: Fritz das kann nicht stimmen!

Fritz am nächsten Tag: Sie hatten recht! Er war Tripperkoenig im Lazareth!

Schmunzel

da mach ich 5 minuten das fenster auf
und was kommt rein????????????
220 mücken und 36spinnen

Achmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmet, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bl.äst mir einen und
schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Achmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!"

zwei vierjährige buben ,du ich hab gestern unter der veranda ein noppenkondom gefunden
erstaunt der zweite
was ist eine veranda????????????

was ist ein glüwurm nach dem es viagra eingenommen hat ???????????????
eine stehlampe

in Carlsbad ist sex im auto während der mittagspause ausdrücklich erlaubt
voraussetzung: im innern des wagens müssen sämtlich vorhänge zugezogen sein,
um die neugierigen blicke von spannern zu verhindern.
aber welche vorhänge ???????????????????

"Herr Doktor ich hab ein Problem, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"So was verleiht man auch nicht!"

Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein Ding zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Was sieht man, wenn man
in das Loch einer Mutter guckt?











Das Gewinde...

Ein Mann geht im Park spazieren. Da begegnet ihm ein Herrchen mit einem kleinen Köter. Der Hund fängt an auf ihn loszugehen und kläfft dabei wie verrückt.
Das Herrchen kann ihn nur mit Mühe zurückhalten. Mann zu Herrchen: "Der Kläffer kann froh sein, daß ich meinen Semmelgelben nicht dabei hab. Da wäre er schnell leise!"
Herrchen entgegnet: "Das glaube ich nicht. Mein Luzifer ist bisher mit jedem Hund fertig geworden!"
Mann zu Herrchen: "Gut, dann bring ich Morgen meinen Semmelgelben mit, und dann schau mer mal!"
Herrchen ist einverstanden.

Nächster Tag, gleiche Stelle.
Herrchen sitzt auf einer Bank, den Kläffer an der Leine, als der Mann um die Ecke kommt. An seiner Seite ein semmelgelbes Riesenvieh.
Der kleine Kläffer reißt sich sofort los und greift laut kläffend an. Der Semmelgelbe schaut den fast gelangweilt an,
bückt sich,
öffnet sein Maul -
und mit einem Haps ist Klein Luzifer verschluckt!

Herrchen entsetzt: "Allmächt, was ist denn das für eine Rasse? Sowas hab ich ja noch nie gesehen!"
Mann zu Herrchen: "Gell?! Den hätten Sie erst einmal sehen sollen, als er noch seine Mähne hatte!"

Frau Doktor, Frau Doktor meine Vorhaut quietscht!

Zeigen sie mal!

Nur wenn es jemand anders macht!

Sie schiebt die Vorhaut dreimal hin und her und er kommt!

Sie altes Ferkel, was haben sich dabei gedacht mich heute am Sonntag sexuell zu belästigen? Wären sie doch ihn den Puff!

Frau Doktor, da war ich auch schon, aber die nehmen dort zwar Plastikgeld, akzeptieren aber keine AOK-Karte?

Ihre Schwiegermutter gefällt mir gar nicht!
Willkommen im Klub!

Deutschlehrerin: „Ich komme nicht – er kommt nicht, was bedeutet das?“
Jasmin lachend: „Orgasmus-Probleme!“

...torkeln vom Koma saufen Heim! Das Wasser drückt, weit und breit keine Möglichkeit, einzig der Friedhof, sie steigen über den Zaun erleichtern sich! Die eine fragt, mit was trocknen wir uns ab! Nimm deinen Slip, scheisse ich hab einen String!

Die zwei Männer der Damen, war deine gestern auch so besoffen! Besoffen, das ist gar kein Ausdruck, meine hatte heute früh ein Band zwischen den Beinen: wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feerwehr!