Sachen zum Lachen

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es ihm mit ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

In der Zeitung stand, dass die Polizei einen Mann sucht, der im Fürther Stadtpark Frauen belästigt.
Klasse dacht ich, nicht so weit zum Fahren. Angerufen bei der Polizei - Pech gehabt! Die Stelle ist schon besetzt

....steht mit dem Knecht im Beet vor der Küche und sticht es um! Es fängt zu regnen an und der Bauer sagt zum Knecht, gehst nei und holst mei Gummistiefel, sonst Krieg ich wieder an Anschiss, wenn I mit die dreckerten Dabben nei die Stubn geh!
Der schlaue Knecht, geht in die Küche und sagt zur Bäuerin, die mit der Magd dort das Essen vorbereitet:
Schöna Gruss vom Bauern, ich soll euch alla zwa nauf haua!
Sagt die Baeuera: Mich a?
Schreit der Knecht: Bauer alla zwa!?
Schreit der Bauer, no klor alle zwa du Volldepp!

Guter Sex ist, wenn auch die Nachbarn danach eine rauchen!

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" antwortet sie.
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon sehr lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr"

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt ...

... der eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder waagerecht?" - "Waagerecht." - "Dann muss es 'Mund' sein."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie Morgens in den
Spiegel schaut? – „Ha! Das gönn ich ihm!“

Ich muß Euch warnen (bin selbst bereits reingefallen)!!! So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende junge Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Dann fangen sie an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH’s fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere dir deine Brieftasche stielt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art gestohlen! Seid also auf der Hut!!!

Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?

Das ist Blindenschrift und bedeutet: Hier lecken...

...andere gut gebaute Männer!

Da kenn ich ein Dame,

Die ich ab und zu besame!

Sie sagt immer, alle Vibs sind mir zu klein

Und schiebt sich eine Ruettelflasche rein!

SumiaEr

Wo kommen denn die Babies raus!

Schatz die kommen genau da raus,

Wo sie rein gekommen sind!

Na klasse, da wird es ganz schön eng in der Kehle!


SumiaEr

Ich war gerade auf einer polnischen Internetseite.
Jetzt ist der Mauspfeil weg.

Als ich neulich beim Vorstellungsgespräch gefragt wurde, wieviele Anschläge ich so pro Minute schaffe..... hab ich nur zurück gefragt:
"Suchen Sie nen Tippse oder ne Terroristin?"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten
Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die
Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen
vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
(Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: „Vater, was ist das?“ Der Vater: „Mein
Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!“

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem
schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe
zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die
Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 – 13 – 14 – 15 – 14 – 13 – 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende
Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: „Schnell!!…Hol deine Mutter!“

„Ich bin ein ausgesprochener Muster-Ehemann“, sagt Ede zu Emil.
„Ich rauche nicht, trinke nicht, gehe nicht mit fremden Weibern los, lege mich jeden
Abend pünktlich um neun ins Bett und stehe jeden Morgen pünktlich auf.
Aber warte erst mal ab, bis ich wieder aus dem verdammten Knast raus bin.“

Wusstest du schon !!!???

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein !) Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das denken!) Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein . Qualität statt Quantität) Der Urin einer leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen das genauso ist) Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem ?!)