Sachen zum Lachen

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:

„Merkwürdig jedes mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“

„Interessant, und was unternimmst Du?“

„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!

....bin grundsolide!

Ich trinke nicht!

Ich rauche auch nicht!

Ich habe nur ein Laster!

Ich lüge zuviel!


SumiaEr

was ist Oralsex zu Sylvester?


Dinner for one

Richter:
„Ihr Name?“

Zeugin:
„Maria Müller.“

Richter:
„Ihr Beruf?“

Zeugin:
„Hausfrau.“

Richter:
„Ihr Alter?“

Zeugin:
„29 Jahre und ein paar Monate.“

Richter – leicht grollend:
„Hm, wie viele Monate?“

Zeugin – leise verschämt:
„138…“

mit Übersetzung für die Reigschlaaften

Frau Direktor will Golf lernen… nach der 30. Stunde ohne Erfolg, sagt der Golflehrer: “Frau Direktor, Sie haben Probleme beim Abschlag, beim Putten. Sie müssten das mit mehr Gefühl angehen. Stellen Sie sich vor, dass der Golfschläger der Penis ihres Mannes ist.”
Gesagt getan, sie legt sich den Golfball hin, holt aus: 140 m Hole in One!
Golflehrer überrascht: “Oh, super Frau Direktor, aber morgen nehmen wir den Schläger in die Hand und nicht in den Mund.

Hallstadt und Bamberg stehd a Baeuera und stichd Spargl! Kommt a Studend sichd des Schluepferla spitzn, zichsd ro und steckd na nei! Wie er so übern erberten is, fraechd sie na, wo er den no will, er noch bamberch! Sechd sie, aber doch ned mitten durch die Leut!

SumiaEr als Studend

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt. Zwei kleine Kartoffeln, eine Karotte etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbei kommt.

Marilyn Monroe

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

Frischhaltefolie hält ewig, wenn man sie in Alufolie einwickelt.

...und dann Schockfrosten!!!

"Wie schaffst du es bei so viel Schokolade nur, deine Figur zu halten?"

"Ficken."

Und - zack - ist Ruhe im Büro.

... macht man aus einem Dreieck einen Strich?
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Na?
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Rasieren.

....zum angeklagten, was haben sie dabei gedacht als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?
Herr Richter ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand!

....treiben es Nilpferde nur im Wasser?









Schon mal probiert 25 Kilo Schamlippen feucht zu halten!?

Partnersuche gefunden:

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz!

Frisur egal!

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?”

Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.

Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Der Systemanalytiker testet den neuen Computer,
der angeblich alle Fragen beantwortet:

Wo ist mein Vater? tippt er die erste Frage.

Erscheint auf dem Monitor:
Vater ist zum Surfen in der Südsee

falsch gibt der Analytiker ein.
Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.

Irrtum, erscheint auf dem Bildschirm,
gestorben ist der Mann Deiner Mutter!

Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?"
"Ich schwimme in einem alten Autoreifen."
"Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet."

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Kannst Du nur einmal wöchentlich,
möchtest aber einmal täglich,
dann geh doch gleich zu Neckermann,
denn "Neckermann macht's möglich"

schönen Aschermittwoch

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"