Sachen zum Lachen

wer ostern an den eiern spielt
hat zu weihnachten die bescherung

......im weiblichen Körper.

Zwei von ihnen streiten , wer am schnellsten von
ihnen bei der Eizelle sein will.

Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen,
wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Stürmt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich will sofort denjenigen sprechen,
der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie geladen?" -" Und wie ..... !!!"

...nennt man einen Büroangestellten der den ganzen Tag lang DIN A4 Blätter scannt ?
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Skandinavier !

Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen!

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden,
dass es Knapp doppelt so viele Titten wie Frauen auf der Welt gibt.

...und knapp soviel Penisse, wie Männer! Betonung liegt auf KNAPP!!!

Hm, ich kenne deutlich mehr Männer mt Titten als Frauen mit Penis...muss ich mir jetzt Gedanken über die Statistik machen oder doch eher über meinen Bekanntenkreis?

...können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht berechnen?


Weil sie Pi raten !

Ich weiß zwar nicht,, was Männer mit Titten usw. damit zu tun haben...
Nachdem du aber nicht zu unserem Bekanntenkreis zählst, brauchst du dir aber keine Sorgen machen!!!
Rollibengel und Rubensengel, die sich gerade vor

Drei Männer treffen sich.
Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Drauf der Zweite: "Und ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Und der Dritte sagt: "Ich hab den kleinsten Pimmel der Welt!"

So gehen alle Drei zum Guinness Buch der Rekorde und gehen nacheinander rein.

Der Erste kommt raus und jubelt: "Juhu! Ich habe den kürzesten Arm der Welt!"
Kommt der Zweite jubelnd raus und jubelt: "Hurra, ich habe den kleinsten Kopf der Welt!"
Da kommt der Dritte stocksauer raus, knallt die Tür zu und brüllt: "Wer, zum Teufel, ist JUSTIN BIEBER???"

Der Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau,
: Na Alte was würdest du machen wenn ich im Lotto gewonnen habe ? "
" Na die Hälfte vom Gewinn kassieren, und dann wäre ich schon weg.
" Da sagt ihr Mann " Hier hast du sechs Euro und dann hau ab ich hab nämlich zwölf gewonnen. "

Der Mann sagt: "
Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."

Die Frau sagt:

"Okay, ich helf dir packen..."

@WilliNbg und @Angeltogo

Ein Schelm wer böses dabei denkt

Er sitzt vorm Fernseher und schaut eine Quiz - Sendung an, als seine Frau heimkommt. Ganz vertieft ins Rätseln, frägt er: "Schatzi, weißt du einen Satz, in dem etwas Positives und etwas Negatives gleichzeitig vorkommt?
Sagt sie ganz spontan:" Klar doch, Liebling! Du hast den Längsten - von allen deinen Freunden! "

Was haben Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam?

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Beide waren schon in Verona!

Angeklagte!,Sie bestreiten aber nicht,ihren Mann während der Fußball-
Übertragung erschossen zu haben?
Nein Herr Richter!
Was waren denn seine letzten Worte?
Schiess doch endlich,Du alte Pfeife!

.. und Sex ist manchmal eine gefährlich Sache ,,,,

Nach einem harten Tag beschließt Petrus, früher Feierabend zu machen und nur noch Fälle durchs Himmelstor zu lassen, die wegen wirklich tragischer Umstände zu ihm kommen.

Als er das dem ersten Ankömmling sagt, antwortet dieser: "Naja, als ich heute auf meinem Balkon nackt Yoga machte, verlor ich das Gleichgewicht und stürzte über die Brüstung. Glücklicherweise konnte ich mich ein Stockwerk tiefer am Balkongitter festhalten. Auf einmal stürzt mein Nachbar von unten auf den Balkon, beschimpft mich und schlägt auf meine Hände, sodass ich endgültig abstürze.
Als ich wie durch ein Wunder unverletzt in der großen Hecke vor unserem Mietshaus lande, schaue ich nach oben und das letzte, was ich sehe ist mein Nachbar, der seinen Kühlschrank auf mich hinab wirft."

"Nun gut, das ist wirklich tragisch, du kannst passieren."

Der zweite Ankömmling erzählt: "Ich kam heute früher nach Hause und fand meine Frau nackt im Bett. Nach kurzer Suche entdecke ich ihren Liebhaber, unseren Nachbarn von oben, wie er sich zu verstecken versucht, indem er sich von außen an unserem Balkon festhält.
Wutentbrannt haue ich ihm auf die Hände, bis er runter fällt. Aber er überlebt den Sturz wegen dieser blöden Hecke!
Da habe ich ihm unseren Kühlschrank hinterher geworfen, was ihn wohl erledigt hat. Wegen der Aufregung und Anstrengung hat dann wohl mein Herz schlapp gemacht..."

"Nun, auch das ist tragisch genug, du kannst passieren
und was für eine Geschichte hast du?"

"Ich bin mitten bei einer heißen Nummer mit meiner Geliebten, als ihr Mann früher als sonst nach Hause kommt. Ich verstecke mich also im Kühlschrank...."

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeeimer."
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Der Bua vom Land will eine Geschlechtsumwandlung machen lassen und frägt seinen Vater ob er ihm Geld dafür gibt.

Der Vater schreit: "Wart nuar, glei kriegst a Fotzn!
Der Bua drauf:" Geil, und zwa Tittn a?"

Egal wie alt du bist, Jesu Freunde waren Jünger !

....stehen ein Playboy und ein Bischof! Petrus kommt heraus und sagt, schlechte Nachricht meine Herren! Wir haben in nächster Zeit nur einen Platz frei! Ich werde euch eine Frage stellen und nur einen reinlassen können!
Er befragt den Playboy, was er denn so getrieben haette! Der antwortet ehrlich, Also ich hab nichts anbrennen lassen und alles mitgenommen, was ich bekommen konnte!
Der Geistliche sagt, Ich habe das Teil nur zum Pinkeln benutzt!
Als Petrus den Playboy Einlass gewährt, beschwert sich der Bischof!
Da sagt Petrus zu ihm! Eure Eminenz, Wir sind hier im Himmel nicht im Pissoir!

...

Man weiß vorher nicht, wie lange es dauern wird,
wie viel Zentimeter es sein wird
und wann er genau kommt.