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Sex und Erotik – 1553 Mitglieder
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  3. Sachen zum Lachen

Sachen zum Lachen

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Keine Beschreibung angegeben.
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*********nigin Frau
4.818 Beiträge
@ Avalon
Ich hätte da mal eine höfliche Frage:

Kannst Du mir bitte den Namen und die Anschrift vom Patienten und dem Arzt nennen ?
Bitte diskret behandeln....
Es muss ja niemand wissen ... dass ich neugierig bin.
*fluester*
Erinnerungen an den Sommer.
***ck Mann
233 Beiträge
@Kelene
Ergänzung zu Mut, Coolness und Vollcool: Dummheit und Intelligenz

Dummheit:
Nachts stockbesoffen nach Hause kommen, auf Socken nach oben schleichen, sich auf dem Flur ausziehen, leiseins Schlafzimmer schlüpfen - um zu versuchen, dass sie nicht aufwacht. Endet bei Coolness oder VollCoolness.

Intelligenz:
Nachts stockbesoffen nach Hause kommen, die Haustür zuballern, die Treppe raufpoltern, ins Schlafzimmer plaffen, Klamotten runterreißen und dazu laut ankündigen: "Und jetzt wird noch gebumst!"
Ergebnis: sie tut so, als würde sie schlafen. *ggg*
Sonne pur
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*****Nbg Mann
1.477 Beiträge
Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
Sonne pur
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*****Nbg Mann
1.477 Beiträge
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Profilbild von Ihm
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***ia Mann
906 Beiträge
Fraechd..
A Fraa aufn Margd, hobbd ihr an Dilldoa? Saegd die Margdfraa, Naa do mussd zu an Pornoloadn! Wieso Pornoloadn, ich wolld doch bloß an guarkensolod machn!

Lol

SumoEr
Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen.
päter in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to, Hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner
gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
alt aber immer noch gut
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, die allerdings bereits vergeben war. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und sagte:
“Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe mit mir machst …”
Die Kollegin lehnte ab!
Daraufhin antwortete John: “Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!”
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: “Ich werde schnell meinen Freund fragen.” Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund meinte: “Verlange 200 Euro, heb das Geld sofort auf - er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!”
“Das ist ein guter Deal”, meinte sie.
Eine halbe Stunde ging vorbei und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte: “Was ist passiert, warum hat das so lange gedauert?”
“Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen!”
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*****t78 Frau
1.399 Beiträge
*lol* ...der is ja lustig....hihi...

Cool....
Sonne pur
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*****Nbg Mann
1.477 Beiträge
In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein
Keine Beschreibung angegeben.
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*********nigin Frau
4.818 Beiträge
@ Willi
DEN kenn ich ...
der ist so genial....
lach
Genuss
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*********ng56 Frau
2.755 Beiträge
Blonde
Männer....perfekt..👍👍👍
“Welche Farbe hätten sie denn gerne?”
Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
“Am liebsten Sperma-Weiss.”
“Wieso denn das?”
“Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!”




Lord Fountlhorst befiehlt seinem Butler:
” Mr. Sumpton, mir ist heute besonders erotisch zumute.
Zwicken Sie das Stubenmädchen in ihre entzückende Kehrseite!”



Auf der Parkbank:
“Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!”
“Aber, Herr Lichtenstein…”
“Herr Lichtenstein!”
“Herr Lich…”
“Herrlich!”
Sonne pur
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*****Nbg Mann
1.477 Beiträge
Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen.
Weil sie sich nicht anders verständigen können, lassen die drei ihre Hosen runter, legen ihre Dinger auf den Tresen und je 2 Euro dazu.
Der Apotheker öffnet ebenfalls seine Hose, holt seinen Penis hervor und legt ihn daneben. Mit einem Lächeln kassiert er die 6 Euro ein und sagt: "Gewonnen!!!"
Sonne pur
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*****Nbg Mann
1.477 Beiträge
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch.
Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"
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***o1 Frau
6.018 Beiträge
Wie nennen Kannibalen Skateboardfahrer?
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Rollbraten
Protrait aktuell
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*******965 Mann
130 Beiträge
Ein Rabbi, ein Pfarrer und Pastor
gehen am FKK-Strand spazieren.

Als ihnen Leute entgegenkommen, bedecken der Pfarrer und der Pastor ihre Scham mit den Händen. Nur der Rabbi bedeckt sein Gesicht.

Fragt der Pfarrer den Rabbi: "Wieso bedeckst Du nicht deine Scham? Schämst Du dich nicht vor den fremden Menschen?". Daraufhin der Rabbi: "Ich weiß nicht, wie das bei euch so ist, aber in meiner Gemeinde erkennt man mich am Gesicht."
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.



P.S.: Bin im Schrank.
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***o1 Frau
6.018 Beiträge
Was machen Kannibalen aus Ärzten und Medizinern?
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Hot Docs
Sonne pur
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*****Nbg Mann
1.477 Beiträge
Wie nennen Kannibalen Skelette?
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Leergut
Sonne pur
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*****Nbg Mann
1.477 Beiträge
Eine nackte Frau überfällt eine Bank!
Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
sinnliche Momente
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******ogo Frau
7.504 Beiträge
Gruppen-Mod 
Nach den Ganzen ....
Kannibalen Witzen , wurde mir aus Freising
ein Nonnen Witz *engel* zu gesendet ... *smile* *danke*

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesus Gewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesus Gewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" *panik*

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" *smile*
Mai 19
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****ne Frau
8.378 Beiträge
Themenersteller 
Ich hab grad ein wenig in der kostenlosen Jubiläums-BILD geschmöckert.
Da ist ne Seite mit Witzen von uns bekannten Menschen.
Hier mal ein wirklich guter von Jürgen von der Lippe:

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen.
Er findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Dann bindet er die junge Frau ans Bett, steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen und hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat. Er will sicher Sex mit dir. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles was er von dir verlangt. Das ist unsere einzige Chanche hier heil rauszukommen. Sei stark mein Schatz, ich liebe dich über alles."
Da sagt die Frau: "Er hat meinen Hals nicht geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert er wäre schwul und er fände dich sehr süß. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe ihm gesagt das wir welche im Bad haben.
Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch."
Mai 19
Nur für Mitglieder
****ne Frau
8.378 Beiträge
Themenersteller 
Und gleich noch einen von Eckart von Hirschhausen, passend zum Jubiläum:

Walter Ulbricht trifft Willy Brandt.
Brandt möchte die Stimmung etwas auflockern und erzählt: "Ich habe ein Hobby. Ich sammle Witze die die Leute über mich erzählen."
Darauf Ulbricht:"Ach, ich habe ein sehr ähnliches Hobby. Ich sammle Leute die Witze über mich erzählen."
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