Sachen zum Lachen

Was haben Alkohol freies Bier
und ein BH auf der Wäscheleine gemeinsam ?

Das Beste ist raus!

ostern an den eiern spielt
hat weihnachten die bescherung

wünsche allen frohe ostern

Ich hab noch nicht alles gelesen. Hoffe der war bis jetzt noch nicht dran.

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollten in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne : hast du schonmal ein Penis angefasst?
Die Nonne: ja aber nur mit der Fingerspitze.
Petrus: Dann tauch deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: hast du schonmal ein Penis angefasst?
Die Nonne: Naja ich muss gestehen, ich habe ihn massiert.
Petrus: Dann tauch deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne: Naja bevor ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält.

"Habe mein Vermögen größtenteils meiner Frau überschrieben "
"Panama? Lukrative Offshore-Anlagen? "
"Nee Scheidung "

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Diese sagt: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.




Warum sieht man Blondinen mit furchtbaren blauen Flecken am Bauchnabel?
-
Weil es auch blonde Jungs gibt!

kann erschreckend sein .... ( )

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten , bestand der Ehemann darauf,
dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen....

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.

... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.

"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"

Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:

"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir bitte
die Kinder."

Unfallbericht eines Dachdeckers
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


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In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Das könnte bei einem deutschen Meisterbetrieb sicher nie passieren!

Bist du dir da sicher? Der Volldepp, der unser Haus gebaut hat, hätte das locker hingelegt!

Treffen sich zwei Filzläuse am Bauchnabel zu einem Pläuschchen. Die eine lebt in der Achselhöhle, die andere in der Schambehaarung. Sagt die Laus von oben : "... hab ich einen Stress, keine Ruhe! Erst seift sie sich ein, dann sprüht sie mit Deo... einfach schrecklich !"Sagt die Laus aus den unteren Gefilden:" ...das ist noch gar nichts. Bei mir kommt jeden Freitagabend ein Skinhead vorbei und kotzt mir die Bude voll."

Wenn du dich gesund ernährst

ausreichend Schlaf bekommst

Sport treibst und immer

genug Wasser trinkst

stirbst du trotzdem

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "HUHU, Schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß nicht was ich bin..." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: Gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, du bist eine Ente!" duck "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "nervös zuckender Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... du musst ein Dom sein!"

Chef : Sagen Sie mal, nehmen Sie Drogen ?

Ich: Chef, wir wissen doch beide, das ich nicht genug verdiene um ein Drogenproblem zu haben

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
“Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.”
Sie räkelt sich.
“Nein, die Börse ist heute geschlossen.”
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
“Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”
“Zu spät”, knurrte der Makler.
“Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”

Meine Chefin beschwert sich oft darüber, dass ich zu spät komme.
Als ich allerdings heute unerwartet früher kam, musste sie zum ersten mal schlucken...!

Ehepaaren , alles so passieren kann ... ...

Ein braves Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.

Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg .
Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr.
Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm...

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen. " "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn eingeschnappt.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.

Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …" ( )

...mit zwei bildhübschen Töchtern
bekommt das dritte Kind, ein Junge.

Der jedoch überraschender Weise, total hässlich ist

"Hast du mich etwa betrogen?!" fragt der Ehemann.

"Nein...diesmal nicht, mein Schatz!!!"


Von der

Sie: "Ich hab mir einen BMW gekauft."

Er: "Einen Dreier?"

Sie: "Ja gern. Später.

Jetzt lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen."

Er:
Wäre schön wenn du etwas geil wärst.
Sie:
Were geil wenn du etwas Schön wärst.

Zwei Österreicher sitzen auf einer Bank.
Zeitung vor der Nase.

Nach einiger Zeit nimmt einer die Zeitung runter. "Weihnachten ist schön!"
Zeitung wieder hoch.

Nach einer Weile nimmt der andere die Zeitung runter. Überlegt und kratzt sich im Bart. Er antwortet: "Geschlechtsverkehr ist schöner!" ....nimmt die Zeitung wieder hoch.

Nach einer weiteren Ewigkeit nimmer der erste wieder die Zeitung runter. Blickt den Banknachbarn lange an und erwidert: "Weihnachten ist öfter."

Klaue, lüge und betrüge nicht

Unsere Regierung mag keine Konkurrenz!!

für euch, ein lustiges Fund Stück, zum Schmunzeln..

Ein Zitat von Dr. med. Ulrike Banis, die unter anderem auch
die Autorin des Buches „Er will immer. Sie fast nie.“ ist ..

Für den Rest was sie noch so alles tut .., hätte sie in meinen
Augen den „Nobel Preis verdient „ …

Wo Frau Dr. med. Ulrike Banis, schreibt:
„Eine Frau glücklich zu machen, ist einfach.
Der Mann muss ein
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. Ernährungsberater
20. Sachverständiger und
21. Beichtvater
sein und
• zuvorkommend
• rücksichtsvoll
• sympathisch
• durchtrainiert
• liebevoll
• aufmerksam
• gentlemanlike
• intelligent
• einfallsreich
• kreativ
• einfühlsam
• stark
• verständnisvoll
• tolerant
• bescheiden
• ehrgeizig
• fähig
• mutig
• entschieden
• vertrauensvoll
• respektvoll
• hingebungsvoll
• leidenschaftlich und vor allem
• zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig sollte er darauf achten – und das ist ganz wichtig

Dass er weder eifersüchtig, noch desinteressiert ist, Sich mit der Familie der Frau gut versteht, ihr Zeit widmet und ihr den Raum lässt, alles zu tun, was sie möchte , aber besorgt genug ist, um ihr zu zeigen, dass sie ihm wichtig ist.“ ....


Und was sagt Frau Dr. med. Ulrike Banis zum Mann .
„Und nun die andere Seite der Medaille.
Einen Mann glücklich zu machen, ist ganz leicht.

Der Mann braucht:

1. Sex
2. Essen“



So meine Ergänzung : Lob und Anerkennung
wäre auch nicht verkehrt.