Sachen zum Lachen

HiHi.
Aber weis auch jeder was Team eigentlich in Wirklichkeit bedeutet?

T = Toll
e = ein
a = anderer
m = macht's

Zwei Penisse kommen aus der Steifeprüfung, der Eine hat Note 1, der andere Note 5.

Welcher freut sich am meisten?

Der mit Note 5, der muss in die Mündliche!

in der Bibel steht:

...und der Herr sprach zu Moses:
"es wird kommen, eine große Dürre über das Land"

Leider wurde die Antwort von Moses nicht mit überliefert, die da hieß:
"Herr, eine kleine Dicke, wäre mir lieber"

wo mir heute etwas per Telegramm zu gesendet wurde …
(Bei Whatsapp, soll es so viele prüde Spanner geben ….)


Ein Wunder, dass ein so kleines Land, überhaupt eine
funktionierende Fußballmannschaft aufstellen kann ..

Island … .Einwohner 334.319
davon :

Einwohnerinnen - ... 170.503

Männer unter 18 Jahren - ... 40.121

Männer über 35 Jahren … - ... 85.670

Viel zu Dicke ……………… - ... 24.775

Beim Walfang unabkömmliche - ...... 788

Vulkanbeobachter in ständiger
Bereitschaft ...... -321

Schafscherer, derzeit
Hauptsaison ....... -2.856

Inhaftierte Bankmanager ...... -23

Einbeinige - ...... 189

Blinde ...... -265

Isländische Fans im Stadion ..... -8.781

Team Arzt , Koch und Masseur...... -3

Trainer ....... -1

Rest

23 Fußballspieler …………………….
Wau , da darf nix schief gehen ...…

Solange der Nagellack nicht trocken ist,
ist eine Frau praktisch wehrlos.

Burt Reynolds

Sie: ich will mir ein Wasserbett kaufen. Aber die sind so so teuer..:-/
Die kecke Freundin darauf: na vielleicht gibt es ja auch ein Auslaufmodel.
😂

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Weil Künstler immer erst eine Skizze anfertigen,
bevor sie dann mit dem Meisterwerk beginnen.

ist , du hättest nicht genboren werden sollen ??????????????


präservativ defekt !!!!!!!!

...und wegen dem tollen Meisterwerk dürfen wir alle nicht mehr im Paradies leben

Der Beste Motor ist die Vagina

Sie kann mit einem Finger gestartet werden
ist selbstschmierend
kommt5 mit jeder Kolbengröße zurecht
und wechselt alle 4 Wochen, dass Motorenöl von selbst

Da hat man einmal ein Date
und dann trägt der Typ Skinny-Jeans
und lebt vegan....
und für den Scheiß hab ich mich EXTRA rasiert....

Ob ich den Unterschied zwischen Frauen…
und Hühnern kenne …

Da hab ich natürlich nur mit den Schultern gezuckt …
Denn ich bin dunkelblond, Fränkin und nach Feierabend manchmal
auch ein bisschen Wortkarg... ..

…..und brauch" gor net "alles so genau zu wissen …
Wo ich dann fränkisch kurz erwiderte ....
„Na sooch schaaahh“

Und er sagte :

Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern ....

Wo ich mir wieder dachte … was hat der Mann für
ein Glück , das ich kein Huhn bin ..

ein mann will die katze seiner frau heimlich loswerden und beschließt,sie auszusetzen .
er nimmt sie ins auto ,fährt 20 häuser weiter,setzt die katze aus und fährt wieder heim
10 minuten später ist die katze auch wieder da

na gut ,denkt sich der mann vielleicht einwenig zu kurz die strecke

er setzt sich wieder mir der katze ins auto ,fährt 5 kilometer weit ,setzt sie aus ,
20 min später ist die katze wieder da

jetzt reichts ,denkt sich der mann ,nimmt die katze ins auto, fährt 20 kilometer durch den wald ,
über eine brücke ,rechts, links, und setzt die katze schließlich mitten auf einer lichtung im wald aus
eine halbe stunde später ruft der mann zu hause an

ist die katze da?

ja warum?

hol sie mal ans telefon ,ich hab mich verfahren

Offf.... Die glückliche Frau.
Katze da, Mann los.

auf einer verpackung eines bügeleisens

dei kleidung nicht wärend des tragens bügeln


( aber hätte zeit gespart)

ER zu seiner Freundin:
"Ich liebe dich ganz furchtbar ..."

Daraufhin SIE:
"Das stimmt Liebling.
Aber beim nächsten Mal zeige ich dir, wie es richtig geht."

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch und ,Aaah?
.
.
.
Ungefähr zwölf Zentimeter.

.... NUR? duckundweg

Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi?





Die Antwort ist Sushi aber mir gefällt die Art wie du denkst

In einer Kneipe sitzen ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Franke gemütlich zusammen. Während der Düsseldorfer sich ein Altbier bestellt, ordert der Kölner ein Kölsch, der Franke hingegen bestellt sich eine Cola. Die beiden schauen ihn verdutzt an und fragen nach, warum er sich eine Cola bestellt. Da antwortet der Franke: "Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann mag ich auch keins trinken!"

Der Zoobesuch
Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: "Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!" Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher:
"So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Mikräne hast."