Sachen zum Lachen

und schon ist die Migräne weg....

damit hast auf jedenfall erfolg

.... willst Du uns 'was mitteilen?

Das ich nicht weiß....
ob es nicht die Frau von dem Mann war ...
der diese in den Gorilla Käfig gesperrt hat ... ..

Der Arzt nimmt die Daten seiner neuen Patientin auf.
Als er nach dem Alter fragt, überhört sie diese Frage geflissentlich.
Auf hartnäckiges Nachfragen hin meint sie schließlich leise:
Ich nähere mich den Vierzigern.""
Darauf der Arzt: "Und - aus welcher Richtung?"

es ist schon über so viele dinge gras gewachsen , das man sich über keine wiese mehr traut

papa darf ich zum bungeejumping?
nein , dein leben hat mit einem kaputten gummi angefangen ,
es soll nicht auch so enden

Oma schickt ihn zum Arzt.
Als er wiederkommt erkundigt sie sich: "Na, was hat der Arzt gesagt?"
Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich rektal einführen. Was meint er denn damit?"
Oma: "Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag."
Nach seiner Rückkunft fragt Oma: "Na, was hat er gesagt?"
Opa: "Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie anal einführen. Und was meint er nun damit schon wieder?"
Oma: "Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!"
Opa telefoniert. Danach kommt er ganz aufgeregt in die Küche.
Oma: "Und? Was hat er gesagt?"
Opa: "Jetzt ist er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben."

Der Bauer und der Knecht stehen im Vorgarten und stechen vor der Küche das Kräuterbeet um! Als es zu regnen beginnt, sagt der Bauer, Sepp geh mal rein und hol meine Gummistiefel, sonst bekomm ich meinen Anschiss, wenn ich mit den dreckigen Latschen ins Haus gehe!
Der Knecht, nicht dumm sagt zur Bäuerin die mit der Magd am Kochen ist, ich soll Euch zwei vernaschen! Sie protestiert und sagt, Du spinnst wohl, die Magd vielleicht, aber doch mich nicht!
Der Knecht schreit den Bauer durchs Fenster, alle zwei!? Der Bauer schreit zurück, na klar alle zwei, Du Depp!

Gewusst wie!

sekretärin zum chef:
herr direktor , ihre garage steht offen, der chef weiß aber mit der bemerkung nichts anzufangen
verstört fragt er abends seine frau ,die sagt du depp dein hosenstall steht immer noch offen

am nächsten tag macht er die probe aufs exempel ,als er wieder das vorzimmer betritt ,sagt die sekritärin wieder ,ihre garage steht offen ,

ja, ich weiß sagt er ,und zieht den reißverschluß zu

haben sie auch den rolls royce stehen sehn

sie : nein da war nur ein klapprad

Tätowieren Sie sich Euros auf Ihren Penis,
nur so genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes,
und freuen sich, wenn Ihre Frau zum Geld greift…

..nimmt den Junior am Sonntag früh mit zum Schafkopf, gerade als er ein Bombenblatt hat, muss der Kleine pipilieren! Da er noch nie alleine war, geht der Papa mit raus und erklärt, Du bist doch jetzt ein großer Junge und naechstes Mal kannst Du das aber alleine!

Also Eins Hosenstall auf!

Zwei Raus nehmen!

Drei Vorhaut zurück!

Vier Wasser lassen!

Fünf Vorhaut wieder vor!

Sechs Abschütteln!

Sieben Einpacken!

Acht Hosenstall zu!

Nächsten So, der kleine meldet sich brav ab, aber kommt nicht wieder, der Papa schaut nach einer halben Stunde, wo er bleibt! Der Kleine steht an der Rinne!

Drei, fünf, drei, fünf, drei, fünf......

leherin fragt : was ist weiß und hat zwei beine

schüler : ein huhn

leherin : richtig ;könnte aber auch eine gans sein

was ist schwarz und hat vier beine

schüler : hund

leherin richtig ,könnte auch ein hund sein

fritzchen fargt : frau lehrerin ,was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt,

und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?

lehrerin knallt ihm eine

fritzchen : richtig; könnte aber auch ein kaugummi sein

Ich habe einen Holzsplitter im finger ,jammert der Ehemann
Lächelt seine Frau ,
hast dich wiohl am Kopf gekratzt ????

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

Ja ja!!! Mach weiter!
Leck mich! Knabber mich an!
Ja, Ja! Du bist so gut zu mir! Ich fließe gleich davon!
Ja, Ja! Hör nicht auf!
Dein MAGNUM!!!

Mann zu seiner Frau : Schatz, wo ist das Bier?


Frau : Hast du mal auf die Uhr geschaut?


Mann : Ja, da ist es nicht.

Was ist 16 cm lang und macht eine Frau klücklich ?
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Ein 500 Euro Schein

Sagt die Erste: "Neulich habe ich im Schreibtisch von unserem Chef Kondome gefunden!"
Lacht die Zweite: "Ja, ich habe da Löcher reingestochen!"
Stöhnt die Dritte: "O Gott, mir wird schlecht...!"

Was sagt ein Mann, der bis zum
Bauchnabel im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand."
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Ab
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Aus einer Kabinettsorder des preußischen Königs Friedrich Wilhelm I. vom 15.12.1726:
"Wir ordnen und befehlen hiermit allen Ernstes, daß die Advocati wollene schwartze Mäntel, welche bis unter das Knie gehen, unserer Verordnung gemäß zu tragen haben, damit man diese Spitzbuben schon von weitem erkennt".

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft und sagt: "ich hätte gerne ein paar Flip-Flips"

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?“
• Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.

Der kleine fick dich du Schlampe, meinen Namen sag ich dir nie im Leben, möchte an der Info abgeholt werden!

Sumia