Sachen zum Lachen

"Warum hupen all die Autos, Papa?"

Weil da jemand heiratet.

"Aber Upen ist doch ein Warnsignal."

Genau. Für die kommt aber jede Warnung zu spät.

Ein Mann betritt eine Bar. In der Ecke liegt der Hund des Wirtes und leckt sich zwischen den Beinen.
Der Mann seufzt: „Ich wünschte, das könnte ich auch ...“
Sagt der Wirt: „Aber Sie sollten ihn vorher streicheln ...“

Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.
„Größe? Ich habe keine Ahnung!“
Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.
Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: „Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?“

Mit Hochspannung aufstehen
mit Wiederstand zur Arbeit gehen
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen
Abends geladen nach Hause kommen
dann an die Dose fassenund einen gewischt bekommen

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte zu ihr:
"Wenn du den hier straffen würdest, dann bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war blieb sie ruhig und sagte nix

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese straffen würdest, dann bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr. "

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn beim Schwanz und sagte:
" Weißt du, wenn du den hier mal straffen könntest, dann bräuchten wir
den Gärtner
den Hausmeister
den Postboten
den Nachbar
und deinen Bruder nicht mehr."

geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen.
Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben.

"Hier gibt es keine Fische!"

Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter.
Kurz danach hört sie die Stimme nochmals:

"Hier gibt es keine Fische!"

Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist Du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."

Eine Blondine fährt zur Tankstelle. Nach dem Tanken geht sie zur Kasse und sagt: "Los, Hose runter!" Der Tankwart zieht die Hose runter und sie bläst ihm einen. Als sie gehen will, fällt ihm ein, dass die Blondine ja noch gar nicht bezahlt hat. Er zieht die Hose hoch, läuft ihr hinterher und ruft: "Heh, Fräulein, sie müssen noch ihre Rechnung bezahlen." "Wieso?", meint sie. "An der Säule stand doch: Blasen frei zapfen."

Ein Bauer hat einen Hühnerhof. Sein Nachbar hat einen Papagei. Jeden Morgen kommt der Papagei angeflattert, setzt sich auf den Zaun des Hühnerhofs, sucht sich ein Huhn aus und kommt damit zur Sache.
Das ärgert den Bauern und er schließt sein Hochspannungs-Weidezaungerät an besagten Zaun. Als am nächsten Morgen der Papagei wieder angeflattert kommt, schaltet der Bauer den Strom ein.
Der Papagei setzt sich wieder Zaun, schüttelt sich kurz und heftig und sagt: "Brrrrrr, bin ich heute wieder geil!"

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich fliege ich auf die Schnauze!

Spinat schmeckt am besten,
wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: du hast mal wieder ein Blech geredet, hoffentlich hat keiner bemerkt dass du nicht betrunken warst...

Kellner zum Gast:
"Wie fanden Sie das Steak?"
Antwort des Gastes:
"Zufällig unter dem ganzen Grünzeug."

Maier, was machen Sie, wenn sich nachts ne Person kriechend der Kaserne nähert?

Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett...

Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:

"Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."

Heute Morgen war ich noch schnell beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden und als ich 'raus komme, ... steht da eine Politesse und schreibt 'nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten beim Bäcker!"

Sie ignoriert mich und füllt das Ticket ungerührt weiter aus.

Ich energischer: "Haaaaaallooo, ich war nur kurz beim Bäcker!"

Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teuer!"

Mir ging sie richtig auf die Nerven, ... also nannte ich sie 'dusselige Kuh' und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurde sie auf einmal richtig zickig und faselt 'was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich.

Da ist mir dann doch der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.

Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch 'was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen.

... na ja, war mir ja egal, ... ich war ja nur zu Fuß da!

"Stell Dir vor, gleich zwei Männer haben um die Hand meiner Tochter angehalten. Ein Buchhändler und ein Ingenieur."
"Und wer ist der Glückliche?"
"Der Buchhändler. Meine Tochter hat sich nämlich für den Ingenieur entschieden."

Man(n) kann KAUFRAUSCH nicht ohne FRAU schreiben.

„Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“

„Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“

"Ich liiiiiebe Katzen".





"Das freut mich sehr.
Dann habe ich ja genau das Richtige gekocht".

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer grandiosen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?
Ich? Nichts.
Das ist mir schon klar, Aber wie haben Sie es formuliert...

Wirt,ich habe die ganze nacht nicht schlafen können ,weil unter meinem Bett die Mäuse piepsten !
;;lieber Mann ,soll ich Ihnen vieleicht für diesen niedrigeb Pensionspreis vieleicht Aneliese Rothenberger
unter das Bett legen?

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Marmeladeneimer." - "Wie soll denn das funktionieren?"
wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo
er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."