Sachen zum Lachen

Äh, ich hätte da einen Taser zu verkaufen...

Cornea_Gallus @ ich..ich..ich

@**ar
Ja ja.. das Beste für mich ....
ICH will doch nur das Beste für EUCH...

Mal schnell heather den Mund zuhalte und sie zur Seite schubs...
Nee.. nix da...
3 - 2 - 1... meiiiiinssssss

@*********llas
Hat Dir schon mal jemand gesagt,
daß Du mit Abstand den schönsten,
halte ne... den wundervollsten..
ne auch nicht...
den aller aller wunderschönsten Popo ähm... Rücken hier bei Joy hast (säusel...) ?
Wie war das nun mit dem Taser ? (flöööt)

Also, den Taser gibt es für 1,- €, aber ich will beim Ausprobieren zusehen - wohlgemerkt, nur zusehen, nicht mitmachen



Ach ja, wird nur im Set mit den Batterien verkauft - Preis 120,- €/Stk......

Das tollste am lächeln einer Frau ist, dass man nie weiß, ob sie gerade glücklich ist oder deinen Tod plant

Das weibliche "bin in 2 Minuten fertig" und das männliche "bin gleich zuhause", ist die gleiche Zeitspanne

"Entschuldigung, aber ihre linke Brust hängt raus!?"

"Oh mein Gott, ich hab das Baby im Bus vergessen"

Unterhalten sich zwei Männer:
„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“
„Und?“
„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

auf das du net draufsitzt

Die Frau freut sich sehr über das Geschenk.. den selbst gebauten Stuhl..
wischt ihn nass ab...
schaltet ihn ein...
und schubst dann lächelnd den Mann darauf...

Fühlt sich hier jemand durch Humor angesprochen bzw verletzt?
Sich gegen Humor zu wehren hat etwas von Don qichote. Also
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.

Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.

Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert.

Was bedeutet es, wenn der Mann im Bett den Namen seiner Frau stöhnt?
-
Man hat das Kopfkissen vorher nicht lang genug runtergedrückt.

Frau: Ich habe Aladins Lampe gefunden.
-
Mann: Und, was hast du dir gewünscht?
-
Frau: Ich habe ihn darum gebeten, mich 10 mal schlauer zu machen.
-
Mann: Aha, und hat er es gemacht?
-
Frau: Er lachte und sagte, wenn man mit Null multipliziert, ist es immer noch Null.

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort."

Dann versteht der Mann:

blablablablabla Hör mal zu
blablablablabla du und ich
blablablablabla auf dem Fußboden
blablablablabla ohne Klamotten
blablablablabla und zwar sofort.

und nun mal zurück zu den realen Tatsachen ...
. ...

Laut einer Umfrage glauben 15 Prozent der Männer,
ihr bestes Stück sei zu kurz.

85 Prozent glauben,
mit dem Lineal stimmt was nicht...... ...

....

der rest kann nicht messen gg

... und wenn man davon ausgeht, dass die Vagina einer Frau maximal 15 cm hat. Ist der Rest dann für´n A......

15 + 85 Prozent noch einen Rest sucht der muss weiblich sein.
Weil 15 + 85 sind ja schon 100cm und länger ist kein schwanz

Eine fette Frau tanzt in einer Bar auf dem Tisch

Ich sagte: Tolle Beine

Sie: Wirklich?

Ich: Ja, ein normaler Tisch wäre zusammengebrochen

Student:
"Können Sie mir erklären, was ein Dilemma ist?"

Professor:
"Stellen Sie sich vor, Sie liegen im Bett, .... rechts eine wunderschöne Frau und ... links ein Homosexueller .

Wem drehen Sie dem Rücken zu ?"

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

Herr Doktor ich habe Probleme beim Sex
sie schläft mir immer dabei ein.
Doktor "Da müssen sie schon mal ihre Frau mitbringen".
Wer spricht von meiner Frau?
Ich meine meine Hand.