Sachen zum Lachen

Das Versenden von Standardbriefen soll bald 70Ct statt 62Ct kosten.
Das spart 8 weitere Ct je nicht versendetem Brief.
Hurra wir werden reich !

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... daher geben sie mir die Flasche doch einfach zurück."

Ja ja die berühmten cm......

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du ja echt hässlich aus!"
Sie (empört): "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!!!"
Er: "Aber ich!"

Unterhalten sich drei Jungs wessen Mutter das größte in den Mund nehmen kann.
Sagt der erste, meine bringt ein ganzes Ei auf einmal rein.
Der zweite sagt, das ist nichts, meine bringt eine Banane quer rein. Der letzte lächelt und sagt, meine Mutter bringt einen ganzen Fernseher rein.
Die anderen zwei sind skeptisch. Sagt er, doch ich habe gehört, wie mein Papa im Schlafzimmer zu ihr gesagt hat:
Mach den Fernseher aus und jetzt nimm ihn in den Mund 😂😂

Er:
Schatz, wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen.

Sie:
Wenn ich gewusst hätte, dass Du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.

Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt kein Ton. Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter spricht die Töchter an. "Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh tut, dann zeig es und stöhne." Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß macht und kitzelt, dann lach ruhig." Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, daß man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

Es regnet seit Tagen. Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Befürchte wenn es weiter regnet, dass ich sie rein lassen muss.

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung.
Oberin: “Es wurden Kondome im Kloster gefunden!”

99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie waren benutzt!”
99 Nonnen: “Ooooooooooh…”
1 Nonne: “Hihihihihi…”

Oberin: “Sie hatten Löcher!”
99 Nonnen: “Hihihihihi…”
1 Nonne: “Ooooooooooh…”

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

....kommt in den Laden in dem sie schon immer eingekauft hat.
"Ich hätte gern 2 Pfund Mehl"
bittet sie den Verkäufer.
Der entgegnet ihr
"Junge Frau das heißt jetzt Kilo"
Darauf sie
"Was nicht mehr Mehl"

Der Großvater ist tot. Die erwachsene Enkelin fragt die Großmutter, aus welchem Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter erklärt: "Tja, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin überrascht: "Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus - und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben !!!"

Was ist Sperma??

Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird!!

Was fragt der Schizophrene nach dem Sex?

Wer war ich??

Kommt nen Student aus der Provinz nach Wuppertal.
Er sieht den riesigen Bahnhof und staunt "Mensch Wuppertal!"

Dann faehrt er in die Stadt und sieht die riesigen Häuser.
"Mensch Wuppertal!"

Dann sieht er die grosse UNI
"Mensch Wuppertal!"

nach ein paar Wochen fuehlt er sich sehr einsam und beschliesst ein Kontaktanzeige aufzugeben.
Er geht zu Schalter
"Ich moechte eine Kontaktanzeige aufgeben weil ich eine Frau suche"
"Einspaltig oder zweispaltig?"
"Zweispaltig??? Mensch Wuppertal!"

Hast Du Deine Freundin schon mal ins andere Loch gepoppt?
Spinnst Du, ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.

Der Radioreporter bei der Generalprobe eines Interviews im Altenheim:

Huber Bauer, was machen sie denn vorm Frühstück?

Brunsen!

Also Herr Huber das heißt Wasser lassen oder urinieren!

Und danach?

Scheißen!

Also Herr Huber wir sind hier im Radio, das heisst Stuhlgang haben!

Herr Huber wir gehen jetzt live!

Guten Morgen Herr Huber!

Was machen sie denn so vorm Frühstueck?

Wasser lassen!

Und dann?

Dann habe ich Stuhlgang!

Reporter hält den Daumen hoch!

Prima Herr Huber und dann!

Na dann steh ich auf!

sagte er und wünschte guten. appetitt

Wütend kommt der Ehemann nach Hause und stellt seine Frau zur Rede:
"Du betrügst mich!"
Die Frau: "Kein Wort davon wahr!"
Er: "Mit einem kleinen schwarzhaarigen Italiener!"
Sie: "Mit dem schon gar nicht!"

...will unbedingt Kinder kriegen, sie haben schon alle Fertilisationsspezialisten in Europa aufgesucht, aber ohne Erfolg! Der Verzweiflung nahe, fliegen sie in die Staaten! Der Spezialisten sagt nach der Amnese, er würde gerne den Akt beobachten! Das Ehepaar stimmt zu und der Arzt gibt ihnen einen Zettel mit!

Wieder daheim geht der Mann in die Apotheke und fragt nach

Tritheoazerol

Der Apotheker lacht und sagt den Wirkstoff kennt er nicht und fragt ob er auch Rezept hat!

Darauf steht:

Trytheotherwhole

Und in Deutsch:

Probier das andere Loch

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred:
"Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Sagt sie zu ihrer neuen Bekanntschaft:
"Also, ich weiß gar nicht, was meine ganzen Freundinnen an Dir
so faszinierend finden?"
Er lächelte nur süffisant und leckte sich dabei langsam über die Augenbrauen...

und treulose Ehemänner ...........

Ein Ehepaar vereinbart in der Hochzeitsnacht
das sie sich zur Silberhochzeit alle Seitensprünge „beichten“.

Da Ehrlichkeit, in einer Beziehung ja ziemlich wichtig ist, und schnell mal was vergessen ist , beschließen die Beiden , das jeder von Ihnen eine leere Dose in den Küchenschrank stellt, wo jeder bei einem sexuellen Fehltritt /Seitensprung eine Erbse in seine Dose legt.

Nach 25 Jahren legen die Beiden dann die Karten bzw. die Erbsen auf den Tisch.

Der Mann schüttet seine Dose aus und zum Vorschein kommen sieben Erbsen.

Die Frau bringt es nur auf zwei Erbsen. „Es tut mir leid, aber ich bin nun mal ein Mann", sagt der treulose Ehegatte, als seine Frau ihn erstaunt anblickt.


„Kein Problem", antwortet sie. „Ich habe von meinen Erbsen schon zwei Mal Suppe für uns gekocht. " Weil, die Dose voll war.