Sachen zum Lachen

Willi, der is echd subbä!!!

Meine Frau sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel
mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt.
Hab keine Ahnung wovon sie spricht!

DAS war Dein bester.... loool
Ich lieg lachend auf dem Boden...

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: „Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?“
„Ne, was denn?“
„Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.“
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
„Mein Gott was ist mit dir passiert?“
„Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.“
Fragt der Großvater: „Mit wem wart ihr denn da?“
„Mit der TUI!“
„Hmh, ja“, brummt der Großvater, „das war der Fehler!“
„Warum, mit wem warst du denn da?“
„Mit der Wehrmacht!“

net umschalten gell

Ein Ehepaar feiert 60. Hochzeitstag. Der Lokalreporter interviewt den Jubelbräutigam: "Herr Huber, 60 Jahre Ehe, immer dieselbe Frau, wie haben Sie das geschafft?".
Huber erklärt: "Da muss ich aber weit zurück in die Anfänge unserer Ehe. Wissen Sie, wir sind nach der Trauung auf Hochzeitsreise nach Amerika gefahren. Dort besuchten wir natürlich auch die Niagarafälle.
Damals befand sich noch ein schmaler Saumpfad Am Rand der Fälle. Wir mieteten uns zwei Pferde und ritten den Pfad entlang. Wir hatten zwar eine traumhafte Aussicht auf die Fälle, aber es war auch extrem gefährlich! Rechts ging die Felswand senkrecht nach oben, und links senkrecht nach unten ins tosende Wasser. Da stolperte plötzlich das Pferd meiner Frau!
Sie stieg ab, sah dem Pferd tief in die Augen und sagte scharf: EINS!!!
Dann gings weiter den gefährlichen Pfad entlang. Unvermittelt stolperte Das Pferd meiner Frau erneut!
Wieder stieg sie ab, blickte dem Tier tief in die Augen und sagte: ZWEI!!!
Dann ritten wir wieder weiter. Nach einiger Zeit stolperte der Gaul zum Dritten Mal! Nun stieg meine Frau aus dem Sattel, zog den Colt und erschoß das Pferd! "
Da fragte der Reporter: "Ja, und was hat das mit 60 Jahren Treue zu tun?"
Huber erzählt weiter: "Warten Sie ab! Als wir von der Exkursion in die Stadt zurückkehrt waren, bummelten wir durch ein typisch amerikanisches Einkaufszentrum. Da fiel mein Blick auf eine bildhübsche Frau. Meine Junggesellenzeit lag ja gerade mal ein paar Wochen hinter mir, sodass ich reflexmäßig der Schönen hinterher pfiff.
Da drehte sich meine Frau zu mir um,blickte mir tief in die Augen und sagte:
EINS!!!"...

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater des Kindes bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

"Herr Doktor, bei meinem Mann und mir klappt es nicht mehr so richtig! Jetzt bin ich nicht sicher, ob es an mir, an ihm liegt."
Der Doktor untersucht sie eingehend, kann aber nichts feststellen. Trotzdem jammert die Frau. Der Arzt denkt etwas nach. Dann schickt er sie nochmal auf den Stuhl, holt sein Ding raus und vögelt sie durch. Danach frägt er: "Und? Wie war das?"
Sie: "Das war einfach megageil!"
Da bittet der Arzt sie, am nächsten Tag mit ihrem Mann wieder zu kommen.
Also kommt sie am nächsten Tag mit ihrem Mann. Der Arzt schickt sie wieder auf den Stuhl und vögelt sie im Beisein des Herrn Gemahls durch. Dann setzt er sich auf seinen Bürostuhl und sagt zum Mann: "Tja nun, haben Sie das gesehen?"
Er: "Ja!"
Arzt: "Und das braucht ihre Frau dreimal täglich! "
Er: "Okay, aber muß ich da immer dabei sein?"

mann geht mit seinem papagei zum tietarzt und sagt :
also der vogel macht mich verrückt ,er mastubiert den ganzen tag und plppert ständig von sex
der tierarzt gibt dem mann den rat : sperren sie den vogel zu hause für 2 std in tiefkühlfach ,das hilft
der mann zu hause ,sperrt den papagei ins tifkühlfach , und macht seine post , dann staubsaugen
leider vergisste er den vogel es, fällt ihm erst abend ein
er öffnet die truhe ,drinnen findet er einen total verschwitzen papagei ,er fragt was ist passiet ? der papagei sagt ,nix weiter ,aber es war ne sau arbeit bis diese wiesenhofschlampe die beine breit machte

So schönes Wetter, wollen wir raus gehen Joggen?
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Ha, ha, das ist ja lustig, wie du "Wollen wir ins Café gehen und Kuchen essen" aussprichst.

Woher kommt der Storch?

Von Afrika.

Woher kommt das Rotschwänzchen?

Vom Lippenstift.

Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen.
Fehlen nur noch 13.

Der Patient kommt zum Augenarzt: „Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“ Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: „Ja gut, es zuckt ab und zu. Aber das ist doch gar nicht so schlimm.“ – „Nicht schlimm?“ ereifert sich der Patient. „Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert , dass ich der tollste sei"

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden , dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ?
Und was hat sie heute Morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"

"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?"

"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung schon im vorigen Jahr: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen richtig.", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

Lehrerin: Fritz was ist ein Penis?

Fritz: Der Penis ist ein männliches Organ, das sich zeitweise in Frauen aufhält!

Richter zum Angeklagten:

Was haben sie sich dabei gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben!


Angeklagter:

Ihre Richter, ganz ehrlich? Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand!