Sachen zum Lachen , Teil Drei ...

Drei Jungfrauen streiten sich was ein Penis ist! Haut, Fleisch oder Knochen! Sie diskutieren lange! Dann kommt der Bäckerlehrling vorbei!
Du musst uns helfen! Was ist der Penis?
Ich zeig es euch einzeln!
Die erste geht mit ihm hinter den Busch! 10 Sekunden später: ich wusste es ist Haut!
Das will ich sehen! Sie schaut nach! Ganz eindeutig Fleisch!
Die dritte kommt sich verarscht vor und will es auch wissen!
2 Minuten und Sie kommt zurück! Ich wusste es ! Knochen! Das Mark hab ich auch schon in der Hand!

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glückgehabt", und legt schnell auf.

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!'

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

Was macht die gute Frau morgens mit ihrem Arsch?

Na?

Na?

Sie schmiert ihm ein Brot und schickt in auf Arbeit!

“Oh Hallo Mädels! Sagt mal seid ihr Zwillinge?”
“Nein, wie kommen Sie darauf?”
“Weil eure Mami euch gleich angezogen hat!”
“Das reicht jetzt! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!”

An der Grenze zur DDR!
Ausweise bitte!
Schatz gib bitte dem Beamten die Ausweise!
Wir haben keine Beamten! Das ist ein Arbeiter und Bauernstaat!
Schatz dann gibt dem Bauern halt die Ausweise!

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichtemuss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Fraubetrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Hey Nachbar, mach doch abends Mal die Vorhänge vor! Ich hab dich gestern schon wieder mit deiner Alten vögeln gesehen!
Du Depp ich war doch gestern beim Karteln!

😄

😂😂😂😂😂😂

Mein Drogentest war negativ.
Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut,
aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden.

Sag Mal sprichst du mit deiner Frau nach dem Sex?
Kommt drauf an!
Falls ich mein Handy zur Hand habe!

😄

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.

Sie: "Na, willst du Sex?"

Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

😄 😄 😄 😄

(entschuldigen Sie Grammatik )
Brunet steht auf Gleis, und fragte der Zugführer : "Bringt mich dieses Zug nach Berlin?"

Zugführer :"Nein, leider nicht"

Gleich daneben steht Blonde, und fragte: "Und mich?"😁 😁 😁

Sensibelchen gibts...

Vier Freunde planten eine Männertour in der Wildnis. Echte Kerle unter sich. 
Jagen. Fischen. Lagerfeuer.
Das einzige Problem war, dass keiner das Zelt mit Manfred teilen wollte. Er war bekannt dafür, dass er fürchterlich schnarcht. Also einigten sie sich, sich reihum abzuwechseln. 

Gesagt, getan. Es wurde Abend und der Erste kroch mit in Manfreds Zelt. Am nächsten Tag erschien er mit wirrem Haar und blutunterlaufenen Augen zum Frühstück. "Was ist mit dir passiert?" fragten die Anderen. "Manfred hat so geschnarcht, dass ich die ganze Nacht auf meinem Bett saß und Manfred beim Schlafen zugeschaut habe." Der Morgen darauf. Der Zweite kam ebenfalls ziemlich zerknittert zum Frühstück und erzählte, dass er die ganze Nacht nicht schlafen konnte. Manfred hätte den ganzen Wald umgesägt. 

In der dritten Nacht war Peter an der Reihe. Peter ist ein Koloss von einem Mann. Völlig ausgeschlafen und bestens gelaunt, taucht er am folgenden Morgen beim Frühstück auf. Erstaunt erkundigen sich die Freunde, wie er das denn geschafft habe. "Ganz einfach", grinst Peter "gestern Nacht habe ich Manfred ins Bett gebracht, ihm einen Klaps auf den Hintern gegeben, die Wange gestreichelt und ihm einen Gutenachtkuss gegeben. Manfred saß die ganze Nacht wach auf seinem Bett und hat mich nicht aus den Augen gelassen!"

Ein Wurm kriecht aus der Erde! Die Sonne scheint! Viel zu warm! Er sucht Schatten...da vorn liegt ein Blatt...er kriecht los!
Die Amsel schaut sich um! Da kriecht doch was! Sie fliegt Mal hin! Soviele Blätter, wo ist denn jetzt der Wurm?
In diesem Augenblick erkennt die Katze, dass die Amsel ein tolles Essen wäre! Erst Mal anschleichen! Langsam! Noch 2 Meter! Jetzt! Die Katze springt! Scheisse! Amsel ist weg! Dahinter ist ein Weiher! Die Katze fällt ins Wasser!

Moral von der Geschichte?


Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

Blondine bringt Zwillinge zur Welt und fängt an zu weinen.

Der Arzt fragte:"Warum weinen Sie

Ich weiß nicht, mit wem ich das andere Kind habe