Witz - Ecke

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustürals Ihr Mann nach Hause kommt.
Sie fragt Ihn
"Schatz, was ist los?
Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber!
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall!!

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheißerchen endlich härter wird

Eine Freundin zur anderen:
"Du, Mein Freund hat mir vorhin im
Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht
kußecht sein?..."

Geht eine Frau zum Metzger....
und sagt: "Ich hätte gern 100g Salami"
Fragt der Metzer: " in Scheiben oder am STück?"
hebt die Frau Ihren Rock und sagt:" Han ich da unten einen CD_Player oder eine Muschi"

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

Ist der gut!!! Muss ich nachher meinem Kumpel (Biker) erzählen!

So will ich denn auch mal einen preisgeben:

Geht ein Vater mit seinem Sohn an einem Fluss spazieren. Da hört der Sohn in einem Gebüsch ein Rascheln und sieht dort ein Pärchen beim .
Der Vater zieht seinen Sohn beiseite und sie gingen wortlos eine Weile weiter.
Sohn: Du Papa, was haben die beiden denn da gerade gemacht?
Vater(wird rot): Nun ja, die beiden machen ein Kind.
Sohn: Aha! Und sie gingen weiter.
Dann wieder der Sohn: Ein Kind machen. Wie lange dauert denn so was?
Vater(wird noch röter): Etwa 9 Monate. Willst Du sonst noch etwas wissen?
Sohn: 9 Monate...? Ja...! Aber...! Wieso hatten es denn die beiden dann so eilig???

Eine Frau liegt im Koma. Zwei
Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von
ihnen
ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen
und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu
benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn
beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau
hat eine gute Chance, wach zu werden...
versuchen sie´s doch mal mit Oralsex,
natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer
und haben ganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet
im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte &
Schwestern,
wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen
anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine
Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.

Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf
Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern
seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das
Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen
herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit
auch besser nutzen könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin
den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere
halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer
Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später
ist ihre Mutter fällig. Dito.
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er,
dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift,
meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

Mehmet ist krank.

Er ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Scheffe, ische nix könne komme arbeite,
mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun
weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef:
"Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse,
grade heute brauche ich dich dringend.

Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir
wieder gut.
Versuch das mal!"

Darauf Mehmet:
"Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder
anrufen."

Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp,
ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix
Halsweh,
isch gleich komme

• übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft
für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Ein Mann geht jedes Wochenende in seine
Stammkneipe und bestellt immer 3 Bier.
nach einiger Zeit fragt ihn der Barkeeper
warum er immer 3 Bier statt nur eins bestellt.
Daraufhin antwortet er: Ich trinke für meine
Brüder in Kanada und China.

Nach einem Jahr kommt er in die Bar, doch
bestellt nur 2 Bier.
Da fragt ihn der Barkeeper: Warum bestellen
sie heute nur 2 Bier? ist etwa einer ihrer
Brüder verstorben?
Da antwortet der Mann nur lachend: nein, ich
habe nur aufgehört zu Trinken.

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!!!

Der ist gut. Ich hoffe ihr habt das Beben gespürt, als Manuel gerade vor Lachen von der Couch gefallen ist...

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet.

Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.

Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall.

"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der Dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Frau Maier: "Ja, habe ich."

Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Ein Mann kauft Kondome, weil er sich mit seiner Frau einen schönen Abend machen will.
Es gibt schwarze für einen Euro und grüne für zwei Euro.
Er ist sparsam und nimmt die schwarzen. Trotzdem wird seine Frau schwanger.
Eines Tages fragt das Kind: ” Papa, warum bin ich eigentlich schwarz ?”
Da antwortet der Vater: ” Ein Euro mehr und du wärst grün !”

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt:>> Hey, Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?<<

Da meint die Barkeeperin:>>Junge,bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin. Auch meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond, und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?<<

>>Nein, bevor ich ihn neun Mal erklären muss, lass ich`s lieber gleich bleiben!<<

Ja ja die Blondchen....

Schlaftrunken geht der Ehemann nachts an den
Kühlschrank um einen Schluck Milch zu
trinken, doch der Kühlschrank lässt sich
nicht öffnen.
Stattdessen vernimmt er eine tiefe Stimme,
die vom Kühlschrank zu kommen scheint
"Erst gehst Du zu Deiner Frau und
besorgst es ihr ordentlich"
Der Mann macht wie ihm geheißen und vögelt
seine Frau in den siebten Himmel.

Anschließend geht er wieder zum Kühlschrank
und möchte nun endlich seine Milch trinken.

Doch wieder verweigert der Kühlschrank den
Zugang und erneut ertönt die Stimme
"das war ja schon ganz gut, aber das
kannst du doch bestimmt besser"

Durstig geht er wieder ins Schlafzimmer und
besorgt seiner Frau gleich 2 Orgasmen
hintereinander. Völlig verausgabt und auf
dem
Zahnfleisch kriechend kommt er zum
Kühlschrank, doch wieder bleibt die Tür
verschlossen.

"du bist schon ein ordentlicher
Hengst,
aber so ganz zufrieden bin ich mit deiner
Leistung noch nicht. Also gib noch mal alles
und der Inhalt in mir steht dir voll zur
Verfügung"

Es dauert eine Weile und nach einer Stunde
mit allen Variationen, die das Kamasutra zu
bieten hat, schläft die Frau erschöpft ein.
Der Mann kriecht mit hängender Zunge in die
Küche, zieht sich am Tisch hoch um mit
letzter Kraft die Tür des Kühlschrankes zu
öffnen. Zu seiner Überraschung geht er
diesmal wie von selbst auf und die Stimme
ertönt ein letztes Mal

"tja siehst du, Bauknecht weiß was
Frauen wünschen..."

Okay wenn wir schonmal bei dem Thema Küche sind, habe ich auch noch einen:

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit,
um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt:
„Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen!“

Seine Augen leuchten auf und er
denkt: „Wow, das ist mein Glückstag“.

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen,
umarmt sie und besorgt es ihr auf dem
Küchentisch!

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:
„Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie:
„Worum ging es hier, bitte schön?“

Sie: „Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich
sonst wissen,
wann 3 Minuten um sind?“

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See im Nationalpark, an dem man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.

Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau
sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien ein Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: .... ist dies nicht
offensichtlich? "

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."

"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."

"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"

"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte:

Diskutiere NIE mit Frauen, die Lesen können.